Главная » Статьи » Советы психолога » Ах любовь, любовь » Я взяла в руки сковороду побольше

Я взяла в руки сковороду побольше

Невротические игры.

Здравствуйте, "Моя Семья"! Обращаюсь к вам, потому что стою на распутье и не знаю, как поступить. Очень нужны помощь и совет замечательного психолога Галины Белозуб. Проблема в моём муже.

Вместе мы уже пять лет, но всего лишь шесть месяцев в браке. До свадьбы совместно никогда не жили. И вот все шесть месяцев у нас почти ежедневно бывают ссоры. Правда, они до брака случались довольно часто. Дело в том, что мой муж плохо умеет контролировать свои эмоции, он человек очень вспыльчивый, раздражительный, из-за любой мелочи может придраться и поругаться, нагрубить, обидеть. Его даже не остановит то, что, например, сегодня праздник - мой день рождения, Новый год - или мы находимся в компании с друзьями, в гостях. Но он отходчивый.

Причём такой он не только со мной, но и со своей мамой - не зря же говорят, как мужчина относится к своей матери, так будет относиться и к жене. Чистая правда! Теперь я поняла это на собственном опыте. Знаю, конечно, что всё равно он и свою мать, и меня очень любит. Но получается, чем человек ему ближе и дороже, тем больше причиняет ему боли. Понимаю, что это, наверное, зависит от воспитания и идёт из его семьи, где было разрешено повышать голос на женщину - жену и мать. Возможно, муж берёт пример со своего отца, уж очень они похожи. Родители его не развелись, но уже около 15 лет живут как соседи.

У мужа часто плохое настроение, он хмурый и нервный, и всё это отражается на мне, на нашей семейной жизни. Лишний раз боюсь у него что-либо спросить, когда он в таком состоянии, боюсь сказать или сделать что-то не то. А муж таким бывает часто. Выходит, что я живу в постоянном напряжении, но так же нельзя! Я вообще девушка неробкого десятка, с адекватной самооценкой, неглупая, стремлюсь к развитию и самосовершенствованию. Я общительная, внешность мне моя нравится, ухажёров всегда хватало и я не боюсь остаться одна.

Но с мужем постепенно становлюсь совсем другой! Он меня заденет каким-нибудь поступком или неприятным словом, и я стараюсь перевести всё в шутку или вообще смолчу, думаю: "Если сейчас отвечу так, как хотелось бы, - опять поругаемся!"

Со временем у меня накапливаются на него обиды, и в результате потом из мелкой ссоры получается скандал. Пробовала поговорить с ним о чувствах - как о стену горох. Говорит, что меня вечно всё не устраивает, что я не замечаю его положительных качеств. Но если бы я не замечала этих качеств, то давно бы уже ушла или вообще бы замуж за него не выходила. К сожалению, он не может понять, что его отрицательные качества перевешивают все положительные, особенно это стало заметно в семейной жизни! Да и здоровье ухудшилось, по этому я решила обратиться к гастроэнтерологу в Самаре чтобы недорого и качественно пройти обследование.

Зато когда начинаю говорить, что больше так не могу, готова на развод, он не хочет, держит. После скандала ухожу, живу у родителей. Такая ненависть к нему просыпается! Он названивает мне, умоляет о прощении, говорит, что любит, что я ему нужна, жить без меня не может. Говорит, что всё понял и теперь всё будет по-другому. Естественно, я ему не верю, так как это уже далеко не в первый раз. Так проходит неделя. Всё это время он страдает (и я реально это ощущаю и вижу), мучается, пытается меня вернуть, ему без меня плохо. И весь такой хороший и идеальный. Затем мне становится его жалко, думаю, вот уже в этот раз понял, что я по-настоящему устала, что смогу уйти, и - прощаю.

