Управление гневом

Послушав ваши советы я стала домомучительницей

Здравствуйте, уважаемые редакция и Галина Белозуб! Если это письмо окажется в ваших руках и вы на него ответите, я буду вам очень благодарна. Я однажды вам уже писала, и вы ответили мне. Огромное спасибо! Вы указали мне путь, помогли решить мою проблему. Но, увы, не всё так просто. Я стала следовать вашим советам и столкнулась с другой, более серьёзной проблемой, о которой ни я, ни вы не подумали. Теперь я снова на перепутье и снова прошу у вас помощи. Понимаю, что отвечать одному человеку дважды - нецелесообразно, есть другие читатели, которым и одного вашего совета достаточно. А тут снова я и снова требую вашего внимания. Простите, пожалуйста, но мне, правда, нужна ещё одна подсказочка.

 В своём первом письме я писала о том, что срываюсь на всех подряд. Мне нравилось хамить, ехидничать и оскорблять людей только потому, что они попались мне под горячую руку. Я писала, что все меня раздражают: тётка с половиком, не пустившая меня в лифт, друг, охаявший моё отно­шение к религии, вьетнамец, плохо говорящий по-русски, женщина в аптеке, долго покупа­ющая лекарства. Я писала, что мне тяжело, что это поведение меня не красит, а огорчает. Я просила у вас совета. И вы поре­комендовали мне сдерживаться, использовать юмор в ситуации, когда хочется нахамить.

Я прислушалась к вашему совету. Вы правы: надо быть воспитанным человеком. Я перестала огрызаться, стала улыбаться.  Но вот что получается, Галина. Теперь я как собака, ко­торую хозяин не выгуливает. Ес­ли собака не может, извините, покакать на улице, она делает  это дома.

Понимаете, о чём я гово­рю? О том, что теперь вся та злость, которую я раньше вы­плёскивала на посторонних лю­дей, достаётся моему мужу и моей дочурке. Ведь человеку нужна эмоциональная разрядка. Вот погавкаюсь я с продавцом - и на душе хорошо, потерроризирую соседку - и жизнь лучше кажется. Но теперь это всё до­стаётся мужу, который ни в чем не виноват

Несколько примеров. 1. На улице накрапы­вает дождик, дочка должна вот-вот за­снуть. Я хочу купить газету, по­читать, пока она спит. Подхожу к киоску, а там девочка с мамой. Девочка просит продавца найти ей фишки с героями «Пиратов Карибского моря». Продавец достаёт коробку, ищет. Дождь расходится, дочка моя начинает ныть и возиться. Нужные фишки продавцу не попадаются, но де­вочка хнычет и просит найти. Пять минут продавец ищет, не находит, наконец идёт откры­вать створку киоска, чтобы до­стать с витрины...

Я мысленно сто раз обозва­ла эту сопливую девчонку по-вся­кому. Но вслух ничего не сказала - вы же учили терпению... И вот на­конец я купила газету, но стоило только моей дочери запищать, я шлёпнула её этой газетой по лбу. За что? Ни за что! Просто те пять минут, что я стояла и сдержива­лась, во мне всё клокотало. Мне нужно было выпустить пар, и кто оказался крайним? Правильно, невинное беззащитное создание. А ведь если бы я поворчала на эту девчонку с её дурацкими фишка­ми или облаяла бы нерасторопно­го продавца, я бы не обидела сво­его ребёнка.

2. Пришёл к нам в гости друг мужа Славик со своей до­черью. Мне было не до них, я готовила. Иринка, дочь друга, в это время нашла журнал с вы­кройками, который мне одол­жила подруга. Бросила его где- то, а потом так получилось, что он оказался в куче других жур­налов, которые мой муж дал её отцу. Я хватилась журнала ве­чером, поняла, что его унесли. Позвонила, попросила, чтобы Иринка его занесла. Ей десять лет, всё равно делать нечего, я же кручусь с ребёнком, не могу пойти сама. Славик недовольно пробурчал, что сегодня она не может. Я снова сдержалась, па­мятуя о том, что у каждого свои интересы и на этот вечер у Иринки могли быть планы.

На следующий день я сама пошла за журналом. Но оказа­лось, что Иринка играла и разо­рвала его, а Славик выкинул. И я снова сдержалась, даже изви­нилась, что доставила неудоб­ство своим визитом (всё, как вы учили!). Но дома меня прорва­ло. Я стала кричать на мужа, го­ворить, что его друзья - идиоты, скоты и придурки, не следят за своими наглыми детьми, не из­виняются за их проступки. По­требовала, чтобы ноги их в на­шем доме больше не было. Ко­нечно, муж обиделся. Сказал, что я истеричка, невоспитанная дура. В итоге скандал, а поче­му? Потому что я не поорала на Славку на его территории и при­тащила негатив домой!

