Я лишила мужа молодости

Из письма Ольги

Здравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Спасибо, что вы есть. Очень хочу получить совет психолога Галины Ивановны Белозуб. К сожалению, сама я не в состоянии разобраться в ситуации. А делиться своими проблемами с чужими не хочется, ведь искренне сочувствующих людей очень мало, всем бы только посплетничать.

Мы с мужем прожили 20 лет, у нас двое мальчиков: старшему 20, младшему 11. Поженились мы очень рано – из-за того, что я забеременела, было нам всего по 18 лет. Муж жениться не хотел, да и я тоже не рвалась замуж, всё решили наши родители. Если бы тогда мать с отцом мне сказали: «Не выходи замуж, рожай без мужа», – я бы, наверное, так и сделала. Но они велели зарегистрировать брак, и в результате меня всю жизнь преследует чувство вины – ведь получается, что я лишила мужа молодости.

Свёкор и свекровь умерли через год после нашей свадьбы, и муж давно понял, что, кроме меня и детей, у него никого нет. Но… Три года назад он влюбился в молодую девушку, и я его сразу же отпустила. Конечно, много плакала, но понимала, что по-другому нельзя, ведь он любит её, а не меня. Как можно человека насильно удерживать?

Муж ушёл. Но самое интересное, что очень скоро начал проситься назад, говорил, что я и дети для него самое главное, что он нас любит и не представляет жизни без нас. Естественно, я его приняла обратно, уж не знаю, из жалости или из любви. До конца понять себя не могу. Прожили три года, всё было хорошо. А недавно я его застала в ванной с мобильным телефоном – он втайне от меня писал СМС. Я не думала, что испытаю такую боль, это было невыносимо.

Он начал оправдываться, что это невинная переписка с коллегой по работе, но верить ему я больше не могу. Потом узнала, что эта «коллега» ему звонит в течение двух месяцев ежедневно в любое время суток – но при этом он говорит, что она сама навязывается, что она ему не нужна.

Я предложила мужу развестись, и пусть ищет своё счастье, но он говорит, что ему некуда идти и надо жить вместе ради детей. В то же время он постоянно намекает, что жена должна быть моложе мужа, что мы слишком рано поженились и что нам было бы легче развестись, если бы у нас был один ребёнок. Теперь чувство вины съедает меня изнутри. Получается, что я его заставила рано жениться, да ещё и второго ребёнка навязала.

После таких слов я его просто ненавижу. Но почему-то при этом очень ревную. Может, я собственница, может, задето самолюбие. Я не знаю, что мне делать, но жить с ним больше не хочу, мне с ним стало очень неуютно. Хотя я искренне желаю ему счастья. Не понимаю, как будет лучше для меня, для детей. Не могу справиться со своими чувствами, меня как будто разрывает на части. Вроде должна ненавидеть его, но в то же время, когда вижу или слышу его голос по телефону, прямо ёкает сердце.

При этом чувствую себя какой-то неполноценной. Я не знаю почему, может, из-за того, что муж мне честно сказал, будто ему во мне чего-то не хватает как в женщине. Не понимаю чего – ведь он говорит, что в постели я ему нравлюсь очень-очень, он и сейчас продолжает со мной спать.

Но, знаете, мне эта мучительная ситуация так надоела, что я хочу развода. Только боюсь, что сыновья меня не поймут. Конечно, и материально будет тяжело, но я хотя бы не буду чувствовать себя второсортным человеком. Муж говорит, что уже поздно что-то менять, возраст у нас не тот, надо жить вместе, но я с ним не согласна.

Дорогая Галина, посоветуйте, как быть, как жить дальше, сама я уже не справляюсь, и живём мы в деревне, психологов у нас нет. Подруга говорит: терпи, бывает и хуже.

Комментарий психолога

Добрый день, дорогая Ольга! Когда у человека искривление позвоночника, он обращается к остеопату. А когда у него «искривление» локуса контроля, то такому человеку нужно топать к психологу.

Это я про вас, Оля. Сейчас я буду писать про ваше «искривление», и у вас возникнет искушение – вы будете прямо-таки обмирать от того, какой вы хороший, замечательный человек. Не торопитесь. От таких сверхсовестливых людей, как вы, большой ущерб обществу и государству в целом, потому что такие, как вы, разводят паразитов, как тараканов.

Но давайте определимся, что же такое локус контроля? Вы, Оля, наверное, обратили внимание, что разные люди по-разному видят причины своих неудач. У некоторых всегда «кто-то» (или «что-то») виноват, другие во всём обвиняют себя. Первых называют экстерналами, вторых – интерналами. Как вы понимаете, в чистом виде и те и другие в природе не водятся, но всё-таки каждого человека в той или иной степени можно отнести к той или иной группе. Экстерналов и интерналов легко определить по высказываниям. Экстернал скажет: я промок, потому что пошёл дождь. Интернал подумает: я промок, потому что, балда такая, забыл дома зонт. Экстернал, если и вспылит в конфликте, то обязательно оправдается: меня довели. Интернал покается: не сумел сдержаться.

Давайте на вашем примере рассмотрим, как влияет локус контроля на конструирование взаимоотношений. И почему его искривление даже в сторону интернальности нужно выправлять. Вроде бы очень хорошо, ведь интернал несёт ответственность за свою жизнь. Да, но если он «интернален» до крайности, то норовит нести ответственность и за чужую жизнь тоже, тем самым подталкивая своего ближнего к паразитированию. Это я про вас, Оля.

