Главная » Статьи » Советы психолога » Любовный треугольник » Хочу уйти от золотого к безбашенному

Хочу уйти от золотого к безбашенному

Когда меня не было дома, муж рылся в грязном белье

Здравствуй, родная «Моя Семья»! Хотелось бы поговорить с близким мне человеком Галиной Белозуб. Её статьи И комментарии к письмам не раз помогали в той или иной ситуации. В принципе решение я приняла, но перешагнуть через общепринятые мерки очень тяжело. Тяжело без поддержки.

Замуж я вышла в 26 лет, не сказать что по любви. Мой муж очень хороший человек, тихий, спокойный. работящий. У нас замечательный сын, который оканчивает школу. Муж ненамного младше меня, и так сложилась наша жизнь, что отношения у нас строились по принципу «мать - сын». Мне нравилось баловать его, жалеть, восхищаться, просто сидеть и любоваться, как он что-то мастерит или играет с сынишкой.
Я не пишу «любить», потому что по-настоящему полюбила в 32 года. И вот уже почти 12 лет моё сердце принадлежит другому. С ним я чувствую себя действительно любимой и желанной женщиной. С ним легко, спокойно, надёжно. Но есть одно «но»: он младше меня на 14 лет.

Я реально смотрю на вещи. Десять лет надеялась, что он забудет меня, найдёт хорошую девушку, создаст семью. Но он, хотя и встречался с другими и около двух лет жил гражданским браком, всё равно находил причину, чтобы позвонить или приехать. Как он говорил:
- Лишь бы увидеть, мне больше ничего не надо.

Речь о сексе не шла, так как ещё в начале нашего знакомства я сказала, что переступить через себя не смогу, не так воспитана. А вот говорить мы могли о чём угодно, запретных тем не было.

Муж догадывался о наших отношениях, даже не так: он знал, хотя я глубоко прятала своё чувство. Выплёскивалось оно только на бумагу - я писала стихи. А муж находил все обрывки с моим почерком и тщательно расшифровывал. Своими чувствами, мыслями, переживаниями делилась с подругой, которая живёт далеко, видимся с ней раз в пять лет. Письма к ней я писала неделями и где только их не прятала! Даже, извините, в грязном белье - муж устраивал целую охоту, когда меня не было дома, и находил! Я просила, умоляла не выворачивать мне душу наизнанку, я же целиком и полностью его, с ним. А любимый - в потаённом уголке сердца.

Каков итог? Устала мужу доказывать, что хочу просто внимания и ласки, а не «за колено и на кровать». Устала волноваться за него, если он где-то выпивает и задерживается. Спросила:
- Почему я должна плакать и переживать, в то время как тебе хорошо, ты отдыхаешь?
И услышала:
- Так и должно быть в семье.
Устала выворачивать душу наизнанку. Сейчас мужа раздражает мой мобильный, когда мне звонят и пишут. Я устала от тотального контроля. Стихи давно уже не пишу, письма тоже. Даже музыку не слушаю, потому что, поставив понравившуюся песню два раза, сразу слышу вопрос:
- О чём она тебе напоминает?
Год назад мы с любимым стали близки. Своим вниманием. лаской и нежностью он помог мне переступить черту. И я не жалею о том, что произошло. Он окружил меня такой любовью, которой я не знала за всю жизнь.

Любимый не раз предлагал мне уехать с ним, но меня всегда останавливало, что у меня дом. ребёнок, нажитое имущество», да и разница в годах с любимым огромная. Но теперь сын вырос, у него начинается своя жизнь, и я готова уйти к любимому, он давно зовёт меня замуж. Знаю, что я - единственный человек, которому он доверяет. Люблю его со всеми достоинствами и недостатками, принимаю таким, какой есть, готова разделить с ним и радость, и позор, раз нам Господом подарена любовь. Я сто раз подумаю, что сказать или сделать, лишь бы не причинить ему боль, и делаю всё, чтобы ему со мной было хорошо. То же самое вижу и в его отношении ко мне. Знаю, такое взаимное чувство даётся не всем.

Ну вот и добрались до общественного мнения. Я готова к непониманию и осуждению со стороны окружающих, готова оставить совместно нажитое с мужем, так как считаю, что всё это будет принадлежать сыну, ему начинать строить свою жизнь.

Но есть три ступеньки, которые я не могу перешагнуть. Во-первых, разница в годах. Безусловно, со временем она будет всё заметнее, хотя я по натуре оптимист и авантюрист и ощущаю себя лет на восемь-десять моложе. Сейчас мне за сорок, понимаю, что мой любимый молод и на его пути может встретиться ровесница. Я хотела бы, чтобы это произошло до того, как мы станем жить вместе. Но знаю, что если это случится и позже, то уйду без упрёков и истерик. Лишь бы ему было хорошо, а я всё равно буду его любить.
Вторая ступенька - это жалость к мужу. Мне очень тяжело доставлять ему боль, мне страшно представить, как он будет без меня. Сейчас, конечно, и со мной не сахар. Я давно уворачиваюсь от поцелуев, супружеские обязанности выполняю, с трудом уговорив себя. Конечно, лучше обрубить всё сразу, чем резать по чуть-чуть каждый день, но я старалась в первую очередь учитывать интересы сына, так как считаю, что дома ему надо видеть и папу, и маму. И ещё где-то внутри живёт надежда, что так всё и останется и не надо будет причинять никому боль, а я уж как-нибудь вытерплю. Живут семьи и хуже, и надо быть как все. Боже, как давит это «как все»!

