Он хочет как можно больше мучений.

Сын боится получить плохую отметку

Нам с мужем нужно принять важное для нашего ребенка решение. С огромным волнением будем ждать совета Галины Белозуб.

У нас двое сыновей, старшему 14 лет, младшему – 12. Старший мальчик родился с помощью кесарева сечения. Думаю, это повлияла на его характер.

Малыш беспокоился, плакал по ночам, утром просыпался с криком и трясся несколько минут, как будто никого не видел, затем успокаивался. Он боялся новых людей, лифта, чужих квартир, животных. В садик каждый день ходил с плачем.

В начальной школе дела наладились. Это стало заслугой учительницы, создавшей удивительную, теплую обстановку в классе. Наш мальчик стал одним из лучших учеников, хотя явно была видна медлительность, невозможность долгого удержания внимания, внутренняя неорганизованность. Но его добросовестность, моя помощь и контроль сыграли свою роль, и начальная школа была окончена на «пятерки». Кроме школы, сын посещал футбольный клуб и кружок французского языка. Но без энтузиазма и особых успехов.

В средней школе появились проблемы: новые учителя, переводные экзамены, возрастающие  объем и сложность заданий. Сын учится в сложном, экспериментальном классе лицея. Это даже не мы так решили. Сын был в него определен при поступлении в начальную школу по результатам  тестирования. Мы обрадовались и согласились. А теперь выяснилось, что одноклассники побеждают на олимпиадах, участвуют в творческих конкурсах, изучают несколько языков, превращаются из «хорошистов» в «отличников». И наш сын не может с этим смириться. Он и так отличается угрюмостью, а теперь стал отдаляться от друзей.

К нам совсем перестали приходить домой его одноклассники. Сын нигде не бывает, выходные проводит за компьютером. А самое главное – ребенок боится получить плохую отметку. Даже перед незначительной контрольной работой у него появляется понос, тошнота, рвота.

Уроки он делает по 8-10 часов в день. Ясно, что в 9-м классе не может быть таких огромных домашних заданий, ребенок просто проводит время над учебниками. Он считает, что если измучает себя, то ему повезет – перенесут контрольную, не вызовут к доске или достанется легкий вопрос. Иногда даже бьет или щипает себя, чтобы принять еще большую долю мучений.

На уроках сын трясется от страха, а дома по вечерам часами плачет, уговаривая нас с мужем разрешить не ходить в школу, когда трудный день. А эти трудные дни бывают три раза в неделю. Вот в таких судорогах он учится на «4» и «5».

Наша семья имеет средний достаток, дома есть все, что нужно для развития детей. Но мы ничем не можем увлечь сына: найти отклик в его душе. Все кружки, секции, предлагаемые нами занятия давно отпали. Мобильным телефоном он пользуется только как будильником. Носит в своем кошельке 200-300 рублей месяцами, не имея желания что-то купить. Любимое его занятие – жалеть себя, реже – компьютерные игры.

В нашей семье у всех высшее образование. Мы с мужем понимаем, что умные одноклассники, успешные родитель, способные двоюродные сестры, родной брат-отличник – все это давит на сына. Он хочет быть в этом ряду, но не хватает природного ума, трудолюбия и терпения. Обвиняет нас с мужем, что мы родили его таким бесталанным, и поэтому ему так тяжело живется. Конечно, ребенок очень эгоцентричен, считает жизнь окружающих людей легкой и приятной.

О наших родительских амбициях никакой речи нет. Помогаем сыну во всем и жалеем: я составляю рефераты, младший сын делает ему переводы, освободили от всех домашних дел. Убеждаем сына не стремиться к пятеркам, легче относиться к учебе, освободить время для других дел, жить, уважая себя и пользуясь уважением. Единственное, что не разрешаем, - пропускать уроки

Существует расхожее понятие «давить авторитетом». В нашей семье всегда много разговоров о жизненных ценностях, традициях, продолжении рода. И всегда присутствует мысль о том, что дети должны быть лучше родителей, бабушек и дедушек, чтобы добиться большего в жизни. Получается, что этими разговорами мы, как катком, прошлись по ребенку. Конечно, к средней школе мы сбавили обороты. Поняли, что у сына слабые нервишки, почти нулевая устойчивость в стрессовых ситуациях.

Что касается наказаний, то до 10-11 лет я могла отхлопать его рукой или дать подзатыльник. Сейчас не делаю этого никогда. Муж может во время его истерик кричать, призывать к здравомыслию.

Во время каникул дома спокойно. Сын становится не таким угрюмым, охотнее с нами разговаривает. Читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор, по моей просьбе покупает продукты. За неделю может один раз сходить к однокласснику.

Весь прошлый год мальчик лечился у психоневролога. Но, к сожалению, он попал к молодому врачу, только закончившему обучение. Был поставлен диагноз: социофобия; несколько раз назначались курсы препаратов. Мы выполняли все рекомендации, но улучшений не наступило.

Мне трудно найти опытного психолога. В нашем близком окружении нет медиков. А когда я попыталась поговорить с друзьями-технарями, услышала удивленное: «Кто может знать твоего ребенка лучше тебя?»

Естественно, мы ото всех скрываем проблему. Даже родные бабушки не совсем в курсе. Друзья ставят сына в пример своим детям – добр, вежлив, безотказен, хорошо учится, не требователен в еде и одежде. Только я, муж и младший сын видим его раздраженным, плачущим, катающимся по полу и рвущим на себе футболки. Он требует положить его в больницу, отправить в санаторий, оформить любой больничный, но только чтобы не готовиться к завтрашним трудным урокам и не ходить в лицей.

