Главная » Статьи » Советы психолога » Только для взрослых » Будто назойливая кошка

Будто назойливая кошка

Мне вдруг показалось, что я больше не интересна ему как женщина

Мне 30 лет, мужу 36. У обоих это второй брак. Вместе мы уже пять лет. Начало отношений было очень бурным - любовь, страсть, секс. Потом он перевёз меня с сыном в свой дом. Первые два года была притирка, и, каюсь, случались моменты, когда я жалела, что продала свою квартиру и переехала жить к нему. Мы ругались из-за каждого пустяка, скандалили, я кидалась в него посудой. Потом следовали долгие дни молчания, которые меня изматывали.

Я человек очень чувствительный, обидчивый. И это мой огромный недостаток, сильно мешающий жить и общаться с людьми. Каждую мелочь принимаю близко к сердцу. Скандалы у нас случались именно из-за этого. Он нагрубит, я обижусь, он ещё больше грубит, я впадаю в истерику, потом объявляем друг другу бойкот и оба мучаемся. Могли не разговаривать по не-сколько дней.

Он человек по натуре сильный. Про таких говорят - настоящий мужик. Высокий, привлекательный. Даже молодые девушки на улице обращают на него внимание. И я с самого начала наших отношений не уставала им восхищаться. К тому же у него золотые руки, он добытчик, защитник. Чтобы перечислить все его положительные качества, не хватит никакой бумаги. Единственный минус - это некоторая грубоватость. Он с самого начала нашей совместной жизни начал проявлять строгость и даже некоторую деспотичность. Но я, честно говоря, не придавала этому особого значения - наверное, сильные мужчины мягкими не бывают. Тем более, что руку он ни на меня, ни, боже упаси, на сына никогда не поднимал.

С ребенком у него вообще сложились неплохие отношения. Он никогда для него ничего не жалеет, заботится о том, чтобы сын был накормлен, хорошо одет и готов к школе, требователен к нему. Он кстати ему купил красивые модные пижамы недорого.

Через два года притирки все наконец успокоилось муж понял, что нужно мне, я поняла, что нужно ему. Ругаться перестали. Жизнь стала стабильной. Он говорил, что только теперь начал жить по-настоящему. Знаю, что всем своим друзьям до сих пор повторяет, что лучше меня в его жизни женщины не было. И я до какого-то момента думала, что, наверное, сам Бог соединил нас - двоих несчастных людей, и мы подошли друг другу, как две половинки.

Но недавно возникла проблема, которая просто выбила почву у меня из-под ног. Дело в том, что у нас почти пропал секс.

Сначала я заметила, что муж начал отдаляться от меня, стал каким-то чужим. Пыталась с ним поговорить, но в ответ слышала лишь: «У нас всё хорошо, не выдумывай».

А секс тем временем становился всё реже и скучнее. Если раньше муж сначала долго меня ласкал, целовал, говорил нежные слова, восхищался моим телом, то теперь этого нет. Раньше он не мог мимо меня спокойно пройти - когда никто не видел, старался прикоснуться, что-нибудь сказать, погладить, а теперь вообще не обращает внимания или как будто нарочно хватает так, что мне бывает очень больно. Иногда, чтобы привлечь его внимание, я хожу перед ним в белье - оно у меня всегда только красивое. Ещё полгода назад он бы просто не усидел на месте, а теперь пялится в телевизор и будто меня не замечает.
Что произошло, почему всё так изменилось? Не могу понять. Пристаю сама - может отодви-нуть, будто я назойливая кошка. Но я ведь не молоденькая девчонка, немного понимаю, что к чему. Поэтому насторожилась. Начала лучше одеваться, краситься, больше следить за собой. Но всё впустую. А навязчивой быть не хочу.

Потом он мне и сам признался, что у него пропало желание. Дальше - больше. Я заметила, что, когда мы всё же занимаемся любовью, эрекции у мужа сначала нет, а потом если и воз-никает, то слабая. Я знаю, что для мужчины это болезненно, и поэтому до поры до времени ничего не говорила.

Но вчера он сам мне сказал, что не может возбудиться. И на меня словно ступор какой-то нашел. Я даже не смогла ему ничего ответить – лежала и молчала. Сразу пришла в голову мысль, что стала неинтересна ему как женщина. Он быстро уснул, а я долго лежала без сна, потом пла-кала. И сегодня на работе никак не могу сосредоточиться - всё думаю о том, что происходит у нас в семье.

Возможно, у него появилась другая, причины для подозрений имеются, А может быть, он просто устал от меня, от нашей совместной жизни, хотя, надо отдать мне должное, не удерживаю его дома, если ему надо на охоту, рыбалку или просто с мужиками пообщаться. Не знаю, что и думать. Уверена только в одном - я не хочу его терять. Хотя понимаю: если он захочет со мной расстаться, я его отпущу. И уж точно не буду унижаться или унижать его - человек имеет право выбора. Да и жить в нелюбви не хочу.

Дорогая Галина, я не прошу у вас рецепта, как удержать мужчину. Надеюсь, что ваш опыт и ваша исключительная житейская мудрость помогут мне разобраться в том, что с нами происходит.

Комментарий психолога

Дорогая Марина! Почти все молодые люди, вступающие в брак, считают, что залогом их семейного счастья и брачного долголетия будет любовь. Так и говорят: мы обязательно будем счастливы, потому что любим друг друга. Более того, молодые люди считают, что влюблённость, любовь-страсть автоматически обеспечат и взаимопонимание, и духовную близость.

