Представьте, что Вы профессиональная сиделка

Сбрасываем с себя чувство вины

Я была единственной дочерью у родителей. Отец умер десять лет назад, жили с мамой. С личной жизнью у меня не сложилось, осталась одна. У мамы случился повторный инсульт, и, как водится, родные с самого начала дали понять, чтоб на их помощь я не рассчитывала. Да я и сама понимаю - они не обязаны.

Все свалилось на меня одну - добывание лекарств, бессонные ночи, горькие слезы, материальные траты. Живу в постоянном состоянии стресса и не вижу просвета. Как в одной книге: черная полоса тянется как эластичный черный чулок, и нет надежды на белую. Мама, может, и встанет, но на это нужно время и терпение, а их уже не осталось. Я пару раз была на грани суицида, но Бог и разум не позволили это сделать. Пью таблетки, но они мало помогают.

Боюсь сойти с ума, но еще больше боюсь возненавидеть мать, а заодно и весь мир. Когда друзья желают мне терпения, мне хочется на них накричать. Я пытаюсь адаптироваться к ситуации, но у меня не получается. Все, что вижу впереди, - таблетки, пеленки, готовка, работа. Мои отдушины - свежий номер вашей газеты и любимый сериал, да и го не всегда. Так хочется жить полноценной жизнью, а не существовать!

Я понимаю, что кроме меня о маме некому заботиться, это мой долг. Понимаю, что ей хуже, чем мне. Но от этого не легче. Знаю, что у многих людей есть  проблемы посложней, но моя беда - рядом. Я боюсь за себя, потому что тоже больна, и если свалюсь, худо будет обеим.

Я перестала быть собой - веселой, красивой, ухоженной женщиной. О косметике и модной одежде нет и речи. Не хочется читать, общаться с людьми, смотреть телевизор. Чужое веселье и беззаботность, когда у самой горе, ранят. Понимаю, что люди не виноваты, но я не могу их видеть. Не знаю, как обрести стержень, не сломаться, найти силы для борьбы. Собираю волю в кулак, а он расползается.

Галина, милая, помогите! Вы мудрая, наверное, многое пережили. Я приму любой, даже самый жесткий совет, ибо больше помощи ждать неоткуда. Я не хочу ненавидеть весь мир, себя и мать.

Комментарий психолога:

Добрый день, сударыня! Не переживайте вы так. Мы вашу проблему (если про-блема только в этом) легко разрешим. У вас нет причин быть несчастной и, наоборот, есть все для того, чтобы быть счастливой.

Во-первых, о том, что личная жизнь не сложилась. Почему вы так решили? Потому что не вышли замуж и вовремя не родили детей (как все и как положено)? Ну, как же, утки-то все парами! А может быть, вы не утка, а особая синяя птица, и вам совсем не хочется быть с кем-то в паре? Но признать за собой право быть не такой, как все, вы не можете. А вы позвольте себе это! Подозреваю, что у веселой шутницы, красивой и ухоженной женщины была очень насыщенная личная жизнь. Ведь личная жизнь - это наши эмоции, чувства, переживания, впечатления. У замужней женщины, обремененной детьми, как раз именно с личной жизнью большая напряженка. В большей степени она функционирует, чем живет. Думаю, что у вас была яркая, наполненная романами жизнь, и это хорошо. Есть что вспомнить и заново пережить.

Сейчас вы, вероятно, переживаете кризис сорока. Романы уже пройдены и в какой-то степени напоминают прочитанную книгу. Какую страницу ни откроешь - вроде это уже было. Но после сорока с мужчинами могут быть совсем другие отношения - бережные, дружеские. «И наша нежность, и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь».

Так что доставайте косметику, модную одежду и начинайте «писать» с кем-нибудь из мужчин не страстный роман, а длинную спокойную повесть, без кульминации и развязки. Ваши болезни здесь не помеха. Надо сказать, мужчины в этом возрасте тоже не шибко здоровы. И болезнь вашей мамы не будет вам помехой.

Итак, проводим внутри себя разъяснительную работу. Во-первых, перестаем проецировать свои переживания на маму. Почему вы думаете, что ей хуже, чем вам? После двух инсультов, как ни бесчеловечно об этом писать, человек часто превращается в овощ. Но в любом случае, даже если ваша мама сохранила интеллект, ваши глубокие переживания вряд ли присутствуют в ее душе.

Во-вторых, снимаем с себя и навсегда расстаемся с чувством вины. Представьте, что вы царевна, а ваша вина, как лягушачья шкурка, превращает вас в лягушку. Давайте сбросим эту вину. Вы совершенно не виноваты в том, что у вашей мамы инсульт, а у вас нет. Что Вы молоды и красивы, а она нет. Что у вас еще вся жизнь впереди, а у нее уже нет.

Третье. Откажитесь от сопереживания. Вам предстоит, так же как и всем, пройти предсмертный путь и, так же как и всем, умереть. Я бы сочувствовала людям, которые болеют и умирают, если бы сама не была подвержена болезням и была бы бессмертна. Но я, как и все, тоже заболею и умру. Нормальный, естественный ход вещей. Кто знает, где лучше - там или здесь?

Четвертое и самое главное. Я сейчас избавлю вас от раздражения. Быстро, безбо-лезненно и навсегда. Не подключайтесь к вашей маме эмоционально, не сострадайте ей. Делайте все, что необходимо, но близко к сердцу не принимайте. Ваша эмоциональная и душевная жизнь должна быть отдельной от жизни вашей мамы. Проведите границы вашего «я». Иначе возможно патологическое слияние (подчеркиваю - патологическое). Это противоречит законам природы, а потому болезненно наказывается Высшим Разумом. Вы имеете право жить с вашей мамой параллельно, то есть не пересекаясь. Она - сама по себе, вы - сама по себе.

Как же вам жить? Представьте себе, что вы профессиональная сиделка и у вас таких пациенток несколько. Вы добросовестно осуществляете уход, говорите ласковые слова, успокаиваете, но эмоционально не подключаетесь. Настройте свою маму на то, что у вас есть своя жизнь, не надрывайтесь. Почему вы переживаете бессонные ночи? Если у вашей мамы бессонница, пусть спокойно полежит, о чем-то подумает, что-то вспомнит. Если может почитать, пусть почитает. Можно дать ей снотворное. Но будить вас категорически нельзя. Вы пришли в этот мир, чтобы жить своей жизнью, а не болеть и умирать вместе с мамой.

Второй вопрос: почему у вас такие большие материальные траты? Может быть, это не так уж необходимо? Не позволяйте кому бы то ни было, даже родной маме, заедать свой век. Ну, подумайте сами, кому будет легче от того, что вы станете такой, какой себя видите в перспективе? Помните о приоритетности своих потребностей. Если вы о себе не позаботитесь, то кто позаботится о вас?

Как видите, все очень просто. Можно жить счастливо почти при любых обстоятельствах, если специально и преднамеренно не усложнять себе жизнь. Жить надо легко и весело. Своей жизнью, параллельной, «не въезжая» в другую жизнь. Нужно обязательно выполнять свой долг, но сначала разобраться, в чем он состоит. Ваш долг - ухаживать за близким больным человеком, по мере сил облегчать его страдания. Но не болеть вместо него.

И напоследок я подарю вам свой жизненный девиз: никто не поднимет хвост Бобику, кроме него самого. Желаю вам здоровья, счастья и личной жизни. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ

Родные люди 12.05.2016 1106