Я ударила сына по лицу

Почему дети иногда так раздражают родителей

Я мать 11 -летнего сына. У меня очень хороший, славный мальчик с мягким характером, но он не уверен в себе, не вполне доверяет окружающему миру, боязлив. И всё из-за меня! Чтобы было понятно, расскажу, что произошло на днях.

Мой Саша задержался после школы, а в этот день к нему должен был прийти репетитор. Безуспешно позвонив ребёнку раз десять, я пошла на улицу его искать. Зная свой несдержанный характер, настраивала себя на хороший лад: я не буду его ругать, не буду кричать, он ребёнок. он заигрался. Лучше зайду в интернет магазин http://podstavka.alltrades.ru и куплю недорого красивые подставки для цветов.

Когда нашла сына во дворе, была вроде бы спокойной. Но, увидев его растерянный вид (оказалось, он потерял сменную обувь) и грязную одежду, почувствовала, как во мне просыпается раздражение. На моё предложение поискать про-пажу сын стал отказываться и во время поиска продолжал быстро говорить, что это бесполезно, что обувь уже украли, и так тараторил без конца.

Я почувствовала жуткую ярость. Не в силах совладать с собой, ударила ребёнка по лицу и стала кричать на него. У Саши пошла кровь из носа. Так и не найдя мешка с обувью, мы  вернулись домой, стали готовиться к приходу репетитора. По дороге домой ребёнок плакал, появились позывы к рвоте (так у него всегда, когда понервничает). Я извинялась и тоже плакала.

Это далеко не первый случай. Я всё понимаю умом, знаю о пагубности такого «воспитания», прочла кучу книг по детской психологии. Но книги, как мне кажется, помогают только тем родителям, которые не совсем уверены в недопустимости телесных наказаний, унижения ребёнка. У меня всё происходит против моей воли. Когда я в ярости, когда к горлу подкатывает комок раздражения и мелкой дрожью трясутся руки, бесполезно обращаться ко мне со словами убеждения, будет только хуже.

Уважаемая Галина! Что со мной? Это болезнь? Психопатия? Есть ли у меня надежда быть в ладу с собой?
Если бы я заранее знала, что стану таким монстром, не стала бы рожать ребёнка, чтобы он не мучился и не страдал из-за меня.

Комментарий психолога

Добрый день, Ирина! Конечно, никакой вы не монстр и никакой болезни у вас нет. Но чтобы быть с собой в ладу, то есть справляться со своими эмоциями, чтобы вы владели собой, а не эмоции вами, необходимо «понять всё умом». Только разум и честность перед собой могут помочь нам справиться с ситуацией.
Многие люди, Ирина, заблуждаются, полагая, что справиться со своей раздра-жительностью, с плохим настроением и гневом - не в их власти. Почему они так думают? Потому что уверены: единственный способ совладать с агрессией - это сдержаться, задавить в себе гнев, не дать ему выхода. Но когда уже не гнев в тебе, а ты в гневе, справиться с ним невозможно. Поэтому мы с вами будем как путеводной звездой руководствоваться словацкой пословицей: «Убей свой гнев в самом зародыше».

Давайте познакомимся с гневом поближе. Ну, во-первых, гнев - естественная реакция человека на обиду, огорчение, неудачу. У гнева есть паскудная особенность: обычно он направлен на определённого человека, на человека близкого нам и... более слабого. Я уверена, Ирина, что вы, как любой нормальный человек, какое бы раздражение ни испытывали, например, к своему начальнику или даже к репетитору, по лицу его не ударите.

Почему же гнев вызывается самыми близкими людьми и, к сожалению, очень часто детьми? Потому что ошибки ребёнка. его неряшливость, даже слабоволие сильно ранят самолюбие родителей. Мой ребёнок не такой, каким бы я хотела его видеть, он хуже других и так далее. Гнев провоцируется и чувством вины: значит, я не сумела воспитать его должным образом. Даже выносится вердикт: я плохая. И зато, что ребёнок вызывает в нас это смутное ощущение, конгломерат эмоций - вины, раздражения, недовольства, неудовлетворённости,  - мы выливаем агрессию, как нам кажется, на источник этих негативных эмоций.
Кроме этого, гнев и агрессия, направленная на ребёнка, провоцируется и его беззащитностью, зависимостью от нас. Не секрет, что власть над другими ожесточает. Нелегко справиться с бессознательным желанием злоупотребить ею.

Ирина, все, что я сейчас написала, я написала не зря. Стремление злоупотреблять властью, как мне кажется, присуще каждому человеку. На эту тему было проведено множество экспериментов. И если Вы читали психологическую литературу, то наверняка знаете о них. Я в себе тоже давно заметила поганую особенность. Если только перестаю сознательно контролировать процесс общения с другими людьми, то потом, вспоминая, как я с кем общалась, не могу не признаться себе честно вот в чём. На деликатного че-ловека. от которого, как я знаю, никогда не получу сдачи, я могу, высунув гнусную морду, потявкать из-под лавки. Но если общаюсь с человеком жёстким и агрессивным, я, бессознательно оберегая себя, выбираю выражения.

Мне, Ирина, 63 года, и я разбираюсь с собой всю жизнь. Но до сих пор, как чёртик из коробочки, из меня могут выскочить те слова, о которых я потом жалею. Но это, конечно, происходит всё реже и реже. Мне кажется, что единственный человек, с кем я могу справиться, - это я сама.