И действительно, у них есть основание так думать. В период влюблённости люди попадают в изменённое психическое состояние. Гормональное опьянение вводит их в состояние, аналогичное опьянению алкогольному. Они похожи на двух пьяных, которые прекрасно друг друга понимают и уважают. Духовная близость в этом случае возникает как иллюзия в процессе физической близости. Сближаясь телами во время любви-страсти, люди как будто сливаются и душами. Но это только «как будто». И получается так, что супруги близки друг другу только ночью, а днём эта близость исчезает.

Любовь-страсть, Марина, обязательно кончается. И если ей на смену не приходит духовная
близость, любовь-забота, дружба между супругами, то они становятся друг другу чужими
людьми. Ну не совсем чужими, но уж точно не близкими. И многие супруги продолжают жить
вместе, на самом деле не будучи парой. Что же их объединяет?

Большинство супругов из неудавшихся браков говорили мне, что живут вместе ради детей. Иногда мешает разойтись инертность, нежелание искать что-то новое. Мужчины часто инертны потому, что считают, что все женщины одинаковы, что любая принцесса со временем станет Бабой-ягой. Оглядываясь по сторонам, люди видят, что счастливых браков очень мало. И они смиряются с тем, что счастья в их семейной жизни тоже нет.
Бывает, что людей держит вместе барахло, нажитое непосильным трудом, или испортивший не только москвичей квартирный вопрос.

Но это же, Марина, неправильно и не по-человечески! Можно и нужно жить счастливо. В животворящей близости с супругом, которая только и может сделать человека счастливым, спокойным, уверенным. Как же к этому прийти? Вот об этом пойдёт наш разговор.

Меня как холерика начинает трясти от мечтаний людей найти свою половинку. Вот нашёл эту половинку - и всё, халява, сэр. Не нужно трудиться, созидать отношения, быть в этих отношениях человеком. Мы все, Мариночка, каким-то непонятным образом сделаны из животных и в нас много инстинктивного. Поэтому часто супруги выстраивают свои отношения, как и положено в стае: притираясь друг к другу, огрызаясь, помечая свои границы. Но при этом они не используют то, что дано человеку от Бога, - слово.
В начале наших отношений и в процессе их становления должны быть слова. Свои чувства и эмоции мы должны показывать достоверно, но должны уметь о них и рассказывать. И в то же время учиться понимать причины эмоций другого человека.

Вот, например, Марина, вы пишете, что муж сделал вам замечание в грубой форме. Конечно, грубость ранит. Но, согласитесь, стоит прислушаться к содержанию высказывания, в какую бы форму оно ни было облачено. Что же делает обида? Обида блокирует критические замечания партнёра. А раз он не может высказаться и как-то скорректировать ваше поведение, то у него будет накапливаться раздражение.

Поэтому, Марина, сейчас не поздно начать разговаривать, объяснять, рассказывать о сво-их чувствах. Можно даже напрямую спросить мужа: может, его что-то не устраивает в ваших отношениях? Но до этого лучше бы показать, что вы своими обидами больше не будете бло-кировать его замечания. Если он что-то вам скажет, то можно ответить таким образом: "По сути, ты прав, и я постараюсь учесть твоё мнение, но и ты как настоящий мужчина постарайся быть снисходительным к женщине и сказать мне то же самое, но мягче. Если не получится, ничего страшного, я всё равно постараюсь тебя понять».

На протяжении всей своей сознательной жизни я слышала от коллег, что очень хорошо и здорово, когда муж и жена, не сдерживаясь, в гневе выплёскивают друг другу всё, что накопилось. Такой скандал часто даже сравнивают с освежающей грозой. Наверное, кому как. Для меня это неприемлемо, и я не понимаю, почему люди должны бодаться как бараны и лаяться как собаки. Зачем вообще накапливать раздражение? Можно же попросить близкого человека, можно объяснить, можно рассказать о своих чувствах. Не ты меня обижаешь, а я так устроена, что мне обидно слышать такие слова. Я пойму и по-другому, я же человек.
Марина, дорогая, проблема ваша с мужем не в том, что у него слабая эрекция, а в том, что вы не прилагали усилий, чтобы создать доверительные отношения, стать близкими друг другу людьми. Брак, построенный на физическом влечении и любви-страсти, всегда непрочен, потому что основа этого брака недолговечна.
Вы сейчас готовы расстаться с мужем, но ведь и с другим человеком, если вы будете только кусаться и царапаться, всё будет так же. Поэтому сейчас, не теряя времени, учитесь с мужем разговаривать. Ваша основная задача, как основная задача любой жены, стать для мужа самым близким другом, доверенным лицом, психотерапевтом. Мужская дружба не предполагает особой доверительности. Мужчине, чтобы высказаться и даже выплакаться, нужна женщина. Ваш муж сейчас попал в трудное положение, и в этот момент вы можете показать ему, какая вы для него надёжная опора.

Максимум деликатности, ни в коем случае не жалость, а наоборот - оптимизм. У тебя слабая эрекция? А мы сейчас её восстановим. Раньше ты меня всё время ласкал, а теперь пришла моя очередь. Мы с тобой сделаем так, что у тебя всё будет как в двадцать лет. Ваш муж, Марина, должен знать, верить, что вдвоём вы всё преодолеете. Стремитесь к настоящей близости со своим мужем и помните, что дорога к этой близости длиною в жизнь. Терпения вам и мудрости.

Галина Белозуб