К сожалению, он жужжит

Превращение семьи в компанию родственников

Мне 35 лет, замужем 14 лет, сыну 13. Моему мужу 37. У нас обоих высшее образова­ние, престижная работа, от­дельная, правда, небольшая квартира в Москве, две маши­ны - в общем, всё замечатель­но внешне, и некоторые нам за­видуют, я это точно знаю. Нам с мужем практически никогда не бывает скучно, мы всегда нахо­дим темы для разговора, голос друг на друга не повышаем и в молчанку не играем, потому что не умею я долго обижаться, всегда стараюсь ссоры избе­жать, всех помирить, натура у меня такая.

Познакомились мы в ин­ституте, когда я была студенткой 5 курса, а он преподавал у  нас лабораторные работы - устроился после окончания рабо­тать на кафедру. После не­скольких месяцев дружеского общения в коридорах и кабине­тах мы стали встречаться, слу­чился первый сексуальный кон­такт. В первый раз у него ниче­го не получилось - переволно­вался парень. Я сделала вид, что всё в порядке, с кем не бы­вает, всё будет хорошо. Он это оценил, и дальше у него срывов не было. Если интересуют временные автомобильные дороги, обращайтесь.

Дальше было знакомство с его родителями, которые, как потом выяснилось, были не очень рады, так как он москвич, а я из Подмосковья. Но он вся­чески меня оберегал от их не­удовольствия, и если они что- либо ему высказывали, то я об этом ничего не знала. Свадьба состоялась после 5 курса, в ию­не, а в феврале я защищала диплом, уже находясь на шес­том месяце беременности.

Несмотря на внешнюю идиллию, наша с мужем совме­стная жизнь отнюдь не идеаль­на. Во-первых, у него пробле­мы с нервами, он даже лежал в клинике неврозов на Шаболов­ке и с тех пор постоянно прини­мает таблетки. Без них у него начинается депрессия. Плюс он очень не любит общество, компании и предпочитает про­водить время дома. Мы не хо­дим в гости, изредка бываем в кафе всей семьёй, а на прогул­ки его вообще вытащить невоз­можно. За границу лететь он не хочет: иногда вынужден делать это по работе, поэтому семей­ный отдых за границей отверга­ет напрочь, а без него отдыхать запрещает. Один раз мы с по­другой и детьми отдыхали в Турции, так он очень обиделся. Сказал, что делать там нечего, мол, и в России есть места для отдыха. Мы ездим на юг России на поезде по полтора суток, и то не каждое лето, а когда ра­бота позволяет. Но лично мне очень хочется мир посмотреть, тем более что финансы позво­ляют это сделать.

Вообще он считает меня двигателем в семье. Я затеяла квартирный обмен, и теперь у нас вместо однокомнатной квартиры двухкомнатная, мы успели это сделать за год до резкого подорожания. Я села за руль, несмотря на все его за­преты, - мне очень хотелось водить машину. У меня больше не было сил просить его съез­дить в магазин и выслушивать высказывания типа «зачем при­шла?», «почему так много нуж­но?», «быстро бери и уходим». Зато сейчас я семейный води­тель, а он ездит только на рабо­ту и обратно.

Ещё год назад я сделала ремонт - конечно, не своими руками, а наняла специалис­тов. Выбросила всю старую ме­бель, вещи перевезла к роди­телям на лето (муж помог пере­везти только технику). А жили мы во время ремонта в кварти­ре моей подруги, которая нам её освободила. Зато теперь муж очень благодарен за это, хотя раньше плохо к ней отно­сился. Ему вообще не нравятся мои друзья и подруги, он и к брату моему плохо относится.