3. Друг мужа оскорбляет меня исподтишка. Знает, напри­мер, что я не люблю, когда сме­ются над моим отношением к Богу, и использует любой слу­чай, чтобы меня поддеть.

Как-то сидим мы втроём, ужинаем. Он работает охранни­ком в монастыре, хотя сам жут­кий атеист. Рассказывает исто­рию:

- Стою вечером на посту. Идёт мимо монашка. Я её спра­шиваю: «Вы сыр любите?» Она отвечает, что нет. А я: «Странно, такая крыса, и сыр не любит».

Рассказал это и ржёт: ка­кой, мол, я остроумный. А потом ещё добавил, что от религии у человека атрофируются мозги. Я-то поняла, что эта история не просто так рассказана, а чтобы меня позлить, поиздеваться. Но смолчала, не стала комментиро­вать его хамство. Зато вечером снова наорала на мужа. Почему его друг так ко мне относится? Почему не уважает мою жизнь? Почему, чёрт возьми, муж не за­ступается за меня? Но муж у ме­ня толстокожий, ему невдомёк, ради чего эта история была рас­сказана, а я не могу доказать, что его дружок хотел меня уко­лоть. В итоге снова скандал.

Так что я снова в тупи­ке. Получается, что раньше было лучше. Я кричала на незнако­мых людей, но мужу достава­лись ласка и тепло. А теперь все шишки ему и дочери, хотя она вообще ни в чём не виновата. Мне бы её приласкать, крошку мою, а я, если заведённая, могу и раскричаться, бросить одну в кроватке.

Что делать? Как волков на­кормить и овец сберечь? Моя агрессия никуда не делась, она во мне. Ведь эгоисты не могут проснуться добряками и меце­натами, к этому нужно идти го­дами. А я ждать не могу, мой брак развалится. Куда мне выплёскивать злость? Кошку дво­ровую попинать? Тоже жалко. Развесить дома «листы гнева» и срывать их по необходимости? Тоже не выход: муж скажет, что я свихнулась.

Поверьте, я совсем заму­чилась. Мужу не до моих пере­живаний: у него на работе про­блем выше крыши, ему бы до постели доползти. Мама муча­ется с моим отцом-алкоголи­ком, её тоже несправедливо грузить. Подруг у меня нет - не общаются со мной люди, пото­му что плохая я.

Прошу вас, Галина, помо­гите. Я вам поверила и вижу, что вы правы в своих советах. Ещё чуть-чуть подтолкните меня. Мне необходимо сохранить мир в се­мье. Это всё, что у меня осталось.

Подписано: Маска

Комментарий психолога

Добрый день, Маска!

Что ж, давайте разбираться, что делать с эго­центризмом, агрессией и как стать «женщиной приятной во всех отношениях».

Сначала об агрессии, раздражительности, гневе. Что делать, если ты злишься или испытыва­ешь другие сильные эмоции? Что делают воспи­танные люди, как справляются с этим? По идее, нужно учиться сдерживаться. Но у нас существует устойчивое и очень удобное для некоторых мне­ние, что сдерживаться вредно для здоровья. Я, однако, не уверена, что это так.

Допустим, вы пришли домой, полная гнева из-за утраченного журнала. Вы считаете, что сдерживать отрицательные эмоции вредно, плюс вам кажется, что сдержать их вы не можете. Когда мы так думаем, то начинаем эти отрицательные эмоции выплескивать на других и часто самых близких людей. Конечно, хорошо было бы, если бы близкие наши при этом молча снесли все наши упрёки, порой даже справедливые. И тогда, вы­плеснув весь свой негатив, мы с вами успокои­лись бы и пошли спать. Но ведь наши близкие то­же не лыком шиты и могут нам симметрично отве­тить. Что в результате получается? Скандал.

Скандал - это как качели. Ты скажешь что-то обидное - толкнёшь качели, и другой на твои обидные слова тоже найдёт что сказать, тоже толкнёт качели. И вот качели уже выше. Чтобы выровнять позиции, тебе нужно сказать что-то более ядовитое, чем раньше, а значит ещё выше толкнуть качели. Так качели кон­фликта «взлетают выше елей, не ведая преград».

После скандала чувствуешь опустошение. Ссора перерастает в разлад, нарушаются отношения, близкие люди перестают общаться, каждый чувствует себя несчастным, обиженным. Но, кроме этого, любой вменяемый человек испытывает ещё и чувство вины. Правомерны были его претензии или нет, но поведение своё он одобрить не может.

