Как себя вести в производственных конфликтах.

Но вот ведь какая неувязка: психологам ,чаще всего приходится работать с так называемыми внутриличностными конфликтами. Потому что если у тебя конфликт с кем-то - то с ним можно, в конце концов, просто расстаться, если уж никак не можете помириться. А с самим с собой не расстанешься.

Но разве можно с самим с собой поссориться? Запросто. И я расскажу вам в картинках о самых распространённых внутриличностных конфликтах.

Оле очень повезло, у неё замечательная мама, нстоящий друг и самый близкий человек на свете. Но вот пришла юность, пора любви, и Оля влюбилась. Маме Олин избранник не понравился. Мы сейчас не будем говорить, почему, но в конце концов Оля настояла на своём и вышла замуж.

У зятя и тёщи сложились не просто напряжённые, а острые конфликтные отношения. И каждая из сторон стремилась заручиться Олиной поддержкой. Оля попала в ситуацию внутриличностного конфликта. Вроде необходимо сделать выбор, но как? Она любит и маму, и мужа. И к слову покупает прикольные подарки в интернет магазине giftum.ru к любым праздникам.

Ещё тяжелее внутриличностный конфликт протекает для мужчины, который попадает в войну между двумя соперничающими женщинами. Мать и жена никак не могут поделить его. Другой вариант: как сделать выбор, если ты любишь мужчину и любишь сына? А вместе они жить никак не могут. Трагедия Анны Карениной теперь преобразовывается в конфликт совместного проживания отчима и пасынка. И вроде каждый по-своему прав.

Вот этот вид внутриличностного конфликта порождается необходимостью выбора между двумя альтернативами, в равной степени дорогими, но взаимоисключающими.

Но бывает, что внугриличностный конфликт порождается и другим способом. Только в этом случае выбор нужно сделать между в равной степени непривлекательными возможностями. В таких случаях мы говорим, что «выбираем меньшее из двух зол». Типичная и, к сожалению, очень распространённая ситуация: не сложившаяся семейная жизнь - одно из зол, но уход из семьи - тоже не решение проблемы. Потому что при уходе из семьи мужчина, а теперь иногда и женщина, теряет контакт с ребёнком.

Третий тип внутрийичностного конфликта порождается, когда одна и та же цель имеет равновесные плюсы и минусы. В такой конфликт попадает почти каждый работающий человек. Так уж устроено сейчас наше общество. Престижная интересная работа научного работника - и низкая зарплата. Непрестижная работа в торговле - но при этом неплохие доходы.

Вы спросите меня, почему это вдруг я начала писать о внугриличностных конфликтах, хотя тема заявлена совершенно другая? Ведь мы с вами хотели поговорить о конфликтах, которые возникают внутри коллектива.

Но вот ведь какая петрушка получается: чтобы возник конфликт, необходимо, чтобы человек считал ситуацию конфликтной. Да, противоречивая ситуация существует независимо от нашей воли, но конфликт возникает только в том случае, если человек увидит в этих противоречиях конфликт! И затем начинает себя вести по правилам конфликтного взаимодействия.

Вот знаете, когда я в детстве читала роман «Три мушкетёра», меня не просто удивляли, а обескураживали причины, по которым Атос, Портос и Арамис вызвали д'Артаньяна на дуэль и готовы быть драться не на жизнь, а на смерть. Я тогда так жалела д'Артаньяна и думала: господи, из-за таких пустяков!.. Одна моя знакомая рассказывала, что один сотрудник её отдела перестал с ней разговаривать из-за того, что однажды она сказала фразу, которая вряд ли нам с вами покажется обидной: «Где прошёл хохол, там еврею делать нечего». Среди ИТР как раз и обнаружился один хохол. Он зачем-то принял все это всерьез и обиделся. Хотя мог бы воспринять это и как комплимент.

Как влияет субъективный мир на интерпретацию объективной реальности, я очень хорошо поняла, когда работала в Климакс-центре. В период климакса у женщин падает уровень эстрогенов. Эстроген - блокада адреналина. Пока он имеется у женщины в достаточном количестве, эстроген сдерживает адреналин и не даёт ему разгуляться. В этом же возрасте снижается выработка гамма-аминомасляной кислоты, которая стимулирует работу нервной клетки. При её дефиците страдают процессы торможения в нервной клетке, то есть человеку трудно сдерживаться.

Все эти физиологические изменения ведут к тому, что субъективно женщина чувствует себя несчастной. Но ведь она же не сумасшедшая. Как она себе может объяснить, что она несчастна, если у неё всё в порядке? Значит, надо, чтобы было не в порядке! И она подгоняет внешние обстоятельства под свои внутренние ощущения. Так же поступают и подростки, но сейчас мы говорим о взрослых людях. 

Есть два способа взаимодействия человека с другими людьми. Это:

сравнение себя с другими;

и самоутверждение.