Он встречает меня счастливый, белый, пушистый: и ужин при свечах, и сам-то он и заботливый, и вежливый, и внимательный, и услужливый. Тогда и мне хорошо с ним. Может ведь, когда хочет! Так продолжается несколько недель, но постепенно всё возвращается на круги своя.

Вот и в этот раз так же получилось. Устала. Собираюсь разводиться. Он в депрессии, уговаривает сходить к семейному психологу, обещает измениться. Но жизненный опыт даёт мне понять, что люди не меняются, - не изменится и он. Не даст же ему психолог другой характер и новые мозги! А снова принять его таким, какой он есть, я не могу и не хочу. Потому что не желаю признавать нормой ежедневную нервотрёпку и такое хамское ко мне отношение.

У меня уже столько обид на него, что даже когда у нас всё хорошо, я их забыть не могу. Но не могу и понять, что же тогда держит меня и не даёт идти до конца, до развода? Почему-то всё равно тянет к нему, когда не видимся. Начинаю думать о его хороших качествах, о его любви ко мне, вспоминать счастливые моменты. А потом в памяти всплывают ссоры, его придирки, как он без жалости и с лёгкостью доводил до слёз. Я разрываюсь!

Один день думаю, что нужно всё-таки разводиться, на следующий - что, возможно, всё образуется, может, правда сходим к психологу и всё пойдёт хорошо. Ещё я не понимаю: если он так меня любит и дорожит мной, почему позволяет себе такое? Что это за любовь такая тираническая? Подскажите, пожалуйста, как разобраться в себе и понять, нужны ли мне на самом деле наши отношения, стоит ли за них держаться.

Из письма Дарьи

Комментарий психолога

Милая Даша! Всё, что вам кажется таким сложным, запутанным и непонятным, на самом деле объясняется просто. Другое дело, что выбраться из этого, вернее, из этой будет трудно. Вы подумали, что из этой ситуации? Нет, Даша, всё гораздо сложнее - из этой игры

Да, Даша, вы с мужем играете. Разыгрываете одну и ту же пьесу по одному и тому же сценарию. В №12 "Моей Семьи" я прочитала анекдот (да анекдот ли это?): нет в хозяйстве вещи более полезной, чем мужик с чувством вины. Вот именно в эту игру вы и играете со своим мужем. Такие игры американский психотерапевт Эрик Берн назвал невротическими, впервые представив это определение на суд общественности в середине 1960-х. Так что ничего загадочного нет ни в вашем поведении, ни в поведении мужа. Вы честно и добросовестно исполняете предписанные вам роли. Кем предписанные? Невротическая игра и потребность в ней формируются в детстве, но для реализации сценария необходим партнёр - вот вы, Даша, такого и нашли.

Осознаём ли мы свою игровую деятельность? Как вы сами понимаете, обычно нет. Получаем ли от неё удовольствие? Да, но очень сомнительное. Можем ли мы, осознав игру, остановиться? Нет. Потому что у нас не наработан другой стиль поведения, другие способы получения "витаминки любви". Поэтому-то вам, Даша, и нужен психолог, к которому придётся какое-то время походить, чтобы выработать другой стиль взаимоотношений. Это дело, к сожалению, довольно длительное.

Все ли женщины играют в эту игру? Очень многие. Почему? Потому что с детства девочка усваивает: если она обижена, плачет, то мама или папа её обязательно пожалеют, она получит свою "витаминку любви". Во взрослых отношениях, в отношениях с мужчиной, когда эти "витаминки" кончаются, женщина начинает мужчину провоцировать. В этой игре беспроигрышными "тузами" женщин являются заявления: "Ты меня не любишь" и "Ты мне мало уделяешь внимания". Кто, какой беспристрастный арбитр определит, мало или много вы получаете внимания и любви? Но в этой игре нужно не просто губы надуть, а ещё всеми возможными средствами показать, как вы страдаете.

