Главная » Статьи » Советы психолога » Ах любовь, любовь » Обойдемся без птичника

Обойдемся без птичника

Синица в руках и журавль в небе

Из письма Инны: Мне почти 30 лет, есть семья - муж и дочурка трёх лет, стабильная работа. В общем, всё как у всех. Более пяти лет назад, будучи ещё незамужней, я познакомилась с мужчиной, ко-торый живёт в другом городе и старше меня на десять лет. Наши отношения оказались не-долговечными, поскольку с его стороны не было никакого стремления их продолжать. Тем не менее я периодически бывала в том городе и мы иногда встречались, зачастую по моей инициативе, даже тогда, когда с моим нынешним мужем мы уже жили вместе.

С тем мужчиной мы ничего друг другу не обещали, но я с самого начала понимала, что люблю его, он мне дорог. Но, поскольку взаимности не чувствовала, навязываться не стала, вскоре вышла замуж и родила ребёнка. К мужу страсти я никогда не испытывала, наши от-ношения были сначала просто дружескими. Мы давно знакомы, и когда я переживала после моего разрыва с «первой любовью», муж оказался рядом, поддержал, подставил плечо, что мне тогда было необходимо. И так до сих пор - он рядом, я к этому привыкла и пользуюсь этим.

Страсти как к мужчине не испытывала, но он мне не противен. В наших личных отношениях есть масса проблем, которые я бы хотела обсудить с ним. найти пути решения, но он этого делать не умеет, и это всё осложняет. Мне не хватает внимания с его стороны ко мне как к женщине. Мы почти не разговариваем на отвлечённые темы, да и вообще любой разговор часто заканчивается ссорой.

Почти пять лет я не бывала в том городе и вот снова оказалась там. Мы встретились с моим мужчиной. Оказалось, он до сих пор не женат. Всё снова закрутилось, только теперь безынициативным назвать его никак нельзя. Он говорит, что очень сожалеет о нашем расставании. Говорит, что любит. Во мне тоже снова проснулось это давно забытое (путём долгих мучений) чувство.

Вопрос вот в чём. После этой встречи я окончательно поняла, что мужа на самом деле не люблю и никогда не любила. Зато с ним есть стабильность, удобство, привычка и моя уверенность в его верности. С другой стороны, зачем жить с человеком без любви? Может быть, он ещё встретит «свою» женщину и будет с ней счастлив. Конечно, у нас есть дочь, но она гораздо больше привязана ко мне, чем к нему, и, если я рядом, про папу вообще не вспоминает.

Мой любимый мужчина, разумеется, знает, что я замужем, и знает что мне нравится косметика Christian Dior отзывы, цена, купить её мне всегда рад, ведь она натуральна и полезна. Мы с ним общаемся, он предлагает уйти к нему вместе с дочкой, но ни на чём не настаивает, оставляет выбор за мной. При этом давая мне понять, что всегда будет нас ждать.Кстати, попытку развестись с мужем я предпринимала не единожды. Но в первый раз выяснилось, что беременна, а во второй - вдруг испугалась в последний момент. Испугалась трудностей, перемен в жизни, изменения привычного уклада - и позволила мужу вернуться домой

Теперь я очень мучаюсь от того, что живу двойной жизнью, продолжая общаться хоть и виртуально, со своим любимым мужчиной. Я верю в то, что существует закон бумеранга и все зло в итоге возвращается, а также в то, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Чувствую себя предательницей, но отказаться от этой любви не могу, как ни пыталась.

Получается, моё счастье невозможно без причинения боли и страданий мужу, который, по сути, неплохой человек. Просто он не мой мужчина. Уверена, что есть женщина, которой всего того, что он может дать, будет предостаточно. Мне же нужно нечто большее. Мне необходимы внимание, забота, диалоги по утрам и вечерам, обсуждение каких-то проблем, их спокойное решение.

Сейчас в доме лидером являюсь я. Мужу легче так жить, ничего не приходится решать, я всё сделаю сама. Он ни в чём не проявляет инициативы. Погулять с дочкой, поиграть с ней, искупать её, помочь убраться, помочь приготовить еду - обо всём приходится его просить.

Но больше всего меня расстраивает его отношение ко мне. Он вроде любит, но вместе с тем никогда не сделает чего-то такого, что было бы мне приятно. Например, в очень значимый для нас день ничего не подарил, в ответ на мой грустный взгляд сказал, что нет денег. Получает-ся. не нашёл хотя бы десяти рублей на открытку или какую-нибудь мелочь. Я понимаю, что лишних денег действительно нет, поэтому и не требую золота-бриллиантов, но ведь эле-ментарное внимание женщине можно уделить. В наших отношениях нет тех самых приятных мелочей, которые делают человека счастливее

В начале знакомства я делала ему сюрпризы разные маленькие подарочки, но когда в очередной праздник снова осталась без внимания и хоть какого-нибудь подарка, прекратила всё это. Я считаю, должно быть что- то ещё в отношениях, кроме общей постели и разговоров в сти-ле «тапочек-щей». Чувства должны как-то проявляться. В разных приятных мелочах, например в спонтанных поступках, в безумствах. Я никогда этого не видела со стороны мужа.

