Мне с ним классно

И все-таки чувствую себя нехорошо

Зовут меня Таня, мне 18. Как, наверное, любой совершен­нолетний человек, я уже могу пользоваться привилегиями взрослого мира - покупать пиво и сигареты в киосках, работать, быть свободной... Но мне ничего этого не нужно - вся несвобода внутри меня. Я пока ребёнок. Морально ребёнок, потому что физически я год как не девствен­на. История моя такая.

Около года назад познако­милась с парнем, с которым у меня впервые получилось «встречаться по-настоящему». Мы, кажется, даже полюбили друг друга. Через месяц впервые переспали - он уговорил меня. Мне не понравилось, тем более что была небольшая угроза забе­ременеть - презерватив порвал­ся. Но он поддержал меня, сразу купил необходимые таблетки - словом, всё обошлось. Потом мы встречались, занимались сексом, и мне это всё больше начинало нравиться. Однако наши отноше­ния понемногу «ломались» - я многого в нём не принимала. Мо­жет, это и мелочи, но для меня они важны - он не дарил цветов, не всегда понимал меня и так да­лее. Мы действительно очень разные: он - рациональный чело­век, я - эмоциональный. Купить классный смартфоны можно на сайте http://comfy.ua/telephone-smartfon/smartfon.html?brand=Apple.

В итоге после девяти меся­цев встреч расстались добрыми друзьями. Конечно, обид нако­пилось немало, но мы постара­лись оставить их в прошлом.

Дружба дружбой, но секс у нас к тому времени стал потря­сающим. Я получала оргазмы, мы занимались всем, чем хоте­ли, - смотрели порно, у нас был оральный и анальный секс, эле­менты садо-мазо. Но если, буду­чи его официальной девушкой, я не чувствовала себя неуверенно (мы пара как пара, может, поже­нимся, кому какое дело, чем мы занимаемся?), то теперь, будучи ему то ли «другом», то ли любов­ницей, чувствую себя шлюхой и подстилкой. Дискомфорт, конеч­но, только моральный. И то, это если сравнить себя с мамой, вы­шедшей после института замуж девственницей, или с подруга­ми, тоже девственницами, мечта которых - выйти замуж за бога­того мужика или разводить «ло­хов» на деньги. В постели мне с ним классно, и мы любим друг друга, хотя оба прекрасно зна­ем, что и я найду себе парня. Только не спонсора, упаси бог такими гадостями заниматься! И он себе девушку найдёт. А пока... Пока нам просто классно вдво­ём, мы сами решили так.

И всё-таки морально мне нехорошо. Правильно ли я по­ступаю? Девочка из хорошей се­мьи, скромница и отличница - и тут такое... Что скажет мой буду­щий парень, муж? Не растрачи­ваю ли я себя? А может, я больше не найду такого, как мой друг, в сексе, может, нам стоит начать всё заново?

Он, конечно, говорит, что всё, что мы делаем, - здорово, советует плевать на того, кто по­требует от меня «плёночки» для брака. Я тоже думаю, что если па­рень меня полюбит такой, какая я есть, то ему будет всё равно, дев­ственница я или нет.

Но чувствую я себя всё равно жутко.

Из письма Тани

Комментарий психолога

Дорогая Танечка! Чтобы себе помочь, нужно вначале осознать свою проблему. А это далеко не так просто. Почему? Потому что трудно признаться гордой девочке в том, в чём признаваться не хочется.

Давайте, Танечка, задумаемся: почему же вы чувствуете себя «всё равно жутко»? Вы для себя определили две причины. Первая - это то, что вы не девственница. Но вроде с этим вы сами разобрались. Вряд ли этот факт кого-то из мужчин оттолкнёт. Скорее на­оборот, если девушка в 27-30 лет не имела полового партнера, то в наше время это мо­жет вызвать подозрение в некоторой неадек­ватности. Опыт, полученный вами сейчас, в будущем будет способствовать полноценной сексуальной жизни.

Растрачиваете ли вы себя? Полагаю, что к вам это не относится. Беспорядочные половые контакты, несомненно, губят душу. В этом случае человек теряет веру в любовь,  не ищет постоянства, не стремится к духов­ной, душевной близости. Но ведь вам кажет­ся, что вы «даже полюбили друг друга». От­метим важное для нас слово «кажется». Оно выражает ваше сомнение. Вам хочется ду­мать, что причина неурядиц в вашем поведе­нии: «Я многого в нём не принимала». Но вы ведь даже не прочь начать всё сначала, пото­му что парень ваш хороший и другого такого вы можете не найти.

Следующий момент. Раньше вы с вашим парнем были «пара как пара». Может, вскоре и поженились бы. Но теперь, когда вы то ли его друг, то ли любовница, вы чувствуе­те себя морально плохо. Почему? Кажется, вы на равных. Вам классно вдвоём, и вы оба выбрали такой вариант отношений.

Классно, да не совсем и не всем. Обыч­но такой стиль отношений устраивает мужчи­ну и редко устраивает женщину. Женщина так создана, что в каждом любимом мужчине хо­чет видеть постоянного партнёра и даже отца своих детей. Женщина хочет быть единст­венной. Поэтому умный мужчина ведёт себя так, что его партнёрша чувствует себя самой главной и важной, единственной. Пусть на один вечер, но в этот вечер его сердце при­надлежит ей. Женщине нестерпимо больно знать, что она «временная». И тогда, действи­тельно, она чувствует себя так, как вы и опре­деляете своё положение.

Особенно если женщина любит. А вы, Танюша, своего парня любите, пусть он вас по каким-то параметрам и не устраивает. Но, Танюша, у всех есть какие-то разногласия. Мужчина и женщина - разные люди. Мужчины, как пра­вило, рациональны, а женщины - эмоциональ­ны. В этой «дополнительности» и весь кайф.

Почему, Таня, я думаю, что вы любите своего парня? Да потому что женщина, эмоци­ональная женщина, уж так устроена, что только с любимым физическая близость ей в радость.

Но, как вы понимаете, Таня, для того что­бы быть «парой», необходимо «парное» к этому стремление. Вам кажется, что из-за вашего  поведения, каких-то мелких придирок, капризов, - отношения сейчас не такие, как раньше. Какое-то значение ваше поведение, вероятно, имело. Но не слишком значительное. Просто ваш партнёр не готов к серьёзным отношениям. Он вам это сообщает не прямо, а косвенно. Он готовит вас к тому, что вы расстанетесь. Но это, Таня, не потому, что он вас не любит. Это потому, что он пока не хочет жениться.

Что же вам делать? Начать всё сначала в вашем варианте невозможно, и вот почему. С самого начала эти отношения ни вами, ни вашим партнёром не рассматривались как долгосрочные. А потом вы постепенно превратились в «пару», ваши отношения закрепились и стабилизировались. Это-то и отпугнуло вашего партнёра. Он испугался потерять свободу, которая для него пока дороже, чем вы.

Поэтому, Танюша, у вас небольшой выбор из «двух зол». Либо вы сейчас пойдёте на страдания и прекратите отношения, которые не имеют будущего, либо оставите всё как есть и тем самым «прибережёте» для себя ещё большее страдание – в один далеко не прекрасный
день вы узнаете, что у вашего партнёра появилась другая девушка.

Выбор за вами; Танюша. Хочу только дать маленькую подсказку: лучше уйти на год раньше, чем на день позже. С уважением,

Галина Белозуб

Только для взрослых 13.10.2014 1130