И третья, самая тяжёлая ступенька, это мама. Всё у неё сводится к тому, а что люди скажут. Городок у нас маленький, и люди уж точно хорошего не скажут, если её дочь уйдёт от тихого мужа, «золотого человека» к «безбашенному мальчишке», о котором в обществе не очень хорошее мнение, и только я знаю, какой он ранимый и добрый. А ещё мама с самого детства воспитывала нас с братом, приводя один довод: «Вот умру, раз ты не слушаешься». Это было страшно. Сейчас я прекрасно понимаю, что она великий манипулятор, но от этого не легче. Если я уйду к любимому, меня будут терроризировать звонками и требованиями одуматься, а то ей очень плохо, она не переживёт такого позора и умрёт. Тяжело сознавать, что, если случится непоправимое, в этом будет моя вина. Как переступить через это?

Вот и стою на распутье. Доставить боль любимому, отвергнуть его? Хотя он тоже использует запрещённый приём: "жить без тебя не буду". И я боюсь, что он действительно может так поступить, если у него, как говорится, "сорвёт крышу". Но зато всем остальным будет хорошо. Или же шагнуть в надёжные руки и спрятаться от осуждения за его широкой спиной, причинив боль родным людям.

Из письма Марины

Комментарий психолога

Добрый день, уважаемая Марина! Искренне уважаемая. Вы достойны уважения и счастливой жизни, потому что вы настоящая женщина, умеющая любить и сострадать.

Вам сейчас необходимо принять судьбоносное решение. При этом вам, как и очень многим, хотелось бы. чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Бывает ли так? Не знаю, мне сейчас не вспомнить ни одного такого случая. Вы, как настоящий духовный человек, готовы пожертвовать собой и уже доказали это на деле. Принесло ли это кому-нибудь счастье, спасло ли кого-нибудь? Да, конечно, вы уберегли от переживаний своего сына, но теперь он вырос и из родительской семьи всё равно уйдёт. Кому вы сейчас можете принести в жертву свои чувства, свою жизнь? Давайте порассуждаем и, я уверена, найдём Богом одобренное решение.
Представим ваше будущее, если вы останетесь с мужем. «Золотым» - как его у вас в городке воспринимают. Ужас у вас, а не муж, Марина. Васисуалий Лоханкин из книги Ильфа и Петрова. Помните, как он взывал к жене: «Варвара, ты волчица! К любовнику уходишь от меня!» А что и Лоханкин, и ваш муж сделали для того, чтобы женщина с ними была счастлива? Да ничего. Ужасно быть в России женщиной! Достоинства российского мужчины определяются отсутствием недостатков: замечательный муж - это который не пьёт, не бьёт, не изменяет. Если жена смеет при этом быть несчастной, так это потому, что она с жиру бесится. И ещё в России «для женщины главная честь, чтобы был с нею рядом мужчина». Потому и нет у наших мужиков стимула довести себя до состояния настоящего мужчины.

Марина, дорогая, как можно жить с человеком, который копается в ваших вещах? Ну ладно если бы он понял, что вы влюбились, и начал вести себя так, чтобы вам с ним было счастливо и хорошо. Как бы не так! Для этого же надо трудиться, а ему всё лениво, гораздо проще давить вам на совесть. У вашего мужа был шанс влюбить вас в себя, ведь вы открытый человек, способный любить. Он этим шансом не воспользовался. Да он и сам вас не любит, потому что не умеет. Ну кого вы жалеете? Человека, который считает, что имеет право на развлечения, даже если вы при этом страдаете? Не нарушайте законов мироздания, всё должно быть справедливо: не заработал ваш муж вашей любви.

Марина, нужно уходить не к кому-то, а от кого-то. Неважно, будете ли вы жить одна или с другим мужчиной, но как вы можете жить с Васисуалием Лоханкиным? Давайте мы с вами будем гордыми и выберем гордое одиночество и чувство собственного достоинства. Хотя одиночество вам вовсе не грозит - ваши чувства к любимому и его к вам проверены годами. И если опасаться, что мужчина может уйти, тогда и вовсе не стоит связываться с любовью. Разве супруги-ровесники не бросают своих жён? А некоторые 50-летние, у которых жене 30, оставляют её ради 19-летней. А вот Анна Керн, «мимолётное виденье и гений чистой красоты», в 39, если не ошибаюсь, вышла замуж за 19-летнего юношу и прожила с ним долгую и счастливую жизнь. И даже пережила его.

Теперь о третьей ступеньке - о маме. Мама вас пугает, но ничего особенного с ней не случится. Марина, милая, ваша мама, конечно, когда придёт её срок, умрёт, и мы с вами навечно на этой земле не задержимся. Но ваша мама ничего такого, чтобы приблизило её смерть, делать не будет. А вот за вашего любимого я бы ручаться не стала. Он - «безбашенный мальчишка», да и общество к нему не очень благоволит. Единственный для него близкий, понимающий человек - это вы.

Марина, это больше, чем любовь. Это то, без чего жизнь теряет цену, смысл. А ещё он старается сделать так, чтобы вы были с ним счастливы. Разве справедливо пожертвовать им? Не своей жизнью и не своим счастьем, а жизнью и счастьем ранимого человека. И он правильно делает, что пугает вас запрещённым приёмом. Это может простимулировать вас увидеть вещи в их истинном свете, понять, что в этом мире ценно, а что - так, наносное, пустое и временное.

Очень надеюсь, что смогу вытолкнуть вас с вашей поэтической душой из трясины общественного мнения. Если получится, уезжайте из своего маленького городка и минимизируйте кон-такты с мамой. И любите, любите!

Галина Белозуб