Парадоксы воспитания

Целое искусство

Как вы думаете, есть ли на свете родители, которые не меч­тают о хорошем, послушном, ку­дрявом ребёнке? Кудри даст природа, а вот всё остальное, считают многие родители, зави­сит от воспитания. А уж воспитать-то они сумеют!

Другие, особо продвинутые, набираются знаний из умных книжек. Будущий отец, глядя в магазине на чужого ребёнка, вы­гибающегося дугой в истерике («купи-купи-купи!!!»), про себя думает: «Вот уж у меня точно та­кого не случится!»

И вот у молодого отца, кото­рый никогда не пил, не курил, от­лично зарабатывал и деньги ко­пил, появляется малыш. Но, не­смотря на примерное поведение во время беременности его примерной жены, роды проходят тяж­ко и рождается ребёнок, больше похожий на дьяволёнка, чем на ангела. Девочка-то красивая, но, с точки зрения взрослых, чрезвы­чайно вредная. Ей не угодить. Вам нужна средняя порода собак, если ребенок в семье.

Приходит папа домой с ра­боты, снимает офисные брюки и надевает домашние штаны. С трёхлетней девочкой истерика - зачем папа снял те брюки и надел другие? Папа уже и сам не рад, он готов снова влезть в офисный костюм, да только маленького тирана это уже не устраивает. Нет, теперь нельзя снова пере­одеваться! И начинается плач с катанием по полу. Ну, как с таким ребёнком куда-нибудь пойдёшь, ведь стыда не оберёшься! И по­нимают молодые родители, что не всё так просто в процессе вос­питания, слишком много в нём загадок и белых пятен.

До сих пор, говоря о воспи­тании, мы не говорим о науке, а можем говорить только об искус­стве воспитания.

Но даже искусством это труд­но назвать. Ведь если Роден создал своего «Мыслителя», то и «Поцелуй» у него получится шедевром.

А вот если у родителей шестеро детей и всех одинаково воспитывали - то почему один из­вестный учёный, а другой трутень и выпивоха? Почему одна дочь толь­ко на себя надеется и ни на чьей шее не висит, а другая только и ду­мает: кто, что и почему ей должен?

Как же тут ориентиры найти, как понять, что ты делаешь пра­вильно, а что - нет? И вообще, за­висит ли здесь что-нибудь от тебя?

Давайте из приведённого примера выделим одно слово: одинаково. Родители одинаково детей воспитывали, а вот были ли дети одинаковыми? Ответ простой: дети все разные.

И тут мы сталкиваемся с аль­фой и омегой воспитания - инди­видуальным подходом. И сшибает нас эта альфа с омегой с ног, и за­стываем мы в полной растерянно­сти, где, в какой книге найти правильный ответ? Чтобы точно знать, какой индивидуальный подход применим к моему единственному и неповторимому.

В семье не без урода

Известно, что механизм развития - это подражание. Это знали все мудрецы ещё до нашей эры. И Сенека был уверен, что «трудно привести к добру нраво­учениями, легко примером». По­добных высказываний множест­во, я выбрала наиболее краткое.

Мы с вами знаем, что веж­ливость можно воспитать только вежливостью, а не криком и пин­ками. Но если всё так просто и понятно, то без сбоев работало бы правило: яблочко от яблони недалеко падает. Но ведь в чём заковыка... Наблюдения за жиз­нью привели меня к странному заключению: ребёнок сам выби­рает, кому подражать! И вместо того, чтобы подражать достой­ным родителям, выбирает в ка­честве объекта для подражания совсем что-то несуразное.

Кто не знает историй, по­добных той, что я расскажу? Каж­дый из нас иногда возвращается к мудрой банальности: в семье не без урода.

В одной семье ещё до Вто­рой мировой войны родилось двое детей - мальчик и девочка. Ну и что тут особенного, спроси­те вы. Особенного в этой семье было предостаточно. Дед этих детей был из дворян, имел соот­ветствующее воспитание и мане­ры, а также образование: знал семь европейских языков. Но, кроме начитанности и прекрас­ных манер, имел он ещё страсть к наукам и был учёным, известным не только в России, но и за рубе­жом. Дочь и зять были людьми благовоспитанными и достойны­ми, языков знали чуть меньше, всего по пять, но манерами отли­чались аристократическими.

Родителям и деду очень хо­телось верить, что дети наследу­ют то, что копили в генах их пред­ки! Но неисповедимы пути Твои, Господи! Человек предполагает, а Бог располагает.

Девочка и впрямь пошла в породу. Школу окончила с золо­той медалью, университет с от­личием, и сразу же - хорошая ра­бота, на которой умудрилась за­рекомендовать себя так, что за­няла уникальную должность, в Ленинграде тогда единственную. Да, дочкой родители могли гор­диться.

