Главная » Статьи » Советы психолога » Любовь зла... » Я привыкла чувствовать себя ничтожеством

Я привыкла чувствовать себя ничтожеством

Муж орет на меня для моей же пользы

Мне 25 лет, замужем, есть замечательная дочка, три годика. Проблема в том, что я не могу понять мужа и уже не знаю, что ещё сделать, чтобы стало возможно нормально общаться.

Я привыкла быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. В 17 лет уехала из дома, чтобы поступить в институт. Во время учёбы и жизни в общежитии из забитой серой мышки превратилась в симпатичную молодую женщину. Появилась уверенность в себе, я научилась вести себя с друзьями, молодыми людьми. Привыкла мыслить позитивно, всегда была уверена, что всё в жизни получится, надо только захотеть и постараться, поэтому относилась к жизни легко.

Мужчины обращали на меня внимание, но после нескольких не очень удачных «серьёзных» романов я не заводила длительные отношения. С катушек не съезжала, просто знала, что мне нужно - лёгкие отношения, друзья, учёба, подработка.

Через какое-то время я поняла, что нагулялась, и мне захотелось рядом постоянного партнёра. Жить вместе, вместе работать, строить общее будущее. Я тогда решила, что знаю такого человека. Он с радостью откликнулся на моё предложение встретиться, и мы решили, что будем вместе.

Но потом он начал вести себя странно. А я ещё не знала, что это для него норма. Когда мы с ним куда-нибудь ехали, он орал, что я неправильно веду машину, хотя я считала себя классным водителем. Или пытался заставить меня доедать за ним. Иногда приходил в бешенство из-за сущей мелочи, допустим, неправильно приготовленного кофе. Поначалу я не пугалась и не особо обижалась, просто бывала удивлена так со мной ещё никто не обращался.

Когда уже начала сомневаться в целесообразности наших отношений, узнала, что беременна. Ребёнка я очень хотела, он сказал, что тоже хочет. Решили пожениться. И тем не менее я начала его побаиваться.
Однажды, после того как я не смогла приехать на свидание, потому что поднялась температура, на мою голову вылилось столько ругани, гневных упрёков и обвинений! Потом я рыдала, а он клялся в любви, успокаивал. Меня поразило, что, наоравшись, он говорил, что я сама во всём виновата, что он отчитал меня ради моего же блага. Когда во время беременности попала в больницу и пришлось перенести свадьбу, я снова наслушалась о себе такого! Ни капли сочувствия, одни упрёки в том, что думаю только о себе. Вот наглая, посмела заболеть и нарушить его планы!

После свадьбы я жила как зомби. Тряслась, когда он приходил с работы, знала, что опять будут крики и упрёки. Мы переехали в другой город, друзей там у меня не было, денег тоже. Он мне ничего не покупал, кроме еды, подарков не дарил. В общем, постоянный негатив и полная изоляция. Я боялась выходить на улицу, хотела убить себя, когда родится ребёнок. Слава богу, хватило ума этого не делать. Но я уже как-то привыкла чувствовать себя ничтожеством.

Не знаю, как мне хватило смелости, но когда дочери исполнилось полгода, я сбежала от него. Муж спал пьяный, я собирала детские вещи, и меня трясло от страха, что он увидит, и одновременно от радости, что скоро буду, свободна.

Следующие полгода мы с дочерью жили одни, и впервые за долгое время я была счастлива. Ничего не боялась, встречалась с у друзьями, радовалась каждому дню, простым мелочам. Потом он всё-таки уговорил меня вернуться.

Сейчас у нас те же проблемы. Он постоянно чем-то недоволен, срывается на мне, если что-то не так на работе. Орёт или больно подкалывает. Я виновата во всём. По его словам, я слишком самоуверенная, независимая. В ответ на его упрёки пыталась молчать или спокойно обсудить, чего же он от меня хочет. Ничего конкретного не услышала. В основном общие обвинения: «Ты никогда ничего не делаешь».
Ходила к психологу, и она сказала мне, что, видимо, у мужа просто такой открытый, взрывной характер, а я замкнутая. Когда он на меня кричит, он хочет таким образом меня расшевелить, чтобы я проявила эмоции.
Ну я и начала вести себя другому. Стала отвечать, говорить, что мне неприятно слышать его слова, что не хочу терпеть обиды и угрозы. Но стало еще хуже, муж злился всё больше: «Раньше ты молчала, а теперь начала защищаться!» Ему это не нравится, он обязательно должен довести меня до истерики, до полного опустошения, тогда только успокоится. Я же после таких скандалов хожу несколько дней как пьяная: перед глазами пелена, слабость, руки дрожат.

Сейчас снова ушла с дочкой от него. С ребёнком он общается нормально, но дочь перед встречей частенько говорит, что не хочет к папе.