Также мне не нравится его манера воспитания нашего ребёнка. Он ей многое запрещает, постоянно твердит: это нельзя, то нельзя, кричать нельзя, баловаться нельзя. Если она не слу-шается, может ударить по попе. Поэтому дочка больше тянется ко мне, на руки к нему не идёт, говорит, что не любит папу, хотя я её учу, что это неправильно и папу нужно любить всегда. Как я ему ни пыталась объяснить, что дети - они на то и дети, чтобы баловаться, что нужно давать ре-бёнку вволю наиграться, - бесполезно. Кстати, именно это стало одной из причин моей второй попытки развестись с ним. Он и сам понимает, что слишком неуравновешен, вспыльчив, после вспышек агрессии по отношению к ребёнку просит прощения, но дело-то уже сделано.
И всё же я не могу решиться уйти от мужа. Боюсь разочароваться в своём любимом мужчине. Ведь до настоящего времени у нас не было совместного быта, общих проблем. Наши встречи всегда приносили только радость. Но с началом совместной жизни всё может измениться, ведь я не знаю, как он поведёт себя, не знаю, какой он в быту, какой из него получится муж и отец.

Наверное, лучше синица в руках. Моя старшая коллега говорит, что так живут большинство женщин, что самое главное - когда муж не пьёт, не бьёт и не гуляет. И ещё неизвестно, каким окажется другой мужчина. Но я всегда старалась жить по принципу: лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть о том, чего не сделал.
Уважаемая Галина, очень прошу, оцените ситуацию, буду надеяться на ваш объективный комментарий на страницах любимой газеты

Комментарий психолога

Дорогая Инна! На первый взгляд кажется, что вам очень просто принять решение. Вы своего мужа не любите и недовольны им, у вас сложные отношения. Более того, вы с ним несчастны. И, как человек разумный, понимаете, что ваши требования, упреки, обращённые к мужу, конечно, и его счастливым не делают. Вы понимаете также, что, возможно, с другой женщиной ему будет гораздо комфортнее.

Дочка ваша, если вы расстанетесь с мужем, вряд ли будет долго переживать изменения в своей судьбе: во-первых, потому что ей всего три года, и, во-вторых, потому что не испытывает особой привязанности к отцу. Может быть, и ваш муж вздохнёт с облегчением. Есть категория мужчин, которых маленькие дети раздражают, им без них гораздо спокойнее. То есть, Инна, расставшись с мужем, вы не причините особого вреда никому из своих близких. Да, конечно, ваш муж первое время попереживает, но, скорее всего, из-за уязвлённого самолюбия (его бросили!) и из-за того, что лишится привычных удобств. Но особо напрягаться ему не придётся, он довольно скоро устроит свою судьбу - ибо Россия единственная, наверное, страна в мире, где мужчина может быть каким угодно.

С другой стороны, вы любите и любимы. Так, казалось бы, что тут думать? Взаимная любовь такое счастье, а вы чего-то размышляете. У вас имеются опасения. Они не до конца вами осознаны, но что-то вас удерживает от решительного шага. К этим опасениям, сомнениям нужно отнестись с большим вниманием. Интуиция нас не подводит. Бывает такое: мы не осознаем факты, но что- то нас настораживает, тормозит принятие решения. Выход один - давайте эти факты выведем в сознание и рассмотрим беспристрастно.

Инна, как вы, наверное, знаете из литературы и кинофильмов, мужчины - собственники. Если мужчина любит женщину, то для него невыносима мысль, что она может принадлежать другому. Вот поэтому у меня возникают большие сомнения в подлинности чувств вашего любимого.

Следующий вопрос, который у меня напрашивается: почему он вам одной делегировал принятие решения о вашей общей жизни, о вашем будущем? Кажется, так естественно: если мужчина любит, то он должен был хотя бы пообещать, что приложит все силы для того, чтобы сделать вас и вашу малышку счастливыми. Но он почему-то с такими обещаниями не торопится. Не могут ли возникнуть у нас смутные подозрения, что и усилий особых для вашего счастья он прилагать не будет? А в случае ваших претензий он всегда сможет вам сказать: ты сама так решила, я не настаивал.

Третий момент, который меня настораживает. Вступает в противоречие с законами природы и динамика ваших отношений. Получается, что. когда вы любили этого мужчину в первые годы, на ваши чувства он не отвечал и даже особого влечения не испытывал. А теперь? Пришла ли действительно к нему любовь или просто, став старше, он сумел по-другому выстроить иерархию ценностей? И если раньше, вероятно, самым важным для него была свобода, то теперь захотелось надёжности и уюта. Скорее всего, не сердцем, а разумом он пришёл к выводу, что ваша верная и преданная любовь будет залогом спокойной семейной жизни. Сам он хочет счастья, но при этом не спешит обещать, что сделает счастливой вас. Брать на себя обязательства не торопится.

Думаю, что именно вот эта странная выжидающая, безынициативная позиция вашего любимого вас и приводит в смущение, заставляет сомневаться.

Инна, а почему вы рассматриваете только два варианта? Может быть и третий, и четвёртый. Вы можете жить вдвоём с дочерью. А может быть, вы потом встретите человека, который полюбит вас по-настоящему. Тот брак, который у вас сейчас, тот жизненный уклад - это брак для других, а не для себя. Это одиночество вдвоём. Хоть и права ваша старшая подруга: у нас в России действительно такой «фасадный» брак, в котором за фасадом пустота, выбирает большинство. Но только это, Инна, не синичка в руках, это пустота души и одиночество сердца.

Инна, можно делать всё что угодно, и жалеть об этом не придётся, если будешь надеяться на себя. Как бы ни сложилась жизнь, а ты сама у себя всегда останешься. Ты себя не подведёшь, не обманешь, не предашь. Главное, научиться самой о себе заботиться, на себя полагаться. Вы согласны? И тогда можно жить и с синицей в руках, и с журавлём, который будет всё время стре-миться в небо, и даже вообще без этого птичника. С уважением.

Галина БЕЛОЗУБ