Маменькины сыночки – откуда они берутся?

Психологический инцест

Психологический инцест - термин для вас, конечно, новый. Потому что он мой и нигде боль­ше в психологической литерату­ре я его не встречала. Описывая этот феномен, психологи упо­требляют более корректное вы­ражение - осупруживание детей кем-то из родителей.

Термин «психологический инцест» («кровосмешение») зву­чит резко, жестко и очень обидно для вовлеченных в это дело ро­дителей. Но я именно так хочу на­зывать это явление - как мне ка­жется, сугубо российское «до­стояние». Я беру на себя ответст­венность за то, что пишу. И гото­ва заплатить за свою смелость и жесткость. Кто-нибудь обяза­тельно назовет это жестокостью. Пусть так. Я готова платить. Но я знаю, я уверена, что моя статья поможет многим молодым лю­дям, а еще людям пожилым, тем самым родителям, которые «без вины виноватые».Если хотите купить КИПиА, обратитесь на сайт http://russiaptec.ru.

Несколько лет назад, высту­пая тогда еще по ленинградскому радио, я немножко затронула эту тему. Господи, какой же она ока­залась болезненной! Сколько ко мне приходило молодых деву­шек, которые выходили замуж за молодого человека, уже «осупруженного» матерью. И как же труд­но было им помочь! Если мама, такая как Мария Миронова, уве­ренная в своей правоте и своем неотъемлемом праве на «владе­ние» сыном, - то как ему женить­ся. когда он де-юре не женат, но де-факто?..

Маменькин сынок - очень тяжелый вид супруга. Как часто желают молодой девушке выйти замуж за очень (ну очень) поло­жительного человека, который не пьет, не курит, с девушками до этого не встречался, а уж как к маме относится... И если вам по­везет и вы встретите такого чело­века, вам все будут говорить: как он к матери относится, так и к вам будет относиться.

А я скажу: нет, не значит!

Все знакомые умиляются, когда сын любит маму. С работы ее встречает, все деньги ей отда­ет, и они все вместе, все вместе. И в театр, и в филармонию, и в отпуск на юг. И никаких девочек. Такой серьезный, все учится. Вот муж будет - прямо подарок на Валентинов день.

Когда возраст сына подхо­дит к тридцати, мама начинает волноваться и подыскивать неве­сту для своего все еще ребенка. И не столько ему жену, сколько себе невестку. Чтоб послушная была, место свое знала, а главное, что­бы сын ею был не очень увлечен.

А бедные невестки? Ведь молодой жене так хочется, чтобы муж, приходя с работы, с ней и только с ней делился всеми ра­достями и горестями! Но муж, ко­торый в первую очередь сын, по­ка маме не позвонит и все не до­ложит. к общению с молодой же­ной не готов.

Если сын покупает шубку жене, то такую же он должен ку­пить и маме. Вы скажете: как это благородно! А вот молодым же­нам почему-то тяжело сидеть втроем за столом за ужином и слушать, как сын с матерью на каком-то своем, их родном языке разговаривают, а она вроде как лишняя.

Как возникает психологический инцест?

26-летний молодой человек говорит своей матери: «Мама, я не могу быть тебе и сыном, и му­жем одновременно». Мать жалу­ется мне: «Представляете, как жестоко? А еще год назад он ме­ня целовал, обнимал... А сейчас решил жениться». И почти всегда рефреном идет: «А я всю жизнь отдала ему...» (Или посвятила.)

При психологическом инце­сте мать пытается занять в серд­це ребенка не свое место. Как же возникает психологический ин­цест?

Потребность, которую мы «знаем» с первых секунд нашей жизни, - это потребность в бе­зусловной любви. Это состояние человек испытал в материнском чреве и продолжал испытывать, будучи новорожденным ребен­ком.