Но больше всего меня беспокоит наша семейная сек­суальная жизнь, начиная с пер­вого дня. В самый первый раз я притворилась, что испытала оргазм. Он был на седьмом не­бе от счастья, видимо, неболь­шой сексуальный опыт не поз­волил ему отличить правду от обмана. Дальше я попыталась вернуться назад, но он считал неправильным, если я не кон­чаю, и поэтому у него случился кризис, почти импотенция. Он стал считать себя неполноцен­ным, хотя я всячески пыталась объяснить ему, что всё зависит от ситуации. В итоге мне с тру­дом удалось заставить его сно­ва заняться сексом. Пришлось снова имитировать оргазм, у него опять всё наладилось, а я притворяюсь до сих пор. Мне приходится это делать раз в не­делю по выходным.

До 33 лет моя сексуаль­ность дремала. Я не испытывала никакого намёка на желание. Понимала, что это неправильно, посетила психолога. Мне сказа­ли, что нужно пригласить на при­ём мужа, но он отказался, ска­зал, что у него всё в порядке. А потом случилась встреча с одно­классником, который был влюб­лён в меня ещё со школы. Мы оказались у него в квартире. И там я впервые в жизни испытала оргазм. Я поняла, что непра­вильно притворялась. Всю доро­гу домой у меня дрожали руки от возбуждения. Встречи с одно­классником продолжились. Это происходило редко, несколько раз в год. Сначала оргазм был не всегда, затем стал нормой. Од­нако мой одноклассник женат, у него ребёнок двух лет. Поэтому меня очень беспокоит эта ситуа­ция с моральной точки зрения. Тем более что я хорошо знаю его жену, она мне доверяет и ни о чём не догадывается. Я не хочу её обманывать.

Недавно посетила интим- магазин. Купила игрушку и те­перь регулярно испытываю ор­газм. Могу по нескольку раз в день. Необходимость в одно­класснике отпала. Но слож­ность заключается в том, что игрушка на батарейках, жуж­жит, а в моём распоряжении только ванна и кухня. То есть расслабиться не получается. Ребёнок уже взрослый, и во­просы, что в пакете или что я так долго делаю в ванной, меня настораживают. Ведь обман когда-нибудь раскроется.

Я решила игрушку легали­зовать Подключить мужа к иг­ре. Ведь у него и у меня практи­чески нет комплексов в посте­ли. Сказала, что подруги все так развлекаются в семьях. В первый раз всё было замечательно, второй тоже. Затем муж сказал, что чувствует себя лишним, что мои подруги ничего хорошего не посоветуют.

Уважаемая Галина, подскажите, как мне себя вести с ним? Сейчас у него очередной период импотенции. Я готова обходиться с ним без игрушки, я его люблю, понимаю, что для мужчины очень важен регулярный секс. С одной стороны, могу обойтись без мужа, с другой стороны, я не хочу превратить семью в компанию родственников под одной крышей. Но и без полноценного секса тоже не могу, а сказать мужу, что все эти годы его обманывала, не имею права, потому что это окажется для него ударом. В общем, совсем я запуталась.

Прошу вас, объясните, что делать, как быть? Выслушаю любую критику. Я очень хочу сохранить семью.

Из письма Надежды К.

Комментарий психолога

Добрый день, Наденька!

Наверное, правильнее бы­ло бы обратиться к вам, называя полным именем, а не уменьшительным. Но мне не ложатся на душу официальные наши имена. Мне даже мое имя Галина в про­изношении не нравится - как-то я на нём спотыкаюсь, но зато производные кажутся самыми лучшими, и их так много: Гуля, Гуленька, Галка, Галочка, даже Галушка. Поэтому, с вашего поз­воления, я буду называть вас На­денькой.

Итак, Наденька, давайте об­ратимся к вашему письму. У вас есть потребность в полноценном сексе, но не просто в сексе, а в половом акте с любимым чело­веком. Что здесь можно сказать? Такая потребность естественна, и вы, как человек нравственный, хотели бы удовлетворить её в браке. Верно, супруги, вступая в брак, обязуются выполнять су­пружеский долг. Как вы красиво, литературно написали: превра­щение семьи в «компанию род­ственников под одной крышей» для вас не выход.