А вот мальчик, сын, наслед­ник, носитель гордой дворянской фамилии  и прдолжатель традиций – что он? Он стал  подтверж­дением правила «в семье не без урода». Нет, внешне мальчик был необычайно привлекателен. Со­шедший с небес ангел: белоку­рые локоны обрамляли чистое лицо с голубыми глазами. Невин­ный взгляд прекрасных глаз по­могал ему врать и изворачивать­ся на каждом шагу. Люди, знав­шие ребёнка с рождения, вынуж­дены были признать, что он ро­дился с какой-то неистребимой изысканной порочностью, тягой ко всему запретному, мерзкому и грязному. Уже с раннего детства ему нравилось не просто произ­носить, а смаковать такие слова, которых мы с вами стыдимся.

Был он неглупым и очень хи­трым, а потому даже при его бес­печности учился средне. Тяга ко всему низменному проявлялась у него и в манере одеваться, и в выборе партнёров по общению. Сколько бы сил, любви и внима­ния ни вкладывали в него родите­ли и уникальный дед, всё шло прахом. Хорошее к нему не при­ставало. Нет, он не спился и не попал в тюрьму и даже окончил институт. Но всегда чувствовал себя как рыба в воде среди алка­шей и бомжиков. Ни первая, ни вторая, ни третья жёны не могли вытряхнуть его из грязных носков и заставить без скандала мыть руки и чистить зубы. Внешность его в детстве и юности могла сравниться с внешностью Дориа­на Грэя, но у нашего героя не бы­ло волшебного портрета и с воз­растом все его пороки, как и по­ложено, отразились на лице. И былая красота только подчёрки­вала его порочность.

Зачем я в своей статье о воспитании рассказываю исто­рии, которые подрывают сами основы воспитания? А для того, чтобы мы с вами не впали в ужас­ный грех гордыни. И если нам с вами повезло и Бог сделал такой подарок - хороших детей, - то мы должны скромно преклонить колени в знак благодарности и не думать, что вот это у нас так здо­рово получилось! И не осуждать мать - кандидата наук, пусть и психологических, у которой со­рокалетний сын работает сторо­жем на предприятии. Отца, кото­рый столько сил вложил в дочь, а она не хочет ни работать, ни  учиться, а самое любимое её развлечение - в кафе петь карао­ке. Хотя она мать двоих детей. Получив престижное платное образование, удобно усаживается  на шею родителей и отговарива­ется тем, что подходящей работы ей не найти.

Поэтому не стоит надеять­ся, что в деле воспитания наши усилия обречены на успех.

Шахматисты- неудачники

Поговорка «в семье не без урода» может служить утеши­тельным призом для семей, где пятеро, шестеро и более детей. Ну, а если у вас ребенок один- единственный? И такой вот нео­бычный... Никакое воспитание его не берёт!

И тут на ум приходят отягча­ющие слова Демокрита: «Не сле­дует растить детей - ненадёжное это дело; ибо удача достигается ценой борьбы и забот, в случае же неудачи страдание ни с чем не сравнимо».

Если всё так уныло, на кой чёрт я связалась с такой темой? И с какого бодуна так пессимисти­чески начала? А вот для того, что­бы мы с вами понимали всю серь­ёзность этого дела. Чтобы с нас слетела гордыня, что, мол, всё в наших руках и человек сам кузнец своего счастья. Кузнец-то кузнец, да только в деле воспитания ско­рее ювелиром нужно быть.

Но, спросите вы, может быть, всё-таки есть какие-то реко­мендации - как бы исхитриться, чтобы вырастить ребёнка здоро­вым и воспитать порядочным? Вон Макаренко даже из шалопаев формировал активных строите­лей коммунизма, а мы чем хуже?

Точно не хуже. Но вначале я хочу поговорить с вами об уме. Я расскажу, а вы послушайте, да сами и решите, нужна здесь эта байка или нет.

Одна моя знакомая считает себя очень умным человеком. Постоянно подчёркивает: вот это я сделала хорошо и правильно, здесь я тоже лучше других посту­паю. Слушая её, спорить не хо­чется. Вроде действительно рас­суждения разумны. Но если по­смотреть по результату? «Если ты такая умная, то почему такая бедная?»

Профессионально наша ум­ница мало чего достигла, семьи не создала, сына никто не назовёт успешным, а материально подопытная наша мышка живёт куда ниже среднего класса, кото­рый Путин с Медведевым всё по стране разыскивают. Да и круг общения, как основной показа­тель интеллектуальности, у на­шей умницы состоит не то чтобы совсем уж из круглых... Но яйце­головых среди них точно нет.

