Главная » Статьи » Советы психолога » Нежный возраст » Темпераментная мать итальянского розлива

Темпераментная мать итальянского розлива

Не дай бог дочке проснуться, когда жена занята собой

Мне 38 лет, два года назад женился. У нас есть ребёнок, девочка, ей почти годик. Жена сидит дома, воспитывает её. Живём мы одни, никто нам не помогает. Мои родители умерли, а с её стороны помочь может только мама, отец с матерью не живёт и нашего ребёнка даже не видел.

Проблема в том, что моя жена - неуравновешенный человек. Она очень вспыльчива, если что не по ней - сразу кричит. На всех подряд, но больше всего на дочку. Она орёт на неё, даже когда я дома, страшно подумать, что творится, когда меня нет. Даже соседка однажды меня остановила и сказала, что из нашей квартиры доносятся жуткие крики, причём кричит не ребёнок, а мать.

Жена говорит, что ей тяжело весь день одной с ребёнком, всё на ней - прогулки, поход на молочную кухню, приготовление еды, готовка, уборка, глажка, А еще ребёнку нужно мыть попу, стричь ногти, чистить уши. Ест наша дочь плохо, режутся зубки, кричит всё время. Девочке хочется поиграть, поползать, а жена говорит, что ей некогда за ней ходить, а если не ходить - то она ударится, поранится или что-нибудь не то в рот засунет. Словом, куча оправданий. По словам самой жены, она с ней спокойно может находиться первые три часа после пробуждения, а потом – крики, вопли, истерики. Не знаю, может, она её даже бьёт в моё отсутствие.

Иногда она звонит мне на работу и кричит: «Я её сейчас убью, достала она меня! Приезжай!» Но я не могу приехать, как же я уйду с работы? Когда прихожу, дочка сидит в кроватке, вся красная от слёз. А жена сама плачет и кричит: «Бери её, я устала. У меня всё болит - спина, руки, грудь. Она меня заколебала, орёт и орёт». Но я же прихожу уставшим, мне тоже хочется покоя и отдыха. Иногда жена говорит: «Иди, гуляй с ней, чтобы глаза мои сегодня её больше не видели!» Я чаще всего отказываюсь, потому что устаю, а жена орёт, что вот бы я с ней посидел весь день, знал бы, что это такое.

С одной стороны, мне жалко жену, ей действительно никто не помогает. Но что же мне делать? Ведь она изуродует ребенка. Я думаю, дочь кричит, потому что она сама кричит на нее. А ведь жена очень ждала этого ребёнка, говорила, что он будет для неё отрадой. Я и подумать не мог, что она станет такой раздражительной.

Все разговоры у нас сводятся к тому, какой я эгоист, мне бы только прийти домой и сесть за компьютер. Она упрекает меня, что я совсем не хочу заниматься ребёнком. Но я по мере сил ей помогаю, просто она этого не замечает.

Когда мы недавно ходили в больницу к невропатологу, жена пожаловалась, что дочь у нас очень возбудима, попросила у врача какую-нибудь микстуру. Я в это время хотел рассказать врачу о том. как девочка хорошо собирает пирамидку, а жена меня осадила: «Сиди и молчи, к делу это не имеет никакого отношения!» Врач на неё так странно посмотрела, и я понял, что она догадалась, кому на самом деле нужна успокоительная микстура.

Ну, вот я так долго рассказывал всё это, а теперь скажите, пожалуйста, что мне делать? Как доказать жене, что она не права? Как мне убедить её не кричать на ребёнка? Ведь я не могу контролировать ее поведение. А девочка все чувствует, она иногда в комочек сжимается, когда жена орёт на неё.

С ребёнком большую часть дня проводит она, я на работе. Но, даже если я после работы беру дочь и занимаюсь с ней, жена всё никак не угомонится, гудит и стонет по инерции. Я тоже устал от этого. Это не дом, а чёрт знает что! Жена всегда была немного бешеной, но после рождения дочери это приняло какие-то страшные формы. В детстве у неё было много раздражителей: соседские собаки, сосед-алкоголик, младшая сестра-инвалид, отсутствие отца. Наверное, вся причина в этом, но сейчас-то у неё жизнь лучше. Никто её не обижает, денег нам хватает, за сестрой ухаживать уже не надо. Так отчего же она бесится? Говорит, что ей скучно.