Так вот, я неоднократно наблюдала мужчин и женщин, которым необходимо было постоянно самоутверждаться, и самоутверждение это шло за счёт других. И лучший способ здесь - конфликт. Конфликт это ведь маленькая война: победил «немцев» - и ты герой. Потому мы и боремся за справедливость, за права человека, за экологию, пытаемся потушить олимпийский огонь... И вся жизнь для таких людей - борьба, которая необходима им как воздух.

Ярчайшим доказательством является деятельность правозащитников. Они борются с правящим режимом, каким бы этот режим ни был. Интересен факт, что. когда правозащитников высылали из СССР и они наконец попадали в страны «настоящей» демократии - то и там через некоторое время ими овладевал зуд борьбы за справедливость. То есть диагноз подтверждался. Такие правдолюбцы и правдоискатели есть не только в масштабах страны, но и в масштабах маленьких корпораций.

А бывает, что конфликт - это не только способ самоутверждения, но и способ реализации внутренних потребностей. Есть люди, у которых очень сильна «охота» к перемене мест. Им всё очень быстро надоедает, приедается. Новизна им необходима как воздух. Одна близкая знакомая рассказывала мне о своём сыне. Ему всего 36; а он умудрился сменить около двух десятков мест работы. И ситуация везде складывается одинаково: вначале ему на работе всё нравится, но проходит год, полтора - и он на-чинает испытывать внутреннее беспокойство. Как моряк, который засиделся на берегу. Но разве можно уйти с работы просто так? Надо же это как-то объяснить и другим, и себе. А тут такой хороший способ есть. Можно всегда найти какие-то причины, чтобы вступить в конфликт с руководством. Конечно, под видом борьбы за справедливость, никак иначе!

И мы с вами вынуждены признать тот факт, что поведение человека детерминировано, обусловлено скорее его собственными внутренними особенностями, нежели внешней ситуацией. Грустно, но что делать, неосознаваемые психологические конфликты контролируют поведение человека!

Конфликты, конечно, могут возникать и по объективным причинам. Но люди уж так устроены, что всё равно перетаскивают производственные конфликты на личностный план.

Какие же объективные факторы могут порождать конфликты? Фактор пола. В гомогенных группах конфликты возникают чаще, чем в группах, в которых присутствуют й мужчины, и женщины. Гомогенный женский коллектив особо взрывоопасен.

Психологи давно обратили внимание, что чем группа теснее, тем конфликт интенсивнее. Женщины, как правило, стремятся даже в производственных коллективах к доверительному общению. Раскрывают, обнажают перед другими подробности своей интимной жизни. При этом девочек с детства приучают скрывать свою агрессивность. А ведь у женщин в процессе взаимодействия, так же, как и у мужчин, могут возникать негативные чувства по отношению друг к другу! Но в мужском, как и в мальчишеском коллективе, проявление таких чувств не считается зазорным. Женщины же, которые выросли из девочек, вынуждены скрывать свою враждебность. Обиды, недоразумения, агрессия - всё это копится, а потом происходит конфликт в виде взрыва.

Кроме того, у женщин на первом плане личностные отношения. И любой производственный конфликт они мгновенно превращают в личностный. Необходимо также помнить и о том, что женщины более ранимы, обидчивы, а потому в несколько раз более злопамятны, чем мужчины.

И ещё есть одна особенность, которая повышает конфликтогенность женского коллектива. Многие женщины, а по моему мнению, большинство, склонны к так называемым отсроченным конфликтам. В момент спора женщина может как будто уступить. Но это не значит, что конфликт для неё разрешён. Она может нанести ответный удар противнику, когда тот совершенно не ожидает.

Что может снизить интенсивность конфликтов в гомогенном женском коллективе? Наблюдая за деятельностью таких коллективов, психологи пришли к выводу, что конфликгогенность снижается, если руководителем является мужчина и если коллектив поделён на группировки, которые время от времени сбрасывают негатив в мелких стычках.

Не только фактор пола, но и факторы образования, возраста, мировоззрения, могут являться объективными причинами конфликтов. К объективным причинам нужно отнести также и многоначалие и нечёткое распределение обязанностей, расплывчатость должностных инструкций.

Но, помимо этих объективных причин, в каждом коллективе имеются свои «возмутители спокойствия». Да, есть люди, которые без конфликтов жить не могут. Конфликт для них является способом самоутверждения. Неоднократно я слышала, особенно от мужчин, хвастливые рассказы о том, как они кого-то поставили на место, «построили этих козлов» и так далее.

Агрессия - ведь это способ защиты, как ни покажется странным на первый взгляд. Человек, который не видит для себя угрозы, не будет превентивно «махать кулаками». А вот агрессоры интерпретируют ситуацию как угрожающую им, как конфликтную. Но ведь если человек определяет ситуацию как действительную, то независимо от её реального содержания она становится такой!