Кого мне напоминают такие люди? Шахматистов-неудачников, которые говорят: вот я такой ход сделаю - это гениально, и та­кой ход я придумал, просто су­пер. А в результате проиграл.

К чему это я вам всякими посторонними байками голову  забиваю?  А байка эта к делу имеет прямое отношение. Практика - крите­рий истины. Слова эти несправед­ливо приписывают В.И. Ленину. Но это нам неважно, а важно то, что, выбирая любой метод воз­действия на драгоценное чадо, мы всё время должны проверять ре­зультативность. Ориентироваться на результат. Вот тогда мы с вами будем поступать по уму.

Умный человек - это чело­век, мыслящий стратегически. Он подбирает тактические ходы в соответствии со стратегически­ми задачами. Вот это в воспита­нии самое главное. Всё время вперёд смотреть надо. Думать- думать-думать, как наше слово отзовётся.

Никаких универсальных ре­комендаций в изматывающем де­ле воспитания нет. Показатель­ный пример - наказание. Кому-то из детей и сердитый родитель­ский взгляд наказание, а другому «хоть кол на голове теши».

Вы меня по имени-отчеству, пожалуйста

Хочу вас вернуть к байке про результативность. Вот мы с вами все умные книжки читали. А в книжках чёрным по белому напи­сано, что надо ребёнку объяс­нить, разъяснить. И нам с вами так сладко читать эти рекоменда­ции! Так приятно верить во все­могущество слова! Воспитание при этом превращается, прямо скажем, в дело незамысловатое и незатейливое.

Например, приходит домой ваш сын, гораздо позже, чем хо­телось бы. Вы тут беспокоитесь, с ума сходите, а он, видите ли, девушку провожал. Веря во все­могущество слова, вы его проси­те: «Сынок, не задерживайся так, я волнуюсь». Он вам на это гово­рит: «Конечно, мама, я больше задерживаться не буду, пусть моя девушка топает домой одна. Да и вообще, зачем мне всякие там девушки? А то ты из-за них так беспокоишься». 

Скажу вам по секрету, что на свете действительно существуют дети и даже взрослые, которые блюдут интересы других пуще своих. Можно сказать маленькому ребёнку, что игрушки отнимать у  других нельзя, потому что детки от этого плачут. И ребёнок поймёт, и уже никогда за чужим руку не протянет. Такого ребёнка нет нуж­ды наказывать, достаточно по­смотреть на него с укоризной. Но не ко всем детям это применимо.

Поэтому я снова вернусь к СЛОВУ, которое было вначале. И в деле воспитания тоже вначале должно быть слово. Даже самому маленькому ребёнку нужно объ­яснять, разъяснять, с ним нужно разговаривать. Но разъяснение - это не нотация! Разъяснение - это разговор на равных, это общение, основанное на уважении. А вот нотация – это унижение.

Я точно знаю, что никакое воспитание невозможно без ува­жения к ребёнку, к человеку, пусть пока маленькому, но равно­му вам! Вот когда будет у нас ува­жение к ребёнку, когда родители не посмеют бить его по лицу на морозе рукой в кожаной перчат­ке, высмеивать девочку, кричать мальчику, что он ублюдок, - вот тогда и настанет у нас эра мило­сердия и мы будем жить в демо­кратическом обществе.

Окончательно превращая свою статью в проповедь, призы­ваю вас: разговаривайте с деть­ми, и разговаривайте уважитель­но. Я знаю замечательного маль­чишку, к которому родители ино­гда обращаются по имени-отче­ству. Уважительное общение с ребёнком - залог контакта, без которого никакое воздействие невозможно. Ведь любое воспи­тание - всего лишь побуждение к самовоспитанию. Мы никогда не сможем заставить ребёнка быть честным или трудолюбивым, мы только можем побудить его стать таким. Но если нет контакта, если заблокирован приём наших бла­горазумных слов - разве можно чего-нибудь добиться?

Прямая выгода

Мы с вами живём не первый год и знаем, что не всегда даже самое разумное слово бывает услышано другим человеком. Да­же самым маленьким. А почему? Да вы сами знаете. Он не услышит, потому что ему это невыгод­но. Разве кому-то хочется уби­рать за собой игрушки или делать уроки? И призывы тут не действуют. Также, как и на роди­телей, когда их призывают больше общаться с ребёнком. Одни отвечают: а мне некогда, мне на­до обед готовить, с подружкой поговорить... Другие говорят: а мне с ним неинтересно, вот под­растёт, тогда и буду разговари­вать. Родителям тоже невыгодно слышать разумные слова, что уж говорить о ребёнке?