Интересно, что мы начинаем нашу жизнь с этого знания безусловной любви, но, однако, так редко испытываем ее в зрелом возрасте. Наша любовь к сексуальному партнеру включает глубинный страх быть брошенной, страх разлуки. Любимый может нас разлюбить, полюбив другую женщину. Но ребенок,  мой ребе­нок, никогда не захочет другую маму. Ребенок дает женщине сча­стье безусловной любви. Он лю­бит маму такой, какая она есть. И она для него и самая красивая, и самая умная, и вообще самая-самая. А муж все чем-то недоволен или, наоборот, всем доволен, лишь бы его оставили в покое.

События развиваются по всем известной схеме: ребенок занимает не только время жен­щины, но и ее сердце. Ребенок и мать образуют замкнутую само­достаточную систему. Муж попа­дает на периферию семьи, ста­новится аутсайдером, а в тяже­лых случаях вообще переселяет­ся «на коврик под дверью». Одна женщина в своей фразе, обра­щенной к мужу, очень точно пере­дала сложившуюся ситуацию: «Ну, ты поступай, как знаешь, а мы с детьми...»

Пока ребенок живет с мате­рью, она счастлива. Часто бывает, что женщины живут жизнью своих детей. Это можно заключить из высказываний: «Я живу для ре­бенка», «Он для меня все на све­те». Мать, сюсюкая, говорит мне: «У меня такая девочка, ни часа без мамочки прожить не может!» А девочке уже 13 лет. Подруг нет, всех подружек заменила мама. И правда, с мамой легче, ведь ее любовь, ее признание завоевы­вать не нужно, можно не трудить­ся, ее дружба дается даром.

Неумение трудиться во имя дружбы или любви другого чело­века приводит к тому, что и в 35 лет дочь через каждые два часа звонит маме на работу, потом они с мамой встречаются и вместе едут домой, вечером обязатель­но созваниваются или дочь при­бегает к маме, благо живут ря­дом. Дочка второй раз замужем, и первого, и второго мужа нашла мама, но готовности к большому и творческому труду налажива­ния отношений, создания своей семьи у молодой женщины нет. Будет ли второй брак удачным?

Доминантная мама

Но это пример психологиче­ского инцеста, отношения в кото­ром взаимно устраивают и мать, и дочь.

Чаще бывают другие вари­анты. Ребенок вырастает, и ему хочется своей жизни. Он хочет стать взрослым. И тогда - траге­дия. Мать 24-летней девушки, пылая, умоляла, меня: «Доктор, помогите. Иначе я что-нибудь или с дочерью, или с собой сде­лаю. Вы спрашиваете, что случи­лось? Она легла под мужчину! А я-то думала, что мы вместе с ней будем на свидания ходить!»

Я ничего не преувеличиваю, так и говорят.

Особенно тяжело отпускают от себя сыновей. Вы все, вероят­но, знаете семьи, где мать живет со своим взрослым сыном, сти­рает ему, готовит, по вечерам они вместе смотрят телевизор, а ес­ли ей звонят и спрашивают, как она живет, она рассказывает о жизни сына. Это один из вариан­тов психологического инцеста матери и сына.

Во втором варианте мать внешне не против брака сына. Психологически точно описывает такую ситуацию Виктория Токаре­ва в новелле «Паша и Павлуша»: «Свои нерастраченные силы Тася обрушила на сына и требовала того же взамен. Павлуша называл это «террор любовью». Павлуша существовал в обстановке терро­ра, обязан был отчитываться в каждом шаге, не иметь ни тайных друзей, ни своих отдельных мыс­лей. Жены проходили через жест­кий многослойный Тасин фильтр и в конце концов проваливались. Тасю устроила бы такая жена, ко­торую Павлуша не любил. Тогда вся Павлушина любовь досталась бы ей, Тасе. Она хотела владеть своим сыном безраздельно и вместе с тем хотела для него сча­стья. То есть она хотела совмес­тить несовместимое».