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что конфликтные люди - это люди, которые, попросту говоря, видят конфликт там, где его ещё и нет.

И, конечно же, кроме агрессоров, которые считают, что нападение лучший способ защиты, «конфликтогенами» являются и люди, противоположные агрессорам по складу характера. Это ранимые, чрезвычайно чувствительные к любому слову, к любому взгляду невротики. Нервная система у них как будто не внутри, а снаружи, так остро они реагируют на резкие слова, на косой взгляд, да и просто на невнимание.

Довольно большую проблему для группы и руководителя представляют и одинокие люди. Они, как правило, не доверяют другим и не способны развивать партнёрские отношения.

Но и в отдельную группу мне хотелось бы отнести людей, вроде бы и не невротиков и не психотиков, имеющих и друзей, и семью, но в коллективе всё-таки неудобных. Это люди с неразвитыми коммуникативными навыками - проще говоря, невоспитанные люди. Ни тебе здрасьте, ни спасибо, ни пожалуйста. Нельзя сказать в полной мере, что они конфликтны, но общение с ними удовольствия явно не до-ставляет.

По какой бы причине ни возник конфликт, но тот или иной тип взаимодействия в нём будет напрямую зависеть от прежнего опыта отношений конфликтующих. На основании этого можно выделить несколько типов взаимодействия партнёров.

Если был позитивный опыт отношений (то есть люди раньше относились друг к другу с симпатией, дружили), то даже в конфликтной ситуации можно рассчитывать, что они найдут общий язык. Потому что им это очень важно, они имеют установку на достижение договорённостей. Им хочется не просто договориться, решить проблему, а прийти к взаимопониманию, чтобы сохранить свои хорошие отношения.

Если же у людей был опыт разногласий, то, конечно, их задача - просто решить проблему, не меняя свою точку зрения и не пытаясь найти взаимопонимание. Они могли бы сказать друг другу: мы абсолютно разные люди, у нас нет ничего общего, но нам необходимо вместе работать.

И, наконец, отношения между людьми могут быть напрочь испорченными, конфликтующие стороны воспринимают друг друга как противники, как враги. В этом случае у каждой из сторон есть установка на победу любой ценой. Против врага все средства хороши. Действовать в таком конфликте можно, только перейдя на фор-мальный тон, на официальный язык: «Считайте, что это приказ», «Если нам не найти общего языка, пусть решает начальство».

Конфликтов в жизни не избежать. Поэтому в нашу задачу входит не столько профилактика конфликтов, сколько наработка умений разрешения противоречий.

Конечно, лучший способ разрешения конфликтов - это достижение согласия по спорному вопросу. Но не только. Хорошо бы восстановить и нормализовать отношения между «спорщиками», но этот вариант кота Леопольда мы наблюдаем нечасто. Поэтому разрешением конфликта может быть и победа одного из его участников. То есть побеждённая сторона принуждена принять невыгодные ей условия.

А бывает, что конфликт не разрешается, а завершается. Например, сотрудник, ввязавшийся в конфликт с начальником, - увольняется с работы. Два оппонента в коллективе, не сумевшие найти общего языка, стараются обходить опасность, из-за которой разгорелся сыр-бор, ликвидируется. И так далее.

Но в любом коллективе существуют и конфликты перманентные, долгоиграющие. Это бывает в том случае, когда люди, как ни странно, желают продолжения конфликта. Нам нужно понять, что любое разрешение конфликта базируется на стремлении договориться, понять другого человека. И признать за ним право на свою точку зрения.

Вы, наверное, согласитесь со мной, что у конфликтов есть и позитивная функция. Ведь конфликт, подобно боли, выполняет сигнальную функцию, сообщая нам о непорядке в наших отношениях или в нас самих. Как ни парадоксально, но конфликт - это способ сближения, потому что конфликт - это возможность разговора начистоту. Как сказал один психотерапевт: Бог разговаривает с нами в конфликте устами наших оппонентов. А в совместной деятельности конфликт вообще источник развития как коллектива, так и личности, потому что соперничество - это катализатор развития.

И мы теперь с вами по-другому будем относиться к конфликтам. Конечно, переживание конфликта - тяжёлый и болезненный процесс, но это часть жизни человека. И мы ни в коем случае не должны чувствовать себя виноватыми или несостоятельными неудачниками, если переживаем конфликты. Это может показаться довольно очевидным, однако многие проблемы в жизни людей возникают из-за непонимания или непринятия этой точки зрения.

Я не призываю вас любить конфликты, но я хочу, чтобы вы пересмотрели своё отношение к ним и перестали их бояться. И может быть, добрая (но только добрая) ссора лучше, чем худой мир? А потому - ссорьтесь на здоровье, а потом - мирись- мирись и больше не дерись!