Сначала хочу поделиться с вами собственным опытом. Я холерик, а следовательно, гневлива и агрессивна. В подростковом возрасте, когда я осознала это, стала представлять себя как игрушку моего детства, курочку, которая заводилась ключиком. У меня таким заводом, таким ключиком было раздражение. Сначала возникало раздражение, потом гнев, который был ещё во мне, но потом я уже была в гневе. До сих пор благодарю Бога, что это случалось очень редко. Но случалось! И мне это не нравилось. Я хотела быть сама себе хозяйкой. Кто мне мог помочь? Помощником может быть только разум. Я поняла, что могу справиться с гневом, перехватив его за горло. Мне мой гнев напоминал атомный гриб, и если ухватишь этот гриб за ножку - то всё, справился с ним.

И что ещё я поняла, а потом прочитала это в учебниках по психологии: что гнев всегда провоцируется раздражением. Причём это раздражение должно быть не однодневным, оно накапливается, аккумулируется. Возникает непосильная для человека эмоциональная нагрузка, которая и вызывает взрыв гнева, похожий на взрыв атомной бомбы.

А теперь, Ирина, давайте разберём вашу ситуацию. Вместо того чтобы винить себя за недостойные чувства, попробуем разобраться в причинах. В вашем случае гнев позволил вам освободиться от накопленного раздражения. Я уже не однажды говорила, что для меня нет людей умных и глупых. Скорее, все люди подразделяются на две категории: на думающих, анализирующих и на тех, кто не использует свой мозг по назначению. Человек не задумывается потому, что его, может быть, к этому не приучили. И тогда его поступками руководят эмоции, а не разум.

Мой долг сказать вам, Ирина, что вы человек наверняка умный и образованный, но не приучивший себя задумываться, искать причины, анализировать. -Давайте сейчас на конкретной ситуации вместе поучимся этому, поищем причины вашего раздражения. Нам понадобятся не только мыслительные способности, но и большая честность. Это довольно страшно, но без этого никак нельзя.

Не только вам, Ирина, но и многим родителям желательно было бы признаться себе в том, что они испытывают к своему ребёнку смешанные чувства. Это очень важно. Любовь к ребёнку в душе родителей сталкивается с раздражением, недовольством, обидой на то, что он не оправдывает надежд, и даже с досадой, что его появление не избавило женщину от одиночества. Признаться себе в этом трудно, а потому причиной этих табуированных чувств родитель считает ребёнка.

Может быть, Ирина, вам хотелось бы, чтобы ваш сын, мальчик, будущий мужчина, на упрёк в слабости гордо выпрямился и попытался доказать свою силу. Но этого не произошло. Может быть и так, что мальчик не соответствует вашим ожиданиям, боязлив, не уверен в себе. То, что вы нанимаете ребёнку репетитора, свидетельствует также о том, что вы хотели бы от него и лучших успехов в учёбе. Ирина, милая, поверьте, нет у меня желания в чём-то уличать вас, я хочу вам помочь! Но без осознания своих чувств мы не можем двинуться дальше. Потому что вашей задачей сейчас будет продвижение по пути сначала принятия, а потом и любви к своему ребёнку, такому, какой он есть. Если вы будете скрывать от себя свои чувства, то будет накапливаться, аккумулироваться раз-дражение, которое неизбежно прорвётся гневом и агрессией.
Давайте снова вернёмся к конкретной ситуации и поучимся анализировать посту-пающие сигналы. Вы позвонили 11-летнему мальчику десять раз. Он не дошколёнок, чтобы заиграться. Раз сын не отвечал на звонки, это должно было вас насторожить. Исходя из «анамнеза» ваших отношений ясно, что ребёнок боялся. Вас боялся. Значит, у него случилось нечто, что могло вызвать вашу ярость. Я думаю, что он не потерял свою сменную обувь, а у него её отобрали. Может быть, даже ему пришлось из- за этого подраться, потому что он был в грязной одежде.

Неужели все эти факты прошли мимо вашего сознания? Но они нужны нам не сами по себе, а для того чтобы понять, в каком состоянии находится другой человек, какие чувства испытывает. Это нам нужно для того, чтобы ему помочь. Не бросить все свои силы на поиски такой драгоценной и неповторимой сменной обуви, а помочь маленькому человеку, которому никто кроме нас помочь не может.

Все мы, Ирина, рождаемся эгоцентриками, то есть маленький ребёнок не умеет «вчувствоваться» в другого. Но взросление человека в качестве главной задачи предполагает развитие в себе способности сочувствия, сопереживания. Давайте вместе попробуем представить чувства вашего сына. Скорее всего, робкого мальчика обидели более агрессивные и жестокие дети, но обратиться за помощью ему не к кому. Потому что мама крайне эгоцентрична, надежды на то, что она хотя бы попытается его понять, нет никакой. Я думаю, Ирина, что ваша душевная глухота распространяется и на других людей. У меня сердце сжимается от жалости к ребёнку, для матери которого самое главное - не его чувства, не его проблемы, а сменная обувь.

Дорогая Ирина, вы решите свои проблемы, если научитесь думать. У вас наладятся отношения с сыном (да и с другими людьми), если вы будете пытаться понимать, что чувствует другой человек, если хотя бы попытаетесь встать на место другого человека. Самой это трудно, но так как вы живёте в Петербурге, у вас есть возможность, которой непременно нужно воспользоваться, - обратиться к детскому психологу.

С уважением, Галина Белозуб
 

Нежный возраст 02.04.2016 1992