А ещё меня стало раздражать, что у неё вечная депрессия - перестала краситься, хуже стала готовить, реже стала стирать наши вещи, убирается кое-как, из-под палки. Как-то вечером попросил её сходить в магазин, а она ответила, что у неё волосы не уложены, а как чучело она не пойдёт. Выяснилось, что и с ребёнком она в тот день не гуляла по этой причине, а когда я спросил, почему она не уложила волосы, пока дочь спала, зло ответила: «Я отдыхала от неё!»

Раньше она занималась английским языком - сейчас забросила все свои учебники. Любила читать книги - сейчас ничего не читает. Если появляется свободное время - садится к компьютеру, играет во что-нибудь. И не дай бог дочке проснуться в это время - будет орать, что ей даже поиграть не дают. Если дочь начинает кричать громче и я прошу жену оторваться и подойти к ребёнку, она в ярости отшвыривает от себя клавиатуру и мышь, резко встаёт и на ходу орёт, обращаясь к дочери: «Опять орёшь? Чего тебе от меня надо?» И на меня смотрит: «Ты её взять не можешь? Отец - одно название».

Иногда, когда дочь не очень капризничает, жена с ней играет, развлекает её, я вижу, что она её любит. Когда дочка упала с пеленального столика (я не доглядел), она плакала, прижимала её к себе, весь день с рук не спускала. Гладила по головке, целовала, говорила, что если с девочкой что-то случится, она не переживёт. После этого случая она перестала мне доверять её надолго, сама с ней сидит. Но если сидит - раздражается

Недавно жена призналась, что хочет второго ребёнка. Я даже оторопел. Её один ребенок раздражает дальше некуда, а она хочет второго. Зачем? Ведь тогда она совсем будет связана по рукам и ногам и наверняка переложит заботу о дочери на меня. Да и не хочу я второго ребёнка, я и сейчас-то живу как на вулкане

Уважаемая Галина Ивановна, помогите понять, как жить дальше. Может, есть какие-то книги или лекарства, помогающие в таких случаях?

Из письма Виталия

Комментарий психолога

Добрый день, Виталий!

Стиль вашего письма, ключевые фразы свидетельствуют о том, что вы человек разумный, спокойный и, самое главное, готовый потерпеть, то есть смиренно пока принять трудные обстоятельства. Вообще, человек не умеющий терпеть, вряд ли чего-то добьётся в жизни. И совсем невозможно без терпения добиться положительных результатов в воспитании. Два фактора необходимы в воспитании: терпение и последовательность. Это, конечно, не достаточные условия, но необходимые.

А ещё, чтобы ухаживать за грудным ребёнком, за младенцем, а потом малышом, - необходимо иметь желание и быть способным брать на себя ответственность и готовность трудиться не покладая рук. А ещё необходимо до появления ребёнка иметь реальное представление о том, что вас ждёт.

Теперь давайте пройдёмся по этим пунктам. Начнём с последнего.

Большинство молодых родителей имеет не реальные представления о том, что их ждёт, а вредные иллюзии. Как и ваша жена, они мечтают, что ребёнок для них будет отрадой. Это у других дети капризничают, орут, не слушаются. А всё почему? Потому что неправильно воспитаны. А я буду делать всё правильно, и у меня малыш получится красивый, кудрявый и сам себе будет попу вытирать.

Как мне кажется, у вашей жены подобные иллюзии даже и не прошли. Если вербализовать её неясные мечты в настоящее время, то, скорее всего, она так и думает. Она считает, что это ей с первой девочкой не повезло и она может перепоручить её воспитание вам, а вот второй ребёнок у неё непременно будет ангел и отрада. Каждой женщине хочется испытать счастье материнства

И если с первым ребенком такого счастья не состоялось, то есть надежда, что со вторым всё будет иначе.

Вы знаете, Виталий, это не только может быть, но и бывает. Наследует ребёнок ваш психотип - родится спокойным, уравновешенным, и мать не будет попадать в резонанс, как с первой девочкой. Но вы правы, именно у вас тогда хлопот и прибавится. Если вы пока не готовы к появлению второго ребёнка, то всё очень просто - предохраняйтесь.

