Главная » Статьи » Советы психолога » Нежный возраст » Нелюбимая Лера

Нелюбимая Лера

Не отправить ли мне этого ребёнка к бабушкам?

Много раз хотелось написать, но не решалась. А теперь просто необходимо это сделать, так как ситуация в семье критическая. Хочу обратиться к обожаемому мной человеку - Галине Белозуб. Помогите, пожалуйста, сделать верный выбор в жизни.

Мне 27 лет, замужем второй раз, есть две дочери от разных браков: одной 7 лет, второй - 3 годика.

Первого мужа я полюбила в 12 лет. С этого времени у меня в жизни было одно сплошное счастье: вышла замуж за свою первую любовь, родилась дочка, как я и мечтала, переехали в другой город, стали больше зарабатывать. И вдруг мой любимый умирает. В 24 года - инсульт. Я практически не плакала, собрала волю в кулак, ведь мне растить дочь. И почти сразу задалась целью - найти себе мужа и ребёнку отца.

После годового траура начала встречаться с Виктором, и через четыре месяца мы поженились. По любви, конечно, иначе я бы не смогла. С самого начала старалась быть ласковой и заботливой женой, да и он был со мной нежным. Вот только ребёнка моего не смог полюбить. Старался, покупал ей игрушки, возил на санках, но как- то всё через силу. А ведь ей тогда было три годика - маленькая, кудрявая, живая девочка. Но я понимала, что насильно мил не будешь, поэтому оставила всё как есть. Муж не обижал её, но она его раздражала.

А сейчас - ещё хуже. Он как будто специально придирается к каждой мелочи: не вынесла мусор, громко разговаривает, заходит в зал (это наша с мужем комната) и так далее. По идее, она должна всё время сидеть в своей комнате, к нам не обращаться, всё делать быстро и вовремя.

Дочка уже не маленькая, всё замечает и спрашивает, почему папа её не любит, как младшую Полину. Я отвечаю: «Твой родной папа тебя любил, и этот любит, но по-другому». А сама потом места себе не нахожу.

Полину я люблю так же, как и старшую, Леру. Но меня возмущает, что муж разрешает Полине абсолютно всё, балует её, а я всегда хотела, чтобы дети не чувствовали ревности, чтобы к ним было одинаковое отношение.

Но самое страшное - меня саму стала раздражать Лера. Когда она была маленькая, я её постоянно тискала и целовала, а теперь не хочется. Она даже сама просит, ластится ко мне: «Мамочка, обними меня». Делаю это через силу. Полинку могу часами обнимать, целовать. Наверное, потому что она маленькая, вырастет - будет то же самое.

Лера гиперактивная, поэтому «её слишком много». Может по сто раз на дню рассказывать что-то, даже повторяется, я от неё очень устаю. Мне всегда хочется побыть в тишине, почитать, подумать. Я не люблю суеты, толпы, поэтому недавно сменила место работы: детский садик (через мою группу прошли обе дочки) на спокойную сидячую работу, там и почитать можно, и самообразованием заняться, и платят намного больше.

Я мужа в чём-то понимаю. Устаёт на работе, хочется отдохнуть, а тут Лера бежит к нам и рассказывает всё подряд. Я уж ей говорила: подожди, я к тебе приду в комнату, и мы поговорим. Но ей всё равно хочется зайти к нам, спросить хоть что-нибудь. И ей внимания не хватает, и мужу, и маленькая подрастает - не разорваться же мне!

Моя мама и мама моего первого мужа поняли, что Лерочке не сладко приходится, и предложили забрать её к себе насовсем, в другой город. Рядом с ними живёт Лерина тётя, которая любит её, как родную дочь. Я всем своим существом против этого, но внутри «червячок» грызёт: а что если так и сделать? Сама Лера хочет жить со мной. Муж тоже против её отъезда. Но когда мы живём одни, а Лера гостит летом у бабушек, у нас в семье замечательные отношения. Скандалов практически нет, а если и есть, то они как летняя гроза, быстро проходят. Мы вместе заботимся о Полине, гуляем, в общем, всё очень хорошо.

В первом браке отношения с мужем были ровные, без ругани и стычек. Он был флегматиком, мне не хватало острых ощущений. Сейчас же меня всё устраивает, кроме отношения к ребёнку.

Вчера муж опять рявкнул на Леру, чтобы она убиралась вон, а у меня сердце защемило. Сегодня весь день думаю: разводиться или нет?

Я совсем запуталась. И без мужа не могу, и без ребёнка тоже. Меня всю жизнь будет преследовать чувство вины.

Из письма Ирины

Комментарий психолога

Добрый день, Ирина!

Ситуацию, которую вы описываете, мне приходилось наблюдать в жизни часто. По разным причинам у ребёнка может появиться отчим. Случаются радостные варианты, когда у ребёнка и отчима устанавливаются доверительные отношения, взаимопонимание и даже любовь. Это не редкость. Мужчины (так я считаю, но это только моё мнение) - существа более великодушные и снисходительные. Про отчима, в отличие от мачехи, нет ни одной страшной сказки.