Этот год – выпускной в 9-м классе. Мы с мужем настаиваем, чтобы сын пошел учиться в колледж. Он сопротивляется, стоит насмерть: «Я останусь учиться в лицее 10-11-й классы, буду мучиться, не хочу расписываться в своей беспомощности». Как нам поступить?

Из письма Г.В.

Комментарий психолога

Уважаемая Г.В.

Хочу сказать, что я вообще человек неравнодушный, но ваше письмо меня особенно тронуло. Сочувствие к вашему ребенку и сильное раздражение против вас – вот два чувства, которые могут помешать работе. Поэтому я настроилась на рациональный подход и буду работать без эмоций.

Вначале хочу задать несколько вопросов. Вы констатируете, что у вашего ребенка с детства были проблемы, страхи. Что вы предпринимали для того, чтобы помочь ему? Вы сами, без помощи врачей, искали какие-то способы успокоить ребенка?

Следующий вопрос. Вы констатируете, что ребенок на протяжении нескольких лет ходил в детский сад с плачем. Он страдал, мучился. Вы приложили усилия, чтобы выяснить причины его мучений? Сделали что-нибудь для того, чтобы облегчить страдания зависимому от вас и пока беспомощному  человеку?

В школе ему стало легче, но вашей заслуги здесь нет. Просто попалась удивительная учительница. Но рай кончился, и ребенок снова попал в ад. Вы, зная о том, что нервная система ребенка не способна выдерживать большие нагрузки, обрадовались, что ребенка зачислили в сложный класс. И тут же уверяете меня, что никаких родительских амбиций у вас нет. Но при этом всегда присутствует мысль, что «дети должны быть лучше родителей, добиться большего в жизни». Признайтесь себе, что вы люди амбициозные. Без честности с самим собой никуда не двинешься.

Любой ребенок стремится оправдать ожидания родителей. Он хочет быть любимым и получать одобрение. Дети настолько чувствительны и зависимы от одобрения родителей, что в детстве у них есть особый дар. Они стараются оправдать ожидания родителей, которые не только не высказываются вслух, но зачастую и не осознаются самими родителями. Надеюсь, вам ясна моя мысль. Вы, вне всякого сомнения, люди умные и поймете меня.

Хотя лучше бы были добрыми. Как бы ребенку помогла ваша доброта и мягкость. Ведь почему он не хочет переходить из лицея в колледж? Потому что невысказанная ваша позиция отчетливо видно: иди в колледж, потому что в лицее ты учиться не можешь. В вашем воспитании постоянно наличествует расхождение слов и дел. Ребенок опал в трагическую ситуацию, которую американские психотерапевты называют двойным капканом. Детская психика двойного капкана не выдерживает, как правило, ребенок заболевает.

Вот смотрите, что вы делаете. С одной стороны, убеждаете сына не стремиться к пятеркам, а с другой стороны, с начальной школы были ваша помощь и контроль, и сейчас вы пишете за него рефераты, делаете переводы. Для чего? Понятное дело, для хорошей отметки. Не лукавьте, признайтесь себе, никакой ребенок без помощи родителей не будет бояться плохой отметки. Ему важно именно ваше мнение, потому что мнения одноклассников его не интересуют, он с ними не общается

Вы уговариваете его легче относится к учебе, но в то же время, видя неимоверные страдания ребенка, когда он по-настоящему боится идти в школу, с легкостью палача отправляете его на эту плаху. И он прекрасно чувствует, что вы от него хотите. А все ваши слова – фальшь.

Из всего вышеизложенного понятно, что ребенок страдает из-за ваших внутриличностных  проблем. Обратитесь к специалисту и вместе с ним пройдите путь самопознания. Вам необходимо освободиться от шаблонов, учиться самостоятельно осмысливать ситуацию и принимать решения, адекватные сложившейся ситуации. Почему вы так уверены, что единственно правильное – это не пропускать занятия? Так написано в прописях? А голова на что? А сердце, в котором должно быть сострадание к ребенку?

Как сейчас можно помочь мальчику? Первое. Как можно больше дома шутить, смеяться, показывать (не декларировать, а показывать) легкое отношение к мнимым ценностям: кто какую оценку получил, кто чего достиг. Стать немножко пофигистами. Второе. Не делать за ребенка его задания, а сказать: да плевать нам на двойки, самое главное, что мы любим друг друга. Не хочет ребенок идти в школу, да и не надо. Можно вообще перейти на домашнее обучение. Третье. Не драматизировать, а наоборот, приуменьшать значение его истерик. Сказать: подумаешь, еще и хуже бывает. Следующее. При случае говорить, что все в его жизни нормально. Не хочет он заниматься в кружках – и не надо. Мало общается с одноклассниками? Успокоить, сказать, что потребность в общении у всех людей разная. И некоторым вполне хватает общения с близкими дома. Утешить его тем, что общение требует больших энергетических затрат, а он и так сильно тратится. Ваша задача примирить ребенка с собой, потому что сейчас, если использовать психологическую терминологию, у него очень большой разрыв между реальным и идеальным «я». Идеальное «я» сформировано с вашей помощью, и его можно изменить, «подтащить» к реальному «я». Это нужно сделать, потому что разрыв этот пока катастрофичен.

И самое главное - будьте честны перед собой. Осознавайте то, что вы делаете. Решите для себя, что для вас важнее – здоровье ребенка или гордость за него перед окружающими. Заберитесь к себе в душу, откройте свою совесть, потому что со-весть – это весть, которая со-… с Высшим разумом. Если ваша душа откроется для контакта с Богом, то вы перестанете фальшивить и для вас станут ясными ценности настоящие, а не мнимые. С уважением,

Галина Белозуб

Нежный возраст 06.07.2014 768