Вас удивит то, что я скажу, но крики вашей жены для вас и даже для ваших соседей более травматичны, чем для ребёнка. Ребёнок привыкнет к тому, что мама всё время орёт и бьётся в истерике. Вероятно, уже сейчас такое мощное воздействие, как вербальная агрессия, не является для девочки стимулом. Когда она подрастёт, то вообще перестанет слушаться мать. Дочь поймёт, что мама поорёт, поорёт и перестанет. А регулировать своё поведение при этом необязательно. Может так случиться, что годам к пятнадцати она будет также орать на мать, как и та на неё. Перспектива такая вряд ли вас обрадует, но вы ведь понимали, что ваша жена всегда была «немного бешеной». Я это не в упрёк вам говорю. Такие темпераментные женщины итальянского розлива могут быть очень даже привлекательны для мужчин. Но за всё надо платить, и за темперамент тоже.

Правду сказать, темперамент темпераментом, но жена ваша сдерживать себя не желает. Сдерживать своё раздражение нам всем не очень хочется, но по разным причинам мы это делаем. А раздражителей для собственного оправдания всегда можно найти. Если хочется пораздражаться, то уж какая-нибудь собака да найдётся для оправдания моей распущенности.

Если вы когда-нибудь смотрели передачу про великолепную нашу девочку Наталью Водянову, теперь богатую женщину и мать двоих детей, то помните, что у неё тоже была сестра-инвалид.

Но Наташа не раздражалась, а трогательно ухаживала за больной девочкой, гуляла с ней и спокойно переносила брезгливость подруг, которые не подходили к ним, потому что у сестрёнки Наташи всё время текли слюни. Так что, если нам захочется поорать, пораздражаться и поплакать, то причины мы всегда найдём. Вы и сами это понимаете, так как отмечаете, что, хотя жена ваша сейчас живёт в других условиях, её раздражительность и агрессивность приняли «какие-то страшные формы».

Из всего вышесказанного вы, как умный человек, поняли, что никакие книги и успокоительные капли вашей жене не помогут. Психопатия, Виталий, это не болезнь, а дефект самовоспитания.

Что же делать? Разговаривать и уговаривать человека с психопатией бесполезно. Но и ребёнка с ней оставлять тревожно. Механизм развития - подражание. Девочка вскоре начнёт вести себя так же.

Попробуйте пойти на хитрость: предложите жене выйти на работу, а девочку отдать в ясли или на всю зарплату жены нанять няню. Можно пользоваться услугами бэбиситтера на почасовой основе, чтобы вы вечером могли с женой развлечься и отвлечься.

Ещё предлагаю для рассмотрения вариант для супругов, которые живут собственным умом, а не стереотипами. Так поступила одна моя знакомая коллега-психолог. Когда у них с мужем родился второй ребёнок, а первому было четыре года, супруги решили, что сидеть с детьми станет муж. И для этого решения у них были не такие серьёзные причины, как у вас. Но, как правило, люди путают приоритеты, и материальные ценности для них всегда важнее истинных ценностей - семейных отношений. А ведь чтобы были мир, любовь в семье, можно года на два отказаться от «приличной» зарплаты мужа и пожить на «неприличную» зарплату жены

Вначале я сказала, что ухаживать за малышом нужно не покладая рук. Виталий, дорогой, в этой работе не может быть выходных и отдыха после работы! Это нужно понять, иначе никакого счастья у вас не будет. И нет такой книги, которая бы научила вас радоваться на халяву. Я всегда представляла супругов как «пару гнедых, запряжённых с зарею». Только вдвоём можно тянуть повозку быта и при этом быть счастливыми и радостными.

Американские психологи рассматривают, например, такой вариант супружества, как «клещ на собаке». То есть один человек, «собака», всё на себе тянет, а другой, как «клещ», удобно устроился. У нас в России так часто было. Но американцы говорят, что это ещё жизнеспособная модель, а бывает, что встречаются два «клеща» - и ни одной «собаки». И тогда у супругов, среди которых не нашлось «собаки», разворачивается нешуточная битва за детскую игрушку, за компьютер. И, конечно, диспут на тему, кто больше устал.

Дорогой Виталий, вы полагаете, что у вас все проблемы из-за жены. Это противоречит всем законам природы и здравому смыслу. Свои проблемы мы создаём себе сами. И решать можем тоже только мы сами. Можем, да не очень хочется. Гораздо легче устраниться, оправдываясь тем, что жена вам не доверяет ребёнка. Заслужите доверие.

Пишу вам, а сама испытываю досаду. Зачем? Ведь уже давно знаю, что проблемы у людей не потому, что они не знают, что делать, а потому, что делать не хочется.

Потрудитесь для ребёнка без выходных и перерывов на обед, и тогда будете счастливы. С уважением, Галина Белозуб