Но любовь к ребёнку зависит не только от моральных качеств мужчины и его желания. Как вы понимаете, Ирина, это во многом зависит и от самого ребёнка. Вы, как человек трезвый и здравомыслящий, отмечаете, что Лера своей назойливой интервенцией в чужое пространство вполне может вызвать раздражение. Но виноват ли гиперактивный ребёнок в своём назойливом стремлении лезть всем в глаза, в рот, в уши? Как разумный человек, вы, конечно же, скажете - нет, не виноват. А виноват ли ваш муж, что он так и не сумел полюбить Леру? Нет. Ведь он, как вы справедливо отмечаете, старался. Виноваты ли вы, что Полинку вам хочется обнимать и ласкать, а Леру вы обнимаете через силу? И вы не виноваты!

Вот мы с вами выяснили, что в чувствах, которые испытываем, мы совсем не виноваты. Более того, как бы мы ни старались насильно кого-то полюбить - это вряд ли возможно. Не испытывать раздражения, запретить себе раздражаться тоже не возможно.

Так что же получается - ничего сделать нельзя? Можно!

Наладить отношения, оздоровить ситуацию нам помогут хорошие манеры, воспитанность. Над чувствами своими мы не властны, но их проявление мы можем взять под контроль. Я глубоко убеждена, что хорошие манеры нужны не только на дипломатических приёмах, в семейных отношениях они даже важнее.

Начнём, конечно, с себя. Как вы понимаете, Лере необходимы ваши внимание и ласка. Это внешние проявления любви. И каждому искреннему и честному человеку трудно, не испытывая чувства, внешне демонстрировать их проявления. А дети чувствуют фальшь, их не обманешь. Я хочу остановить ваше внимание на этих расхожих мнениях.

У Цвейга есть новелла, полностью опровергающая эту позицию. Он описывает, как один, можно сказать, профессиональный соблазнитель увлёкся замужней женщиной. Но женщина была не искушённой в делах любовных и на измену бы не пошла. Обычным образом к ней было не подступиться. И тогда ловелас пошел путём, который часто избирают мужчины. Он подружился с сыном своей избранницы, играл с ним, проявлял симпатию. И ребёнок, конечно, попался. У ребёнка ведь небольшой жизненный опыт, он сам ещё не приобщился к миру лжи и фальши, он искренен, поэтому за чистую монету принимает и неискренние проявления чувств.

Ирина, вы, наверное, понимаете, по какой причине я принялась обсуждать с вами соответствие или несоответствие наших истинных чувств и их проявлений. Давайте зададимся вопросом: что для развития ребёнка, для формирования его жизненного сценария более конструктивно - искренне проявлять раздражение или в соответствии с хорошими манерами не позволять себе распускаться? Что позитивнее для формирования сексуального сценария девочки - искренне показывать, что ей всегда предпочитают другую, или независимо от того, кого вы больше любите, внешне относиться к детям совершенно одинаково?

Я задала вам вопросы, но ответите вы на них сами. Хочу вам только сказать, что, изменив своё поведение (но не чувства!), вы избавитесь от комплекса вины. Ирина, над чувствами мы не властны, но наше поведение, наши поступки, наши манеры в полной нашей власти.

А теперь - как поговорить с мужем, как помочь ему. Вначале признайте за ним право на те чувства к Лере, которые он испытывает. Невозможно заставить себя полюбить кого- то! Избавьте его от чувства вины по этому поводу. Уверьте его, что он не обязан любить старшую дочь. Но вот что он должен и обязан, так это относиться к девочке ровно и дружелюбно.

Раз он Леру не любит, он и не имеет права её воспитывать. Если ему что-то не нравится в её поведении, претензии он может предъявлять только вам! Только вам, ни в коем случае не ребёнку. Раз он не любит ребёнка, значит ребёнок ему чужой. В этом нет ничего страшного, это жизнь, это нормально. Но никто не имеет права воспитывать, если это воспитание не продиктовано любовью. Ведь ваш муж вменяемый человек и, надеюсь, соседских детей не «строит»? Его общение с Лерой должно быть опосредованным, то есть через вас.

Приучайте мужа к высказыванию претензий не в негативном, а в позитивном ключе. Не «Что она всё время лезет с разговорами, отдохнуть не даёт!», а «Я хочу, чтобы Лера вообще никогда не открывала рта и не выходила из своей комнаты». Выражение претензий в позитивном плане обнажает для самого человека его жестокость, которая в негативном высказывании скрыта. Миролюбиво спросите мужа, как он представляет себе поведение старшей дочери?

И, конечно, Ира, необходимо регулировать поведение Леры. Регулирование поведения любого ребёнка основывается на формуле: сейчас это нельзя, а вот через час (два) - можно. В комнате в мяч играть нельзя, а на улице можно. Выделите специальное время для общения только с ней, младшая девочка в это время может побыть с папой. Никогда не говорите ребёнку, что она старшая, а потому вы имеете право лишить её внимания, любви и ласки. Не говорите, что она должна всё время уступать младшей сестре и вместе с родителями потакать её капризам. Это несправедливо, а дети чувствительнее всего именно к несправедливости. В семье не должно быть дискриминации ни по полу, ни по возрасту.

Ирина, дорогая, разводиться не нужно, нужно приложить усилия, чтобы наладить в семье не травмирующие никого отношения.

И ещё, Ирочка. Лера ведь не просила вас рожать её. Это было ваше решение. Любое самостоятельно принятое решение должно быть подкреплено ответственностью. У вас есть ребёнок, и вы должны выполнить свой родительский долг. Думаю, что вряд ли это нравственно - родить ребёнка, а потом спихнуть его бабушке или тётушке.

Если вы проживёте жизнь в согласии со своей совестью, то ваша старость будет счастливой. С уважением, Галина Белозуб