Друг – это «третье мое плечо»

Зачем женщинам нужны длинные телефонные разговоры

Обратилась я к вам, потому что в душе с давних пор назрел конфликт. Я, наверное, не умею дружить. Но дружба для меня очень важна. У меня нет близкой подруги, и мне не хватает чисто женского общества.

Ещё в детстве моя самая близкая подруга, повзрослев, рез­ко оборвала всё общение. Помню, для меня это было самым первым сильным разочарованием. Но, как оказалось, разочарований по поводу дружбы мне предстояло испытать еще очень многое.

Мама всегда успокаивала:

- У тебя муж вместо подруги. Да, я счастливый человек. Мы с мужем живём в любви и согласии, много друг с другом разговарива­ем, во всём друг другу доверяем. Но муж же не женщина! У нас всё равно разная психология. Кстати, сейчас бесплодие можно легко вылечить.

С мамой тоже очень хорошие отношения. Я без неё и дня не мо­гу прожить. Если в течение дня не увидимся, то по телефону подолгу болтаем. Она меня во всём пони­мает. Но мама не может относить­ся ко мне объективно: я ведь её ребёнок.

С детской поры дружу с двумя очень хорошими девчонками. Но вот парадокс: инициатором встреч всегда была и остаюсь я. При этом между собой они дружат, я это знаю наверняка, более тепло и близко. Хотя вроде бы и мне они бывают рады, когда встречаемся. Но если Нина к Вере приходит за­просто, то со мной предваритель­но созванивается, назначает опре­делённый день для встречи. Поче­му так? Я не слишком занятой че­ловек. Всегда готова встретить друга угощением. А мой муж никог­да не бывает против общения с по­другами и старается не мешать на­шим посиделкам.

По реакции людей на разговор со мной я вижу, что не зануда. Дев­чата смеются и с интересом слу­шают. Я тоже умею сколько угодно слушать человека. К тому же я до­статочно тактична по своей приро­де, всегда боюсь человека оби­деть. Но зачастую отношения меж­ду мной и другими женщинами ока­зываются просто приятельскими. «Привет», «пока», «как дела?», «что на работе?».

В институте я дружила с одной девушкой, мы всё друг о друге зна­ли, посвящали друг друга в свои тайны. Но как только закончилась учёба, она пропала, и теперь от неё ни слуху, ни духу. Несколько раз я пыталась организовать наши встречи, но ей то ли лень, то ли сильно занята, то ли нет желания.

Недавно по работе познако­милась с девушкой, сразу с ней сдружилась. Мы говорили обо всём, были на одной волне. Но как разошлись по декретам, общение наше стало очень редким и лишь по моей инициативе. Хотя в разго­ворах она часто упоминает другую подругу, с которой, наверное, ви­дится чаще.

Я не могу этого понять. Почему те, к кому начинаю прикипать ду­шой, уходят из моей жизни, даже не оглянувшись? Может, нам с мужем просто не везёт на близких и пре­данных друзей? Ведь и у него та же самая история. Крепкая мужская дружба была до поры до времени, пока не появилась у друга женщи­на. Теперь даже редкие праздники друг справляет с её друзьями. Это, конечно, обижает. Хотя мы и рады были за него, когда он стал не одинок, но почему мы-то вдруг остались забыты?

У всех своя жизнь, скажете вы. Но ведь при желании всегда можно найти место дружбе. Моя свекровь – яркий тому пример. Четыре семьи, разные по социальному и финансовому положению,  дружат  уже более 20 лет. Все праздники вместе. Хотя бы раз за лето стараются куда-нибудь выехать на отдых, с ночевками, купанием. А мы даже родню не можем сагитировать на такое мероприятие. У мужа есть брат-близнец, с семьей которого мы дружим. Но они с женой, по всей видимости, не стремятся к общению с миром. Им хорошо исключительно вдвоем. Есть и у меня  родная сестра, она скучает по мне, но далеко не всё мне рассказывает. Она вообще для своей собственной семьи - человек в футляре. Зато есть у неё близкая подруга, с которой она по телефону может часами болтать обо всём на свете. Нет, я и не претендую на место закадычной подруги, мне просто завидно по-хорошему. Ведь мы с мужем тоже хотим дружить, общаться! Но получается как-то с натугой. Может, мы какие-нибудь неприятные люди, а сами за собой не замечаем?

Объясните, пожалуйста, Галина! У нас растёт сын, ему пока только два года, но я уже очень хочу научить его дружить, чтобы у него никогда не было чувства одиночества и обиды.

Из письма Ольги

Комментарий психолога

Дорогая, милая, хорошая Оленька! Здравствуйте!

Вы хотели поговорить о дружбе, а я хотела бы привлечь ваше внимание к такому чувству как зависть. Согласитесь, Оленька, нам всем нелегко признаться, что мы кому-то завидуем. Зависть считается чувством, недостойным порядочного человека. Хотя, конечно, она бывает разной, как вы правильно определили - «белой» и «чёрной». При «белой» зависти мы человеку зла не желаем и не собираемся у него ничего отнимать, мы просто хотим достичь того же. А потому, Оленька, мы с вами можем отметить, что зависть - двигатель прогресса и стимул развития человека.