Но бывает, конечно, что сын вырывается из пут психологичес­кого инцеста, и здесь многое за­висит от жены. Я знаю благопо­лучную семью, в которой жена заняла место матери и «мальчик» перешел из-под юбки мамы под юбку жены. Мать мужа теперь ус­танавливает отношения психоло­гического инцеста с внучкой.

Психологический инцест матери и дочери, по моим, на­блюдениям, даже более жизне­способен. Я выделила три вари­анта развития.

Первый - взрослая дочь не выходит замуж, живет с матерью и так и остается в роли дочери. Решения в семье принимает мать. У матери властный «мужской» ха­рактер, она умеет зарабатывать деньги, а потому занимает в семье нишу мужа. У дочери - послу­шание, которое не доставляет ей неудобств. У дочери быва­ют легкие незначительные ро­маны. но желания создавать свою семью с «посторонним», «чужим» мужчиной опреде­ленно не возникает. И это по­нятно, потому что семья у нее уже есть. Рождение ре­бенка дочерью в такой семье не проблема. Причем дочь не может выйти из-под опеки доминантной матери и для ребенка, своего ребенка, стано­вится просто старшей сестрой.

Второй вариант - дочь выходит ненадолго замуж, ро­жает в законном браке ребен­ка, разводится и возвращает­ся в родительскую семью. И теперь роли, как правило, распределяются иначе. Ба­бушка сидит с ребенком - у нее роль жены, дочь работа­ет, ведет активный образ жизни, принимает решения, с ребенком строга - у нее ти­пично мужская роль.

Третий вариант - дочь внешне поддерживает види­мость нормальных отноше­ний в семье мужа. Она не разведена и территориально живет отдельно от родите­лей, но сердцем она с мамой. Как часто, к сожалению, мне встречается этот вариант психо­логического инцеста. И ведь не придерешься. Кажется, ну что плохого, что дочь так привязана к матери? Всем сокровенным де­лится с любимой и любящей ма­мой. А муж... А ему только и оста­ется, что объесться груш. Я часто на улице вижу такие семьи. Се­мьи, которыми очень гордятся мамы, семьи, которые мне кажут­ся патологичными. Мама рядом со взрослой, замужней дочерью задушевно и тихонько разговари­вают и катят колясочку с наслед­ником. А рядом тащится не очень нужный, но почему-то тоже «пристроенный» к прогулке молодой муж. И такое одинокое у него вы­ражение лица!

Временные гости

Дети - временные гости в вашей семье. Ребенок выращи­вается на уход. Чтобы состоять­ся, он должен уйти в свою взрос­лую жизнь. Скажите, разве вы сами не мучились от того, что ва­ша мама все хотела знать о вас, вмешивалась в ваши отношения с друзьями, читала то, что ей не положено читать? Если нет, то вам крупно повезло. Значит, ва­ша мама никогда не приходила ко мне на прием и не говорила: ну я же должна все знать про своего ребенка!

Что это за долг такой, кото­рый оправдывает подсматрива­ние, подглядывание и другие не­привлекательные вещи?

Но иногда материнская лю­бовь так захлестывает, что пре­вращается из материнской, про­стите меня, в «супружескую». Мать не хочет отпускать от себя ребенка и стремится занять в его сердце не свое место.

Я неоднократно слышала от молодых мам, что они влюбля­лись в своего ребенка, и хочу вам привести письмо молодой мате­ри в газету.

