Перевоспитать его невозможно

Отслеживаю перемещения мужа с помощью локатора

Дело в том, что мой муж - патологический гуляка, как ни банально это звучит. Знаю, тысячи жён испытывают такую же боль, но мне от этого не легче. И что этим мужчинам надо?

Мы с Витей живём уже девять лет. И у него, и у меня это не первый брак. У меня трое взрослых детей, они все к нему прекрасно относятся. Старший сын, а ему уже тридцать зовёт его отцом, дочки не столь снисходительны, для них он «дядя Витя», но по всем вопросам, со всеми проблемами бегут советоваться к нему. Мы строим дом, причём он всё делает своими руками, со всей душой. Витя строит, а я зарабатываю деньги на стройку. Казалось бы, всё хорошо. Но на протяжении девяти лет совместной жизни у него всегда были женщины на стороне. От проституток до так на-зываемой большой любви. Каждый раз он клялся, что это в последний раз, да и вообще «ничего не было». Но проходило время и всё повторялось. По этому я решила прочесть истории измен чтобы узнать как обстоит дело у других и найти выход.

При этом в постельных утехах я ему никогда не отказывала и не отказываю, и вообще мы идеально подходим друг другу. В плане интима ни у меня к нему, ни у него ко мне претензий нет. Отношения в семье хорошие, я Витю очень люблю, хотя, казалось бы, за девять лет жизни чувства могли и остыть. Так что же человеку надо? Что его не устраивает? Я стараюсь угодить ему во всём, иногда даже совершаю поступки, о которых потом сама жалею. Ну дура я, что поделаешь!

Вот последний случай. У Вити тоже есть дети от предыдущих браков. Двое старших живут далеко от нас; они знают, как найти папу, но не желают с ним общаться. А младший живёт в соседнем городе, буквально в двадцати минутах езды. Витя давно хотел найти его, но не решался. Он этого сына видел в последний раз, когда тому было 12 лет, да и то это была случайная встреча. А расстались они. когда сыну был год.
И вот я, дура несчастная, решила найти Серёжу. Нашла его очень быстро в одной социальной интернет-сети и написала: «Серёжа, если ты хочешь поговорить с папой и увидеть его, то позвонило такому-то номеру». Спрашивается, зачем мне это было нужно? Да затем, чтобы Витя был счастлив и спокоен. Он ведь так хорошо относится к моим детям и так переживает, что его дети не общаются с ним!

Серёжа позвонил буквально в канун дня рождения Вити, потом приехал к нам в гости. Мальчик очень хороший - учится в институте, работает. Живёт с прабабушкой, которая им тоже очень довольна. Мама его проживает отдельно, сыном не занимается с детства - всё устраивает личную жизнь. А мы с Серёжей подружились, и я была очень рада, что у меня появился ещё один сын.

Серёжа два месяца не сообщал своей матери, что отец нашёлся. Но тайное всегда становится явным. В конце концов Витя встретился с матерью Серёжи... и они переспали. И это в «благодарность» за то, что я для него сделала! Вы не подумайте, я никогда не кичилась тем, что нашла Вите сына. Я сама была рада, что сделала это. Ведь Витя был так счастлив! Но отблагодарил он меня по-своему. Говорят же, не делай добра, не получишь зла. Кстати, Серёжа очень не одобрил поступок  папеньки, отчитал его и запретил появляться у матери.

Вроде бы мой гулёна успокоился. Но ненадолго. Накануне моего дня рождения он подарил мне серёжки, сказал. что придётся работать лишнюю смену, так как его напарник запил. Поясню: Витя работает водителем, сутки через двое, напарник должен был его сменить, но якобы запил, и Вите якобы пришлось за него отработать хотя бы ночь. Сначала я ему поверила, но ночью проснулась, сопоставила кое-какие обстоятельства и решила проверить его по «локатору» (вероятно, имеется в виду программа на мобильном телефоне, позволяющая установить местона-хождение человека. - Ред.).

Каюсь, поставила я ему эту штуку, хотя обещала не ставить. Но он ведь тоже давал мне слово не гулять и уже трижды нарушил его.  Так вот, оказалось, что он в соседнем городе, где по работе никак не мог находиться. Я позвонила ему, попросила заехать домой, он сказал, что на работе, заехать не может. А потом и вовсе выключил телефон. Я знаю, что в этом городе у него раньше была какая-то пассия, скорее всего, он находился у неё. И так мне стало обидно, что сделал он это в мой день рождения!

Может, я чего-то не понимаю, что-то делаю не так? В чём дело? Ведь он строит нам дом, думает о совместном будущем, подарок мне подарил. А сам уехал к любовнице. Я бы поняла, если бы это была у него единственная постоянная любовь, но они у него мелькают, как в калейдоскопе. Сама не знаю, почему я это терплю. Люблю, конечно, его сильно. И не могу не ценить, что он делает для меня и моих детей. Но неужели это будет продолжаться бесконечно? продолжаться бесконечно? Мы ведь уже немолодые, нам скоро по полтиннику стукнет.

Благодаря вашим советам, Галина, я в своё время смогла наладить отношения с сыном. Я очень благодарна за ваши рекомендации. Всегда читаю их с большим интересом и извлекаю много полезного для себя. Как мне быть в создавшейся ситуации, не знаю. Я люблю Витю, ценю его, но не хочу позволять вытирать об себя ноги. В конце концов такое положение вещей просто унижает меня. Очень прошу вашего совета.