Нужно отметить также, что зависть возмож­на только по отношению к тем людям, которые воспринимаются нами как равные. Почему у них есть подруги очень близкие, а у меня нет? И тут же возникает вопрос: а чем я хуже? Чем - не очень понятно, а вот что хуже - это мы себе навесим точно. И прочно.

Зададим вопрос: а какова причина зависти? Непосредственная причина - невыгодное социальное сравнение. Вы наверняка согласитесь со мной, Оленька, что при сравнении себя с другими почти всегда оказывается, что у другого есть что- то, чего нет у нас. Давайте просмотрим и последствия таких сравнений. Можно им не придавать значения, говорить себе: у меня всё нормально, я просто другая. Если же значение придать, то это может привести к снижению самооценки, к признанию собственной дефективности. А если бы у нас с вами при этом была развита соревнова­тельная мотивация, то мы устроили бы «гонку за лидером» и (или) даже стали проявлять агрессию против него.

Однако осмысление корней зависти ведёт к пониманию многих вещей.

Первое, в чём нам с вами, Оленька, нужно себе признаться, - так это в инфантильности на­ших представлений о равенстве. Мы позабыли, что все люди разные, и если себя с кем-то срав­нивать, обязательно окажется что-то «не так». Каждому из нас, Оленька, далеко до совершенст­ва. Я думаю, многие, читая ваше письмо, будут искренне завидовать вам и даже негодовать: с жиру девочка бесится. Не гневите Бога, огляни­тесь вокруг, и вы вынуждены будете признать, что не так часто встречаются супружеские пары, где муж и жена так дружат. И не так много взрослых детей, которые умудрились перевести отноше­ния мать - ребёнок в дружеские. На всё это нужен особый талант, и он у вас есть.

И вот ещё что, Ольгунька. Сейчас наша жизнь очень меняется, и это ведёт за собой изме­нение ценностей. Если в период моей молодости, в период коммунальных квартир, друг был - «тре­тье моё плечо», то сейчас главной ценностью яв­ляются дом и семья, а лучшие друзья девушек - это бриллианты. С этим, Оленька, нужно согла­ситься. Хорошо это или плохо, правильно или неправильно, но сейчас на первое место выходят семейные ценности. Дружба понемногу трансформируется в приятельские отношения. И скоро мы построим демократическое общество, как на Западе, и вообще будем встречаться с «приятелками» только в кафе.

Теперь перейдём ко второму пункту в анали­зе зависти. Вспомним (а то мы умудрились подзабыть), что у каждого преимущества есть обо­ротная сторона - жертвы, которых требует приоб­ретение и сохранение этого преимущества. Да­вайте вытащим эти «жертвы» в вашем конкретном случае.

Итак, представьте, что у вас есть две-три близких подруги, с которыми нужно каждый день поговорить по телефону по часику. А может, и по два. Если подруге плохо, если она поссорилась с мужем или мамой, то она поживёт у вас недельки две-три. Дружба, Оленька, - это очень затратная

по времени и силам вещь. Больше всего мужья страдают от подруг жены и больше всего на свете их раздражают длительные телефонные разговоры, как они считают, ни о чём. Тем более что у мужчин в зрелом возрасте практически не бывает друзей. Я не буду на этом останавливаться, уже много раз об этом писала.

А потом, знаете, Оленька, я до смерти боюсь подружек, которые могут зайти просто потому, что проходили мимо, и просидеть затем четыре часа. У моей знакомой есть- «подруженька», которая приходит к ней в двенадцать дня, а уходит в десять вечера. Она у неё не только посидит, полежит, но даже и поспит. Моей бедной знакомой остаётся только на люстре повеситься. Это вам надо?

Так что, Оль, давайте выбирать. Или будем стремиться к достижению того, что вызывает зависть, и пойдём ради этого на любые жертвы  или воздержимся от усилий и жертв и откажемся от предмета зависти.

Оля, ну зачем жалеть о том, что чрезвычайно трудно, а может, и невозможно изменить? Пока жизнь не прожита, смысл есть только в поиске наилучшего использования имеющихся возможностей, а не в сожалении об отсутствующих. Всего хорошего,

Галина Белозуб

О житейском 19.09.2015 1112

К сожалению, он жужжит

Превращение семьи в компанию родственников Мне 35 лет, замужем 14 лет, сыну 13.

Зона больниц и поликлиник

Идем на штурм лечебных учреждений Здравствуйте, дорогая редакция! Обращаюсь с огромной просьбой - пожалуйста, опубликуйте моё письмо.

Ямочный ремонт дорог: особенности и нюансы

  Ровное дорожное покрытие высокого качества, обеспечивающее полноценное сцепление колёс транспортных средств с полотном — залог спокойного и безопасного дорожного движения.

Сахарный диабет - не проблема в жизни!

Сегодня болея сахарным диабетом можно жить обычной жизнью, не лишая себя каких-либо интересов в жизни.

Карточное гадание «Часы»

«Часы» - это простой способ ворожбы на будущее, позволяющий гадающему узнать, что принесет ему предстоящая неделя.