«Сейчас он спит. Я сижу ря­дом и, затаив дыхание, прислу­шиваюсь к его тихому посапыванию. Когда я вижу его, меня про­сто переполняет счастьем, ка­кая-то теплая волна поднимается изнутри и заливает меня всю, от ушей до кончиков пальцев. Его огромные голубые глаза закры­ты, и я с умилением наблюдаю за тем, как подрагивают во сне его длинные темные ресницы. У него идеальная, гладкая кожа, кото­рой позавидовала бы любая фо­томодель, а его нежно-розовые щеки приводят женщин в неопи­суемый восторг. Да, он потряса­юще красив, у него просто нет недостатков, мне нравится в нем абсолютно все: его умные без­донные глаза, мягкие руки и даже пальцы ног„которые он так забав­но умеет растопыривать. Он - са­мый главный мужчина в моей жизни, я ни за что не променяю его ни на кого другого. А я нужна ему больше, чем любая другая женщина. Когда его сильные руки касаются моей груди, а мягкие губы нежно трогают сосок, я убеждаюсь в этом еще раз. И со­вершенно не боюсь конкуренции, другие женщины его не интере­суют. Я точно знаю, что он никог­да не перестанет любить меня. Сейчас он проснется, протянет ко мне руки, смешно сморщит нос и улыбнется своим беззубым ртом. Да, это он, идеальный муж­чина XXI века, завтра ему испол­нится два месяца».

Пока вы для ребенка самый главный человек на белом свете, отвечайте ему тем же. Но как только он начнет ходить, то с каж­дым шагом будет удаляться от вас. Неведомый мир будет при­тягивать его. Взросление прине­сет ему потребность в других от­ношениях и других людях. Не держите его. Не претендуйте на его сердце. И пусть он знает, что ваше сердце всегда ему открыто, но он свободен. И это неправда, что если свободен, то ничей. Он ваш, но у него своя жизнь. Не держите его в плену благодарно­сти, в клетке долга и на коротком поводке вины. Самая глубинная потребность любого живого су­щества - это потребность в сво­боде. А вам желаю мудрости!

Три урока старости

Мудрость вам очень приго­дится. Потому что ребенок в пси­хологическом инцесте страда­тельная сторона, но у него есть будущее, свое будущее. А что же делать матери, которая в 50 лет должна отказаться от всепогло­щающей любви к ребенку? Чем жить?

Поэтому, если вы, читая эти строки, увидели в описании свои семейные отношения, то резко изменять ситуацию не стоит. Будьте снисходительны к себе или к своей маме.

Но к старости нужно гото­виться и усвоить основные уро­ки. Если вы будете успешным в школе жизни, то вы обязательно, с гарантией не от часового заво­да а от самой природы (или Бо­га), - будете счастливы.

Итак, урок первый. Нера­зумно требовать от детей бла­годарности за то, что вы для них делали. В муках рожали, не спа­ли ночами, собирали для них ягоды и грибы. Дети вас об этом не просили. Повторю в пятьдесят пятый раз: навязан­ные услуги не оплачиваются. И надо предупреждать. Может быть, если бы ребенка преду­предили еще до рождения, что за все эти сомнительные удо­вольствия ему придется так расплачиваться, - то, может, он повременил бы рождаться или выбрал бы других родителей, более бескорыстных?

Урок второй. Учитесь жить своей жизнью, не паразитируйте на жизни ребенка. Конечно, оно легче - водить ребенка к учителю английского языка, чем учить са­мой. Вроде ты при деле, и даже при благородном деле, тратишь свое время, силы, деньги, но ес­ли приглядеться да внутрь загля­нуть, так ли это на самом деле? Как трагично часто слышу я эти слова: я живу жизнью дочери, все мои интересы сосредоточены в сыне, мой ребенок - это для меня все! А чьей жизнью жить этому ребенку, если его жизнь уже кто- то занял, кто-то ее проживает?

Урок третий. Никто никому ничего по приказу не должен. Свой долг человек принимает сам, свободно и осмысленно. Невозможно по приказу любить и уважать. Любовь и уважение можно только заслужить. Оттого, что мы будем кому-то твердить: ты должен меня любить и ува­жать, - ни любовь, ни уважение не возникнут. Сколько ни говори «халва», слаще во рту не станет.

И закончить разговор с вами я хочу моими любимыми сло­вами Пифагора. «Берегите слезы ваших детей, да­бы они могли проливать их на вашей могиле».

Галина Белозуб

Про мужиков 08.02.2015 1905