Поэтому нужно учиться сдерживать себя. Воспитанный человек - это прежде всего чело­век, владеющий своими эмоциями. То, что вла­деть своими эмоциями может каждый, доказыва­ет такой факт. Мы с вами испытываем положи­тельные эмоции такой же силы, как и негативные. Но мы привыкли сдерживать их проявление. Если начальник нам выражает признательность за хо­рошую работу, а нашего врага и конкурента при­людно уличает, то мы ведь с вами не станем пры­гать, скакать и кувыркаться через голову. Мы сдержим свои эмоции, хотя нас изнутри так и распирает. Чтобы не выглядеть по-дурацки, мы научились сдерживать радость. Поэтому-то от счастья умирают чаще, чем от горя. Помните, что случилось с судовладельцем, которому Эдмон Дантес вернул его погибший корабль?

Вы скажете, что этот факт как раз и свидетель­ствует о том, что нельзя сдерживать эмоции. Да, сильное горе и радость лучше не держать в себе. Но ведь раздражение не относится к числу сильных чувств. С раздражением может справиться каж­дый. Более того, воспитанные люди, сдерживаю­щие свой гнев, доживают до глубокой старости.

Итак, Маска, первое, чему вам нужно на­учиться, это сдержанности. Не только сдержан­ность помогает справиться с гневом, но и разум. Прежде чем впадать в истерику, устраивать раз­борки и биться головой о стену, задайте себе во­прос: а что я с этого буду иметь? Я верну журнал? Я заставлю почувствовать раскаяние человека, отпускающего язвительные замечания в мой ад­рес? Чего я добьюсь?

Милая Маска, мне не хотелось бы вас оби­жать, но придётся. Прежде чем что-то делать, сто­ило бы подумать, просчитать последствия. Ну, ладно, вы не очень заботитесь о других, но поза­ботьтесь о себе. Задайте себе вопрос: чего я хочу и как этого добиться? А то как-то получается, что у нас с вами голова только для шляпки. Причём мозги у вас качественные – вы ведь хорошо пони­маете, что агрессия, как правило, идёт рука об ру­ку с эгоцентризмом. Ваши примеры - неоспори­мое тому доказательство. Эгоцентрик искренне полагает, что он центр мира. А потому, если эго­центрик решил купить в киоске газету, то все ос­тальные покупатели должны сгинуть, пропасть, чтоб и духу их не было. А продавцы, наоборот, должны быть всегда расторопными и под рукой.

Вы полагаете, что к доброте нужно идти года­ми и справиться с эгоцентризмом сложно. От­нюдь. Очень в этом смысле поможет христианст­во. Во-первых, самая главная идея христианства состоит в том, что все люди равны перед Богом. Все, Маска! Во-вторых, христианство говорит: «возлюби ближнего своего, как самого себя». Сейчас многие радуются этому: мол, значит, прежде чем возлюбить ближнего, нужно озабо­титься любовью к себе. Да нет этого в заповедях! Сострадание - главное духовное достижение че­ловека. И третье, что может сделать нашу жизнь поистине счастливой, - это смирение, умение ра­доваться тому, что есть, и спокойно, без роптаний, принимать то, что даётся. Христианство - самая действенная психотерапевтическая практика для избавления от эгоцентризма.

Ну, и напоследок разбор конкретного жиз­ненного случая - утраты журнала. Хорошо бы вос­принять этот случай как урок, который научит ду­мать, сдерживать раздражение. Вот я почувство­вала в себе гнев. Конечно, есть дурной способ - пойти и устроить скандал, попортить нервы себе и людям. Но я - человек, а потому я сначала поду­маю и лишь потом буду что-то делать. И я буду ду­мать, как мне себя успокоить, как справиться с гневом.  Лучше всего сразу домой не бежать, а на­оборот, где-то задержаться. Зарулить в кафе, где кофе и вкусные пирожные. Посидеть спокойно, посмотреть на людей, покурить, если курите. Медленно прогуляться по улицам, глубоко подышать. В общем, использовать все возможные приёмы, чтобы успо­коиться, взять себя в руки. А по­том уже идти домой, с умной голо­вой и проветренными эмоциями.

Если вы научитесь владеть собой, то тогда, Маска, вы непре­менно станете хорошим челове­ком, то есть человеком, с которым хорошо. Всего вам доброго,

Галина Белозуб

О житейском 24.01.2014 987

Я ничего не хочу, оставьте меня в покое!

Не предполагала, что страдания моего ребенка столь велики Здравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Очень нужна ваша помощь.

Халява, сэр!

Этот капитан Грэй – такой нахал… Здравствуйте уважаемые сотрудники самой классной газеты! Здравствуйте, уважаемая Галина Белозуб! Помогите мне, пожалуйста, справиться с моей проблемой.

Вы должны хохотать по каждому поводу

Что делать если ребенок не хочет жить Замуж я вышла по большой любви.

Основные приемы вышивки бисером

Бисерные бусины можно включить едва ли не в любой известный шов.

Восстановление паркета: особенности и детали

затопление; неграмотный монтаж напольного покрытия.