Главная » Статьи » Советы психолога » Ах любовь, любовь » Букет цветов и запах перегара

Букет цветов и запах перегара

Из письма Анны

Замуж выходила по великой любви - за доброго, щедрого, заботливого человека. А теперь, спустя восемь лет, развожусь со злобным, скупым, готовым меня растоптать чудовищем.

Перед свадьбой по совету родных посмотрела на его отца и мать, на их отношения в браке. Положительная семья, вроде всё прекрасно. Только почему-то все вокруг, в том числе мои друзья, шептали: «Не надо за него выходить!» Я искренне удивлялась - почему? Большая любовь, нежность, ласка, в сексе всё отлично, по крайней мере мне так казалось... В общем, розовые очки на мне сидели прочно. Ради него я бросила своего жениха, доброго и заботливого, и, как теперь понимаю, действительно меня любившего. Но меня как заколдовали - я видела перед собой только его, будущего мужа. Потом началось...

Где-то через полгода наших отношений он «развёл» меня на скандал - а я девушка была вспыльчивая, мне гадость скажи, и я на взводе, - и вильнул хвостом. Ночь где-то пропадал. Оказалось, ездил с лучшим другом в другой город, промотал всю зарплату. Вернулся с букетом цветов и запахом перегара. Я, вся опухшая от слёз, не знала, как реагировать. Но простила. Через две недели ситуация повторилась, только его утренней букет уже полетел в окно.

Наши «разборки» за все восемь лет описывать нет смысла. Замечу только, что уходов-приходов мужа с обязательным вывозом его вещей было 10-15! Возвращала всегда его я, так как любила и была морально от него зависима, несмотря на все гадости, которые он на меня вылил.

Полгода назад мы снова помирились после очередного разрыва, он опять перевёз ко мне вещи. Но вернулся с условием: через год он навсегда уезжает в другой город, а если я с ним не поеду, то останусь тут одна. А у меня мама - инвалид I группы, я не могу просто взять и уехать. «Ну тогда оставайся тут со своей мамой», - было сказано мне спокойным тоном.

Я, дура, согласилась на такие условия, и мы опять стали жить вместе. Только теперь вместо секса я получала храп по ночам, вместо денег - кукиш.

Ещё у него развилась навязчивая идея, что я ему изменяю (в период, когда мы полгода не жили вместе, у меня был молодой человек), и он стал подслушивать мои телефонные разговоры с подругами, залезать в мой компьютер в поисках компромата...

И вот - очередной выходной, опять скандал на ровном месте и опять его уход. Причём я за годы «поумнела» и уже не нарывалась, рта не раскрывала. На следующий день пригласила к себе подругу, мы с ней пошли на концерт и встретили там моего благоверного. Вроде хорошо веселились вместе, и тут он увидел, что я понравилась одному красивому молодому мужчине. Приревновал меня и убежал.

Наутро явился и заявил: «Я переспал с девушкой, а ты уродина!» Потом, конечно, полились оскорбления на тему моих моральных качеств. Поднял на меня руку. И вот теперь я окончательно решилась на развод, хотя никто мне не верит - уже сколько раз разбегались. И лишь моя слабость и зависимость от него возвращала меня в этот ад. Зачем? А потому что люблю и зависима. Добавлю, что мой муж боится и ненавидит детей. Это ещё один штрих.

Уважаемая Галина, скажите, в чём я была не права? Почему за восемь лет человек поменял свои положительные качества на противоположные? И как мне жить, если теперь сижу на сердечных таблетках - сердце больное. Каждый день испытываю какой-то иррациональный страх. Видимо, страх остаться одной навсегда - мне скоро, 30 лет. Мне страшно, Галина, помогите!

Комментарий психолога

Дорогая Анна! Вы правильно определили своё отношение к мужу: то, что вы испытываете к нему, вряд ли можно назвать любовью, скорее, это любовная зависимость.

Как будто мало нам всяких других зависимостей, тут ещё и любовная пристроилась, чтобы русской женщине сладко не жилось. Почему, спросите вы, именно русской? А что, англичанки, например, не испытывают такой зависимости? Гораздо реже.

Но почему же? Потому что разное у нас общественное мнение, и давление этого мнения тоже разное. 28 процентов англичанок замуж ну ни в какую не хотят, а россиянок таких - только 3,5 процента. Что, русские мужья намного лучше? Да уж... Комментарии излишни. Просто в Англии или Германии если женщина не замужем, то это потому, что она не хочет, а у нас - только потому, что «не взяли», то есть ты хуже других. У нас выходят замуж «потому что так надо» и детей рожают «потому что так надо». В России очень трудно женщине доказать окружающим, что она может быть счастлива без мужа, по-другому организуя свою жизнь.