До сих пор не пойму: как же общаться с таким человеком? И что же я делала не так? С другими людьми ладит нормально, для близких он положительный персонаж: верный, ответственный, трудолюбивый, почти без вредных привычек, с хорошими перспективами на будущее. Ходит сейчас иногда к нам с дочкой в гости, просит вернуться. Выглядит несчастным. Но я уже устала наступать каждый раз на одни и те же грабли. Мне жаль его, но ребёнка и себя тоже- больше.

Комментарий психолога

Дорогая Анна (можно я буду называть вас так?), мотивацию таких агрессоров, как ваш муж, и правда, понять сложно, потому как вроде агрессор и сам страдает, просит прощения, обещает, что всё будет хорошо. То есть получается, что он как бы и не хочет так себя вести, желает быть хорошим, но что-то заставляет его кусаться и царапаться.

Иногда даже кажется, что такие люди как-то «питаются» нами, провоцируя на скандал. Молва называет их энергетическими вампирами. И ведь похоже на вампиризм, согласитесь. Вампир не успокоится, пока не достанет вас до печёнки, то есть не принудит ваш организм к значительному выбросу гормонов. Усвоив эти гормоны, он успокаивается, а вы чувствуете себя опустошённой. То, что я пишу сейчас, - всего лишь предположение, экспериментально не подкреплённое. Но допускаю, что так быть может. Энергетический вампир имеет физиологическую потребность в скандале, скандал для него - как для нас хороший ужин.
Какое объяснение мне кажется наиболее вероятным? Есть люди, Анна, у которых очень сильны инстинктивные паттерны поведения, унаследованные нами от стайных животных, от которых мы каким- то непонятным образом и произошли. Как вы понимаете, в стае каждый стремится занять место повыше и держать под контролем своих соплеменников. А как можно занять главенствующую позицию? Надо другого члена стаи принизить, чтобы он знал своё место «на коврике». Этим способом пользуются многие мужчины, которые по сути своей - самцы. И от интеллекта, по моим наблюдениям, Анна, это никак не зависит. Это скорее связано с уровнем духовности: чем духовнее человек, тем более он стремится к равенству, к паритетности в отношениях.

Может быть, такое скандальное поведение обусловлено и тем, что человек не умеет вовремя сбрасывать адреналин или не имеет такой возможности. Например, начальник излил на подчинённого поток агрессии. С боссом-то не очень поскандалишь, а адреналин у подчинённого внутри накопился, его нужно куда-то сбросить. Вот тогда и происходит неадресная канализация агрессии. Чаще всего от неё страдают жёны, дети и кошки.

Но я знаю и людей, которые с детства привыкли к этакому «синусоидному» ритму жизни. Ссора, скандал, слёзы, выяснение отношений, объяснение в любви, а потом прямо- таки медовый месяц. Для них самый близкий контакт - это конфликт. Может, им, как детям, не хватает внимания и они не знают другого способа сблизиться?

Но как могут все эти рассуждения помочь вам, милая Анна, да и любому другому че-ловеку, страдающему от агрессора? Ведь получается, что этот самый агрессор - тоже страдающая сторона и ему нужна помощь, потому что сам с собой он справиться не может. Что-то в подсознании вынуждает его на такое поведение, а сознание его пытается это поведение как-то оправдать.

Без специалиста тут, к сожалению, никак не обойтись. Если ваш муж согласится пойти на приём к психологу, у вас есть шанс сохранить семью. Если откажется, значит, страх потерять контроль над вами у него так силён, что ему пока не вырваться из плена этого страха, а в его сознание будет допускаться только искажённая информация. Но, может быть, желание сохранить семью всё-таки станет для него достаточным стимулом для работы над собой. Не уверена, но попробовать стоит. Поговорите с ним, не ругайте, не обвиняйте, а объясните, что ему самому вряд ли удастся раскопать истинные причины своей агрессии. Если, Анна, ваш муж будет уверять вас, что он скандалит с вами для вашего же блага, лучше с ним расстаться.

Почему так сложно установить нормальные человеческие отношения с людьми, которых обычно называют манипуляторами, а я окрестила инстинктивными? Духовно зрелый человек тоже, знаете ли, иногда манипулирует и даже делает мелкие пакости другим. Но он осознаёт то, что он делает! У него, к великому счастью для него же, есть совесть, а совесть - это контакт с Небом и возможность взглянуть на своё поведение Оттуда. У манипуляторов же, инстинктивных людей, эта ниточка связи с высшим разумом перерезана. И докричаться до них мы не можем. К такому печальному выводу я пришла, прожив долгую жизнь.

Но вы человек молодой, а надежда, как известно, юношей питает. Надеюсь, Анна, вы поверите в мою искренность, если скажу, что буду очень рада, если ошибаюсь в отношении вашего мужа и у вас с ним установятся настоящие, человеческие, паритетные отношения. Всего хорошего, а главное, хорошего мужа.

Галина Белозуб