Муж дошкольного возраста

Ему нельзя доверить ни один секрет

Я замужем четыре года. Мы многое с мужем пережили - он не­плохой человек, но разница во взглядах у нас изначально была ко­лоссальной, и потому мы часто ру­гались. Сейчас живём спокойнее, но одна проблема всё же мне не даёт покоя.

Дело в том, что мой муж очень болтлив. Любую мою тайну может по­ведать друзьям, моей маме. Причём я специально ему говорю, что, мол, не проболтайся, мне стыдно за этот по­ступок, или, наоборот, боюсь сглазить. А он идёт - и треплет языком своим поганым. Много говорили с ним на эту тему, ругались - всё без толку. Если хотите купить лодки ПВХ под мотор, обращайтесь.

Сколько раз он меня в ситуации неловкие ставил - не высказать. Причём я с ним делюсь как с самым родным человеком, и он в это время может мне что-то сокровенное рас­сказывать. Но я - молчок, а он по­шёл и разболтал всем. Я уже о сво­ём личном и не рассказываю, но ему всё равно о чём трепаться - о наших совместных планах, о нашей зар­плате, с кем дружим, что едим и смотрим по телевизору, о наших ма­леньких слабостях. Причём не толь­ко с друзьями, но и с коллегами по работе может посоветоваться, а по­том прийти домой и эти советы на­зидательным тоном мне переска­зать, мол, ты вот не так думаешь, значит, не права.

Как-то у нас с ним долго не ла­дилось в интимной жизни (по два- три месяца не спали), так он прихо­дил и говорил: Юрка считает, что так происходит потому-то и потому-то,  а Петька считает то-то и то-то, а у Васьки ещё такое мнение.

Причём, конечно, виновата бы­ла я: фригидность и любовник на сто­роне - это самые миленькие из всех предположений. А то, что он дубина и я за все четыре года с ним в постели ни разу себя женщиной не почувст­вовала (это правда), - это даже не предполагалось, хотя я затевала много раз разговор на эту тему.

Оговорюсь, что вообще-то мы дружим, несмотря на проблемы в постели, которые тоже очень мед­ленно, но решаются. Сейчас, по ис­течении четырёх лет брака, у нас много общих интересов, планов, но его болтливость всё портит. Иногда я его убить готова. В дополнение к болтливости он ещё и врун хоро­ший. Но если с последней чертой я долго боролась и почти победила, то болтливость пока привести к бе­зопасной для жизни форме не могу. Что делать? Я подозреваю, что он мне не всегда говорит, что о чём-то болтает (чтобы я не ругалась), но то тут, то там всплывают следы его болтливости и хвастовства.

Ещё, бывает, он прямо при мне начинает говорить с совершенно посторонним человеком в маршрут­ке и вот уже рассказывает о своём конфликте с матерью, о том, что ре­бёнок у нас плохо спит или какает. Мрак. Может громко в каком-нибудь общественном месте, увидев рекла­му или, например, полного челове­ка, начать обсуждать проблему лиш­него веса: мол, «и нам бы сбросить не мешало». И многое, многое дру­гое. Меня такое поведение выводит из себя, я начинаю на него орать и материться как последняя матрос­ка, особенно если он тупо бубнит:

- А чё я сделал, парень такой нормальный попался, ну кому он расскажет?

И ему по фигу, если парень не­чаянно вдруг окажется мужем моей коллеги по работе или ещё кем-то из знакомых. Стыдливо так похихи­кает и всё - забыл. А мне с этой кол­легой видеться каждый день! Может ещё и на меня обидеться:

 - Ах, ты меня оскорбила!

А то, что ему доверять невоз­можно, - это ничего.

Скажите, как мне изменить ситуацию или своё отношение к ней? И как себя вести, когда он треплется при  мне?

Из письма Оксаны

Комментарий психолога

Добрый день, дорогая Оксана! Вы затронули очень глубокую и интересную тему. И вот мы с вами о нём поговорим. О возрасте. Но не о нашем пас­портном, хронологическом, а о возрасте, который можно назвать психологическим, психоэмоцио­нальным, интеллектуальным.

Дело в том, любезная моя Оксана, что взрос­ление человека зависит не только и даже не столь­ко от прожитых лет, сколько от способности его мозга обрабатывать идущую извне информацию, от того, насколько развита у него аналитико-синтетическая деятельность. То есть от того, насколько его мозг способен анализировать текущую ситуа­цию, обобщать, делать правильные выводы, наби­рать жизненный опыт.