Да, Анна, мы живём в России и гораздо комфортнее чувствуем себя в статусе замужней дамы, нежели разведённой женщины. Давайте это признаем и не будем себя за это корить. Вероятно, в этой жизни мы с вами не сумеем достичь такого уровня самодостаточности, чтобы не зависеть от общественного мнения.
И ещё нам с вами придётся признать, что муж ваш очень в этом смысле ненадёжен. Скорее всего, он всё равно улепетнёт. Но вы, Аня, при этом потеряете несколько лет и, что ещё хуже, утратите веру в себя как в привлекательную женщину. Да и реализовать свою мечту о настоящей полноценной семье и детях с вашим мужем, как вы сами понимаете, не удастся. Так что решение принимать придётся, и чем раньше, тем лучше.
Да, но что делать с этой самой «любовной зависимостью»? И чем она отличается от любви?

Любовь делает человека счастливым, любовная зависимость - несчастным. Когда любовь взаимна, ты счастлива и рядом с любимым, и даже когда вы в разлуке. Человеку, с которым случилось такое несчастье, как любовная зависимость, плохо всегда - и когда любимый рядом, и когда он где-то и с кем-то. То есть и вместе тесно, и врозь скучно.

Почему же некоторые люди подвержены любовной зависимости, а других она даже коснуться не может? Конечно, если любишь, то при всей своей самодостаточности всё равно хоть чуть-чуть, но зависишь от любимого, от его отношения, даже от его настроения. Но зависимость эта не фатальна, и если любовь уходит, а вместе с ней уходит и любимый, то самодостаточный человек, конечно, какое-то время пострадает, но себя при этом не потеряет. И одиночества не испугается. Почему? А потому, что он сам себя может в этой жизни занять.

Вот, Анна, мы с вами и вышли на самую главную причину возникновения любовной зависимости.
У людей, которых она мучает, не очень-то получается наполнить свою жизнь содержанием. Эмоциями. Сколько я знаю таких людей! Например, мужу одной моей знакомой все окружающие очень сочувствуют: он верный супруг, замечательный отец, хорошо зарабатывает, а своей жене-вертушке прощает такие безобразия... И не только прощает, но и любит её беззаветно. Почему? Да всё потому же. Моя знакомая наполняет жизнь мужа эмоциями. А ведь единственная подлинная наша жизнь, Анна, - это наша эмоциональная жизнь. Муж моей знакомой - человек, безусловно, достойный, но эмоционально скудный.
Наш выбор, Аня, только кажется нам случайным. На самом деле вы закономерно выбрали вашего мужа, а не того несостоявшегося жениха. Именно муж наполняет вашу жизнь событиями, переживаниями. Поэтому, когда он уходит, у вас становится пусто на душе.

Но что же делать, если разум и чувства не в ладу?

Разбираться. Вначале вот что мы с вами должны принять во внимание: эмоции наши имеют биологическую основу. Когда мы испытываем любую эмоцию, то наш организм вырабатывает особые вещества, на которые мы «подсаживаемся», - давайте для простоты будем называть их гормонами. Так что любовную зависимость можно рассматривать и как гормональную зависимость. Она потому и воспринимается вами как «больная». А значит, Анна, если вы всё-таки решитесь расстаться с вашим мужем, то наберитесь мужества: какое-то время вас будет совершенно определённым образом «ломать». Это нужно будет перетерпеть.

Если вы пройдёте этап «ломки», то это ещё не значит, что дело сделано. Потому что если вы не приложите серьёзные усилия к тому, чтобы научиться себя занимать, наполнять свою жизнь содержанием, то следующим вашим партнёром будет «клон» вашего мужа. Учитесь быть одна, ходить куда-то без подружек, занимать себя, самое лучшее - найдите себе увлечение. Когда вы станете сама себе интересна, вы будете интересны другим. Другого пути, Анна, нет.

Теперь о том, почему ваш муж из заботливого и нежного превратился в совсем другого человека. Этого «другого» вы, Анна, сделали вдвоём. Когда вы встретились, у вас был жених. Чтобы завоевать вас, будущий муж и окружил вас своей заботой и любовью. Но быть всё время нежным и внимательным утомительно для каждого из нас. Не только для мужчин. Представьте себе, что вам нужно каждый день говорить новые комплименты - например, маме. Дарить цветы, ходить с ней туда, куда ей хочется. Вряд ли вы бы долго это выдержали.

Так и ваш муж. Он стал уставать от этого и попробовал вести себя по-другому, начал расширять границы дозволенного, а вы этому расширению не только не противостояли, но и способствовали. Вот и выросло то, что выросло.

Взаимоотношения, Анна, - это всегда результат деятельности двух персон. Будем надеяться, что больше таких ошибок вы не повторите. Потому что такое поведение, вне всякого сомнения, ошибочно, ведь оно приводит к печальным результатам. Но мы не будем грустить! Несмотря на ваши страхи, на самом деле у вас вся жизнь впереди!

Галина Белозуб