Поэтому наша с вами зада­ча сделать так, чтобы ребёнку оказалось выгодно быть чест­ным, аккуратным и трудолюби­вым. И вот в этом нелёгком деле словами никак не обойдёшься. Обходиться придётся другими методами воздействия. Эти методы вы подберёте сами, а я хочу остановить ваше внимание на том, как понять, в чём выгода ва­шего ребёнка, в чём его профит? Как только мы это узнаем, мы поймём мотивацию, то есть - по­чему и зачем он это делает.

Давайте обратимся к кон­кретному примеру. Ребёнок ни­как не хочет один делать уроки. Обязательно рядом с ним долж­на сидеть мама. При маме дела­ет, но и то тянет, волынит. А за­чем? Чтоб подольше с ним поси­дела. Тут его прямая выгода и видна. Маме некогда с ним об­щаться, у неё новый муж и ребё­нок от второго брака. И если наш школьник будет делать уроки сам, то мама (его мама!) в это время будет принадлежать дру­гим людям. То есть он будет с уроками, а мама - с папой и ма­ленькой дочкой! Вот мальчишке и приходится быть непонятливым и ленивым, чтобы мама (его мама) хотя бы на время была с ним.

Но газетная полоса кончает­ся, а следовательно, должна за­канчиваться и моя статья. Я не хо­тела писать инструкцию по при­менению, и хотела я писать так, чтобы вам легко читалось. И что­бы воспитывать было легче. Ведь ребёнок - это вахта по 24 часа в сутки 7 дней в неделю без выход­ных и отпусков даже за свой счёт.

Хороший воспитатель-стратег никогда не разочаруется в своём ребёнке. Он понимает, что послушный мальчик, когда станет взрослым, тоже не будет прояв­лять инициативу. Потому что ему привычнее слушаться. И не надо сетовать на то, что ваш сын стал мужем-подкаблучником. По за­кону всемирного тяготения он из-под юбки мамы переходит под юбку жены.

Не разочаруется в своём малыше тот, кто не был очарован ядовитыми иллюзиями, что ребё­нок - это сплошное счастье и попу он себе подтирать будет сам.

Найдут правильный подход к своему ребёнку только те мамы, папы, бабушки и дедушки, кото­рые смиренно склонят голову пе­ред многообразием природы и будут вглядываться в своего ре­бёнка, будут наблюдать за ним, а не погрязнут в глупой гордыне: уж я-то своего ребёнка знаю! Только признав за каждым прихо­дящим в этот мир право на непо­вторимость и уникальность, мы сможем проникнуть в его внут­ренний мир, понять, что для него важно и выгодно.

Даже самый открытый ре­бёнок - это тайна за семью печа­тями. И нужно много ума и терпе­ния, чтобы понять о ребёнке то, чего он и сам не понимает.

Слово - великая вещь, са­мая значимая для человека. Но слово - пустая затея, если нет проникновения внутрь души ре­бёнка. Если он привык к нотаци­ям, то ваши слова как об стенку горох. У меня вызывают изумле­ние родители, которые, зная, что от их слов толку не будет, всё рав­но читают нотации, упрекают, уп­рашивают, грозят. Если человек не услышал вас два-три раза, больше не повторяйте! Ищите другие способы воздействия.

И при этом помните, что ваш сангвиник забудет о наказа­нии через несколько дней, часов или даже минут, что меланхолику недостаёт веры в себя, что флег­матик всё равно сделает по-своему, а холерик очень любит со­ревноваться и выигрывать.

Не огорчайтесь, если ваш ребёнок не полностью оправды­вает надежды, ваши мечты и ил­люзии. Он пришёл в этот мир, чтобы делать свои дела, у него своя миссия и своё место в исто­рии. И он здесь не для того, чтобы соответствовать вашим ожидани­ям. Не впадайте в грех богоподобия, это не вы его создали, хотя вы его зачали, выносили и ро­дили. Он ваш, но вам не принад­лежит. Ребёнок выращивается на уход. Отпусти­те его с миром.

Он вам ничем не обязан и ничего не должен.

Галина Белозуб

Чудеса, да и только 16.09.2014 1368

Садовый камин: достоинства и недостатки

Современный дачный участок, чаще всего, уже довольно сильно отличается от дачных участков 50-60ых годов.

Все для ребенка: метод Монтессори

Многие современные родители очень смутно представляют себе, каким образом надо воспитывать своих детей.

Что такое стартап?

  В общем понимании, стартапом является любой молодой бизнес, и в англоговорящих странах такое слово используется уже давно.

Мне с ним классно

И все-таки чувствую себя нехорошо Зовут меня Таня, мне 18.