В такую же игру часто играют и мужчины. Но, как вы понимаете, для игры в любом случае нужен подходящий (комплиментарный, то есть дополняющий) партнёр. И что делать, если, например, партнёрша в такую игру играть не хочет? А мужчина с детства мамой приучен к игровой ситуации "он виноват, он маму расстроил, а когда он покается, то у них любовь".

Моя подружка юности не играла в детстве с мамой в такую игру. Мама у неё была человеком занятым, суровым и зарабатывала по тем временам огромные деньги, ей было не очень-то до дочери. И вот моя подружка вышла замуж, и её супруг, разыгрывая свой детский сценарий, стал с ней агрессивничать. Соответственно ожидая, что она обидится, заплачет, тут он её пожалеет и всё будет как по писаному, как привычно, как с детства усвоено. Не на такую напал. Наташка взяла в руки сковородку побольше и сказала: "Ещё слово - и ты получишь этой сковородкой". Я точно знаю, что получил бы. И муж это понял. Но как быть, когда в подсознании уже есть отработанный сценарий? Выход был найден. Наташин муж стал пить, а потом плакать и просить прощения. Но Наташка и в эти игры с ним играть не стала, просто быстренько развелась. И так же быстро вышла замуж за другого, с которым и живёт до сих пор.

Другая моя знакомая, по натуре "игрунья", сумела реализовать свой не женский сценарий. У неё в этой игре была роль виноватого, хотя обычно эту роль исполняет мужчина. Почему так сложился её сценарий? Её мама, как только девочка делала что-то недозволенное, тут же начинала "умирать". Вызывали "скорую помощь", дочка вставала на колени около маминой постели, плакала, просила прощения, а дальше - любовь и мир. Когда девочка вышла замуж, она довольно быстро приспособила мужа к своей игре. Она на его глазах (и только на его глазах, иначе смысл игры пропадал) отчаянно с кем-нибудь флиртовала, делала это напоказ, не скрывая. Муж, конечно, переживал, и все это видели. Потом они уезжали домой. Что происходило дома - легко представить. Когда на следующий день после вечеринки я встречала эту супружескую пару, они были в полном томлении и восторге друг от друга. Было понятно, что все предшествующие события - это только игра для освежения чувств, не более того.

Вначале, по молодости, мне было трудно догадаться, в чём выгода такого поведения, и я лезла к подруге с ненужными советами - мол, если тебе кто-то понравился, не разумнее ли потихоньку обменяться с ним телефонами, а не мучить мужа и не ставить всех нас в идиотское положение. На что мне был дан горделивый ответ: это ты такая подлая, делала бы всё исподтишка, а я не такая. Игры эти продолжались много лет, но так как моя знакомая была дипломированным специалистом, она, играя, не заигрывалась. Она искренне любила своего мужа, была предана ему, и он это знал.

Невротические игры так же заманчивы, как и любые азартные игры. Если не хочешь отказаться от них совсем - важно научиться вовремя останавливаться, как в казино. Например, ты играешь в рулетку только с двенадцати ночи и до трёх утра, или ты разрешаешь себе проиграть только сто долларов. И всё, потом уходишь. В жизни тоже иногда ведь хочется поиграть, но можно так заиграться, что разрушатся все отношения.

И ещё один подводный камень: дело в том, Даша, что даже если вы сейчас не пойдёте к психологу - а вам идти к нему не хочется, потому что он отнимет у вас любимую и такую привычную игрушку, - то, разрушив эти отношения, вы воссоздадите их же с другим партнёром. Вот ведь какая неприятность вас подстерегает.
Так что, Даша, обязательно идите к специалисту, ибо не только вы сами разобраться в этом не сможете, но и я не смогу. Потому что в этой ситуации нужен не просто взгляд со стороны - необходим длительный конструктивный подход: как делать и что делать, как построить новые отношения. Думаю, что научиться новому стилю взаимодействия для вас гораздо важнее, чем сохранить отношения с вашим теперешним партнёром. Поверьте мне, и удачи вам.

Галина БЕЛОЗУБ