Но разве не все люди, спросите вы, в течение жизни приобретают опыт? Ведь пожилые люди, пожившие люди, гораздо мудрее, чем молодые?

Оглянитесь вокруг и вы поймёте, что далеко не каждый, проживший даже долгую жизнь, умён и де­ликатен. И знает, что сказать, кому и когда. Ну, раз­ве можно назвать взрослым 70-летнего мужчину, который, заявившись в гости к родственникам, ко­торых не видел сорок лет, вместо «здрасьте» гово­рит хозяину дома: «Ну, ты и худой! Как с креста сня­тый!» Какая детская непосредственность, прямо- таки детская неожиданность!

Оксаночка, если вы почитаете книги умной, тонкой английской писательницы Джейн Остин, то обратите внимание, что самым главным человечес­ким достоинством в обществе в те времена счита­лась деликатность. То есть как раз то, что мы можем назвать умом: умный человек понимает, что сказать, кому и когда. И ничего из этих трёх компонен­тов не перепутает.

Можно с помощью тестов определить наш ай- кью (коэффициент интеллекта), но можно и без тестов. Соображает ли человек, что он говорит, отдаёт ли себе отчёт в том, что делает? Оксаночка, нам с вами необходимо признать тот факт, что многие лю­ди живут без анализа происходящего, а потому не взрослеют. Почему они не анализируют? А вдруг их можно научить? Нет, к сожалению, нельзя. Навер­ное, в скором будущем учёные Института мозга су­меют по-научному ответить на вопрос, почему у не­которых людей отсутствует аналитическая фаза в обработке информации, а мы с вами пока можем только эмпирически отметить этот факт. Человек в этом не виноват, но анализировать ситуацию он не умеет, не может.

Поэтому среди взрослых по паспорту людей мы не часто встречаем личностей зрелых, а тем бо­лее мудрых, умудрённых жизненным опытом. Есть среди наших знакомых ершистые «подростки», ко­торым уже 45, экзальтированные барышни-театралки, которым 60, бесшабашные (безбашенные) «юноши», типа Гоши из Москвы, которая слезам не верит. А есть даже и «дошкольники», с детской на­ивностью не понимающие: а чё я такого сказал?

Не грустите, Оксаночка, у вас хороший, чис­тый душой муж дошкольного возраста. Он искрен­не, по-детски наивен. У него все люди хорошие - так зачем от них что-то скрывать? Такой «взрослый» человек вполне может, как 4-летний ребёнок, на весь автобус громко объявить: «А папа говорит, что у мамы попа всегда холодная!» Поэтому, Оксаноч­ка, ваше поведение только тогда будет адекватным и результативным, если вы станете учитывать психологический возраст вашего партнера по общению.

Ну а теперь конкретные рекомендации.

Вашему мужу, как и любому ребёнку, не стоит доверять информацию, которую вы не хотели бы разглашать. Особенно не стоит снабжать эту ин­формацию эмоциональным сопровождением, ти­па: никому не говори. Вы же знаете: если ребёнку наказать «смотри, не рассказывай об этом», то пер­вое, что он расскажет, будет именно ваш секрет. Ребёнка «распирает» эмоционально насыщенная информация.

Так же, как и ребёнку, вашему мужу неразумно читать нотации (то есть наказывать его) «после то­го». Это бесполезно. Необходимо останавливать его «во время того». Причём не надо ругаться, ши­петь, злиться - он не виноват, что у него так мозги устроены. Необходимо тихонько на ушко, ласково напомнить ему, что об этом люди не говорят, это не­прилично. Обратить внимание, что другие-то такие темы не затрагивают. Можно его, как и ребёнка, от­влечь, увлечь каким-то вашим разговором. Не си­дите молча в маршрутке, разговаривайте с мужем.

Оксаночка, дорогая, ваш муж не худший вари­ант, но общение с ним требует не только терпения, но и обдумывания.

Так что вам очень пригодится аналитико-синтетическая деятельность коры вашего головного мозга.

Ещё раз прошу, не огорчай­тесь. Муж-ребёнок обычно очень предан жене и, хоть и способен на глупости, подлости от него ждать не приходится. Всего хорошего,

Галина Белозуб

Про мужиков 25.04.2016 1049