Давайте пройдёмся по тексту. «Поженились мы из-за того, что я забеременела… Меня всю жизнь преследует чувство вины, что я лишила мужа молодости». Это высказывание человека, который отвечает за весь мир.

Давайте, Оля, подумаем, как представил бы эту ситуацию человек без искривления локуса контроля. Любой мужчина с сохранным интеллектом к 18 годам уже знает, как появляются дети. Если мужчина не хочет детей, но при этом хочет нести ответственность за свою жизнь, он либо не вступает в половые отношения, либо предохраняется. Вы, Оля, не первый год живёте на свете и понимаете, что если у очень молодых супругов рождается малыш, то «молодости лишается» в основном женщина. Уход за ребёнком редко делится пополам, в основном это забота и работа молодой мамы. Молодому отцу остаётся только гордиться своим сыном.

А теперь давайте, Оля, представим, что говорила бы своему мужу женщина экстернального типа. Она бы его поедом ела за то, что по его вине забеременела, лучшие годы своей жизни вынуждена была ухаживать за ним и ребёнком и даже требовала бы от мужа благодарности за то, что отдала ему свою молодость. Ведь она могла бы гораздо удачнее выйти замуж и жить лучше и богаче, а он, недотёпа такой, можно сказать, всю жизнь ей сломал. Такая жена без конца напоминала бы, что она для него родила и вырастила двоих сыновей, что ему за это никогда с ней не расплатиться.

Далее по тексту вашего письма. Вас съедает чувство вины, и этого прожорливого зверя подкармливает ваш муж, который не хочет нести ответственность ни за вашу жизнь, ни за жизнь своих детей, ни даже за свою собственную. Он почему-то решил, что у него жена должна быть моложе. Мне хотелось бы задать вопрос: а что он собой представляет? Некоторый штрих к портрету даёт его собственная фраза о том, что ему некуда идти. Какая-то нестыковка. Если он достоин самого лучшего, то почему никому не нужен? Вы не пробовали задать ему такой вопрос? А может быть, вы выглядите гораздо лучше, чем он, может, это вам нужен муж помоложе?

Как все экстерналы, ваш муж изощрённый манипулятор. Можно загнать любую красавицу и умницу в пятый угол и продержать её там всю жизнь одной фразой: «Мне в тебе как в женщине чего-то не хватает». Это как в сказке, помните, Оля? Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

Если чётко сказать жене: мол, мне не хватает в тебе решительности или, наоборот, нежности, то тут всё понятно и можно с этим либо справиться, либо не захотеть справляться. Но личность женщины не будет разрушена. А вот когда тебе говорят, что в тебе «что-то не так, чего-то не хватает», – тут ты оказываешься в полных непонятках: и как себя собрать, как слепить, где найти это «чего-то»? Человека, который так говорит, нужно бить долго и больно.

Как и положено манипулятору, свои паршивые действия он прикрывает высоконравственными декларациями. Ваш муж, Оля, убеждает вас, что надо жить ради детей. Кажется, чего проще – ну так и живи сам ради детей, не бегай по бабам. Нет, ведь он уже понял, что из вас можно верёвки вить и на этих верёвках вас же и вешать. Поэтому его вариант совместной жизни таков: у него будут все преимущества женатого человека – семья, дети, дом, обед и плотские утехи. И в то же время он, как неженатый-холостой, будет с кем-то переписываться, встречаться, в кого-то влюбляться. То есть желает сидеть на двух стульях. А вы при этом ради детей должны всё терпеть. Он-то терпеть не будет, он имеет право. Почему? А всё просто. Потому что в вас как в женщине «чего-то не хватает».

Теперь, Ольга, вы со мной согласитесь, что одного классного паразита вы точно вырастили.

Ну, и о том, как вам жить с таким «искривлением». Во-первых, запретить себе брать ответственность за поступки, выбор, жизнь другого, пусть и близкого человека. Не позволяйте кому-то за ваш счёт сидеть на двух стульях. Поставьте мужа перед выбором: либо он женат и тогда ведёт себя как положено отцу семейства, либо он «парень молодой» и пусть гуляет себе на воле с кем хочет. Но иметь блага и того и другого положения и при этом не нести ни за то ни за другое ответственность – это уж извините.

Если ваш «недогулявший» муж надумает уйти, это его выбор. Только материально будет тяжело не вам, а его детям. Как потом будут к нему относиться сыновья, пусть он подумает. Вы перед мальчиками ни в чём не виноваты, вы тоже «не догуляли», но вы изо всех сил, даже жертвуя своим достоинством, пытались сохранить семью.

Во-вторых, для коррекции вашего локуса контроля вам не мешало бы завести подругу, у которой все кругом виноваты и все ей должны. Её позиция, конечно, неконструктивная, но она даст вам возможность выбраться из пятого угла комплекса вины.

Рада была познакомиться с таким светлым человеком, как вы, Оля. Но желаю вам здоровой доли эгоизма и некоторой экстернальности. И желаю добра – не только к окружающим, но и к себе.

Галина БЕЛОЗУБ

Родные люди 07.03.2016 1058