Что ж, давайте искать выход. Конечно, кто ж не понимает, что самое оптимальное решение этой проблемы - появление у ва­шего мужа желания взять на себя ответственность за качество ва­ших интимных отношений. Но да­вайте разберёмся, что за человек ваш муж и способен ли он прила­гать усилия, чтобы обеспечить партнёру режим наибольшего благоприятствования. Наденька, дорогая, я задала вопрос, и вы уже знаете на него ответ. Очень важно в жизни не столько искать ответы на вопросы, сколько пра­вильно поставить вопрос. Это са­мое сложное. В школе, институте нас учили решать задачи, но это были задачи с готовым вопросом. А в жизни очень трудно из живой жизненной ткани вычленить зада­чу и правильно поставить вопрос.

Итак, может ли ваш муж быть хорошим любовником? Можно ли понять, каким любов­ником будет мужчина, до того как... Можно. Хороший любовник, Наденька, это эмоционально зре­лый человек (даже в 14 лет) с аль­труистическими установками. В поступках вашего мужа, в его от­ношении к вам и наверняка к сы­ну ярко высвечивается незре­лость личности, эгоизм и детский эгоцентризм. Вы умница, На­денька, поэтому я считаю излиш­ним цитировать факты, изложен­ные в письме, для подтвержде­ния данного суждения. И депрес­сия, Наденька, у него защитного свойства. Не удивляйтесь, так бывает, и нередко.

Что же делать и как тут быть? В первую очередь надо посмот­реть реальности в глаза. Только вы с вашим счастливым характером можете быть счастливы с мужчи­ной, по-детски эгоцентричным. И это правильно. Надо принять си­туацию такой, какая она есть. Вряд ли человека в 37 лет можно «перевоспитать», даже если, как мачеха Золушки, делать в день, для его же блага, 333 замечания.

Как же решить вашу задачу? Решений множество, но, к сожа­лению, их нельзя квалифициро­вать как правильные или непра­вильные. Я, как всегда, предложу варианты и расскажу о последст­виях выбора, но выбирать при­дётся вам. Ну, да вам не привы­кать брать ответственность на себя. Вы для психолога тот са­мый клиент, работать с которым одно удовольствие.

Итак, вариант первый и са­мый привлекательный. Поставить мужа перед выбором: либо ты идешь к сексологу и мы налажи­ваем нашу интимную жизнь, либо развод. Последствия. Скорее всего, ваш инфантильный муж «завалится» в очередную депрес­сию. «Дети» (вне зависимости от возраста) очень любят спекули­ровать на чувстве вины взрослых. Вы же потом и будете кругом ви­новаты, что довели до кризиса та­кого хорошего человека, который, к тому же, ещё и так любит вас.

Вариант второй. Развестись, стать свободной и уже выбирать себе либо мужа, либо любовника, либо любовников. Возможен ли такой вариант для вас? Вряд ли. Ведь вы не готовы к разводу.

Третий. Не разрушая брак, иметь любовников. Опасность: женщины эмоционально привязываются к человеку, которого они изначально себе выбирают просто как сексуального партнёра.

Четвёртый. Можно пользоваться и фаллоимитатором, но, но, вероятно не дома. Может быть, на работе у вас нет внутренних камер видеонаблюдения, можно оставаться там одной после окончания рабочего дня под благовидным предлогом.

Пятый. Постараться уменьшить свой сексуальный аппетит. Если очень физически уставать, нагружать себя, как раньше были загружены советские женщины, то будет не до секса.

Можно также принять догму, что духовное выше физического. Например, Зигмунд Фрейд  считал, что половой акт унижает человека, оскверняет как его тело, так и его душу. Такая позиция тоже заслуживает уважения.

И ваш выбор, каким бы он ни был, также заслуживает всяческого уважения, потому что вы, Наденька, человек совестливый и нравственный.

С уважением, Галина  Белозуб

Только для взрослых 16.07.2014 1022