Комментарий психолога

Добрый день, Елена!

Ваше письмо побудило меня задуматься: а что такое настоящая любовь? Я хочу предложить вам своё субъективное определение этого высокого чувства. Хочу подчеркнуть, что буду говорить о любви мужчины и женщины, супружеской любви.

Так вот, если ты любишь по-настоящему, то хочешь сделать другого человека счастливым. Например, помирить его с сыном. Ты не можешь быть счастлив, если рядом с тобой твой любимый несчастлив. Ты можешь пожертвовать своими удовольствиями, чтобы не огорчать любимого. Любовь взращивает человека, от детского эгоизма и эгоцентризма приводит его к взрослому стремлению понять и посочувствовать другому. Любовь позволяет увидеть индивидуальность, уникальность другого человека. Если любишь по-настоящему, то только в присутствии любимого человека не чувствуешь себя одиноким. И пока ты любишь, никто любимого тебе заменить не может. Судя по вашему письму, Елена, вы способны на любовь настоящую.
А вот ваш муж? Он, как ребёнок, руководствуется в своём поведении принципом удовольствия. Если его уличат в «проказе», то он будет уверять, что это не он разбил чашку, она сама разбилась, станет просить прощения, стоя в углу, и ныть, что больше так не будет. Ребёнок знает, что его «добрая мама» и на сей раз простит. А если вы попытаетесь ему объяснить ваши переживания, то он вас попросту не поймёт. Наверняка он, как и многие мужчины, считает, что ничего плохого вам не сделал. Наоборот, делает для вас только хорошее. А как же? Зарплату приносит, к детям относится хорошо, дом строит, с сексом у вас всё в порядке. Ну что ещё этим бабам надо? Вечно недовольны.

Его взгляд на ситуацию, его позицию нам с вами нужно понять. Переубедить его вряд ли воз: можно, а уж перевоспитать тем более! Вы с ним встретились в том возрасте, когда «горбатого только могила исправит». Что же вам делать? Так с ним жить и мучиться?

Да, так и жить, только не мучиться. Он вас любит по-своему, по-детски. Ну если человек не сумел повзрослеть, давайте мы с вами как взрослые люди поучимся прощать «ребёнку» его шалости. Давайте постараемся не относиться к этому серьёзно. Таких мужчин- инфантилов, Елена, очень много у нас в России. Я постоянно слышу признания известных актёров, признания с оттенком восхищения тем, какие у них мудрые жёны. Они прекрасно знают о влюб-чивости своих, с позволения сказать, мужей, но не обращают на это внимания. Да ещё и «психотерапевтируют» себя высказываниями, что, мол, с кем бы он ни был, а возвращается-то ко мне.

И это так, Елена! Что, кроме любви к вам, держит вашего мужа? Он вас любит. Но любит, как умеет. И надо нам с вами признать тот очевидный факт, что его любовь ни одну женщину счастливой сделать не сможет. Но... Женщина сможет быть счастливой с таким мужем, если она станет мудрой. Мудрый человек, Елена, практически всегда счастлив, потому что умеет удовольствоваться тем, что имеет. И не ждёт от человека того, что тот дать не может.

Обсудив ситуацию, подумаем о конкретных действиях. Но сначала утешимся мыслью, что «ходки» вашего мужа на сторону года через два закончатся по вполне понятным физиологическим причинам. Потерпев раза два-три фиаско в любовных играх, ваш муж-мальчик благополучно вернётся домой. У него, как я полагаю, лёгкий нрав и несварливый характер, да ещё и руки золотые. И будете вы с ним жить долго и счастливо.
Сейчас же вам стоит перейти с режима накручивания себя на разумное увещевание. Дорогая Елена, ну кто вам сказал, что муж хотел вас унизить? У него и в мыслях этого не было! И обижать он вас совсем не хочет. Просто отказаться от удовольствия, как любой ребёнок, он не может. Крайне неразумно устраивать мужу скандалы и разборки со слезами. Не сможет он понять причины ваших переживаний, а воспримет это только как «порку». Он не поймет, что Вы страдаете, и не будет думать о том, как утешить вас. Он будет думать только о том, что его «поймали», что его на-казывают, будет думать, как оправдаться. То есть не о вас он будет думать, а о себе.

Что важно для таких неповзрослевших мужчин? Как для любого подростка - общественное мнение. Муж-ребёнок должен гордиться своей женой-мамой. Поэтому будет здорово, если вы станете приглашать в дом гостей, хорошо бы мужского пола, которые будут восхищаться вашей красотой, угощением, убранством дома. Мужчине-инфантилу кто-то должен сказать, что его жена самая-самая, тогда и он будет так думать.
Елена, дорогая, ваш вариант не самый худший. Представьте только, что вам пришлось бы жить с верным занудой, который делал бы вам и вашим детям 333 замечания в день «для вашей же пользы». Поэтому желаю вам немного мудрости, немного самообладания и долгих лет жизни в браке. И никаких разводов. Всё будет хорошо, тем более что вы уже поженились.

С уважением, Галина Белозуб

Любовный треугольник 08.04.2015 936

Компания Gletcher: предлагаем только качественные коттеджи

Собственный благоустроенный коттедж за чертой города – это не только престиж и статус, но еще и удобство.