Не спешите делать добро

У меня возник синдром бабушки

Нам с мужем по 56 лет, сыну - 15. Поздненько я его, первенца, ро­дила. Всё лечилась, наконец, вылечи­лась. Сын подрос, гулять со мной не ходит, приласкать не даёт. А у меня, наверное, синдром бабушки - хочет­ся ребёночка воспитывать.

И надумала я взять девочку из детдома. Уже выбрала, уже хожу в детский дом два раза в неделю, уже связала пинетки (ей 9 месяцев), под­готовила одёжку. Но мы долго оформляли документы, и медицин­ские справки потеряли срок годнос­ти. Да ещё и муж начал сопротивлять­ся. В первый раз спокойно, без слов, подготовил документы, а сейчас за­артачился:

- Ты представляешь себе реак­цию сына! Если желаете купить кожаную итальянскую сумку, обращайтесь.

- Он согласен.

- Он не знает, на что согласен! Потом не говори, что я тебя не преду­преждал. Запиши, чтобы потом не го­ворила, что не слышала! Ребёнку все­го пятнадцать лет! Ты о чём думаешь?

Но медицинскую справку он сде­лает, я добьюсь.

С сыном я разговаривала. Сна­чала он боялся нового ребёнка. Боялся, что буду любить девочку больше, чем его. Я уж к нему и так, и эдак. Убе­дила. Теперь сын говорит, что ему всё равно. Да и сопротивлялся он по нау­щению отца и бабушки (моей свекро­ви), повторял их слова.

Галина, не наврежу ли я сыну, ес­ли возьму эту девочку? Мне самой ка­жется, что наоборот, её присутствие пойдёт всем нам на пользу.

Вам надо знать, каков характер у сына? Он не лидер и не изгой. В классе нормально общается. Знает много анекдотов. Очень к месту вставляет смешные выражения. Вы­сокий, симпатичный. Не раз нахо­дила письменные объяснения в любви от девчонок, но домой сын никого не приводит, ни друзей, ни подружек. И сам ни к кому не ходит, в том числе и на разные тусовки: «Там пьют, курят...» Учится так себе, собирается на ветеринарный фа­культет сельскохозяйственной ака­демии. К чужим детям относится бережно, помогает.

Мы с мужем совсем разные лю­ди: взгляды на жизнь, вкусы у нас никогда не совпадали. Всю жизнь (31 год!) я ему твердила: «Разве­дусь!» А уйти не хватало духу: не хо­телось расстраивать родителей, квартиру делить, да и вообще, он неплохой мужик - не пьёт, не бьёт. Так и влачили существование, тем более что работали, отвлекались. Но в последние годы совсем мочи не стало. В конце концов он придумал уехать к родителям, открыть своё дело. Да и родители уже старые, их надо охранять, защищать.

Слава Тебе, Всевышний! У нас установились покой и порядок. Мы с сыном живем душа в душу. Когда наш папа не с нами, он всем хорош. Денег, правда, не всегда хватает, я ведь на пенсии. Выпрашиваю у му­жа, он со скрипом, но даёт. Меня во- обще-то достало это выпрашива­ние, но держусь, боюсь рассердить. Ведь надо будет сына в институте учить, женить и прочее. Но когда муж приезжает домой, открывает дверь ключом, у меня сердце пада­ет в пятки. Такое неприятие возни­кает, и страх какой-то непонятный. Так и живём.

Девочку я буду брать. Пока писа­ла, сама убедилась, что надо. А если вы, Галина, считаете, что это повредит, дайте знать.

Заранее благодарна.

Из письма Розы, г. Оренбург

Комментарий психолога

Здравствуйте, уважаемая Роза!

Ваше письмо поможет всем нам более широко посмо­треть на проблему, затронутую вами. Мы поговорим об от­ветственности. И, в частности, об ответственности за тех, кого приручили.

Лет тридцать назад я читала книгу «Белый Бим, Чёрное Ухо». Написана она так, что я читала всю ночь и не могла ото­рваться. На утро лицо опухло от слёз, глаз просто не стало. Но когда я читала, я всё время сердилась на хозяина собаки. Что же он не подумал, не позаботился о ней? Ведь он был че­ловеком в таком возрасте, когда болезнь не редкость, а практически неизбежность. Некоторые мои ровесницы уже не рискуют взять собаку или кошку. Потому что боятся - ко­му будет нужно это живое существо, если с ними что-то слу­чится? Согласитесь, Роза, и люди, и животные чувствуют и страдают одинаково, но всё-таки животные более адаптабельны. Ребёнок это не просто большая ответственность - это огромная ответственность.

В своём письме вы рассуждаете, какие переживания могут ждать вашего сына, вашего мужа, а про девочку - ни слова. Каково будет ей, если она почувствует, что к ней не все относятся доброжелательно, что кому-то она мешает?

Милая Роза, наверное, здоровье у вас хорошее, вы мо­ложавая, красивая женщина, и дай бог, чтобы вы жили долго и не болели. Но предусмотреть-то нужно всякие варианты, помимо радужных. Может схватить и неожиданная хвороба, а девочка к вам уже привяжется, и что - ей опять идти в дет­ский дом? А ведь такой вариант вполне вероятен, мы же с вами не молодые люди.

Теперь давайте подумаем, как этот поступок отразится на ваших отношениях с сыном. Боюсь вас огорчить, но я со­вершенно уверена в том, что отношения с мальчиком у вас станут напряжёнными. Боюсь, что вы потеряете с ним кон­такт. В 15 лет парню, какого бы роста он ни был, ещё очень нужна мама. Хотя он сейчас ершится, на колени его не возь­мёшь и лишний раз не поцелуешь.

Несмотря на то, что декларативно подростки хотят не­зависимости, им как никогда нужна уверенность в том, что родители окажут поддержку. Мир подростка очень зыбок, он пока ещё не знает, на что опереться. А самое главное, он ещё не умеет опираться на себя. В15 лет уверенности в сво­их силах нет, поэтому так нужна уверенность в поддержке родителей. Подростку требуется жертвенная любовь роди­телей. Это всего на два года, а в 17 лет, как правило, «зыбу­чие пески» кончаются, мир становится как-то понятнее и оп­ределённее. Но пока вы сыну очень нужны.

Уважаемая Роза, природа недаром устроила так, что женщина после 45 утрачивает способность иметь детей. Это неслучайно. Ведь ребёнка нужно растить, лечить, учить. По­ка малыш беспомощен, требует постоянного внимания, вос­питателю необходимо недюжинное здоровье и силы моло­дого человека. Недаром у нас в Петербурге работа по уходу за малышом оценивается очень высоко.

Но если у вас хорошее здоровье, много сил и есть же­лание помочь брошенным обездоленным детям, то почему бы вам не выбрать такой естественный способ помощи - ра­боту с маленькими детьми? За вашу любовь и ласку они бу­дут платить искренней привязанностью. Почему такая мысль не пришла вам в голову? Если же у вас уже нет сил ра­ботать, то как можно брать ребёнка, с которым необходимо быть «на связи» 24 часа в сутки? Что-то меня смущает в ва­шем желании удочерить девочку. Простите меня велико­душно, но я всё-таки задам паршивый вопрос: если бы не существенные дотации государства - вы взяли бы ребёнка?

Дорогая, уважаемая Роза, мне хочется верить в искрен­ность ваших самых благородных намерений, но, думаю, что решение вопроса будет зависеть не от нас с вами, а от опе­кунского совета. Примите его решение как решение Судьбы. Я понимаю, что у вас огромная неутолённая жажда любви. Вам хочется кому-то дарить свою ласку, о ком-то заботиться. Но давайте будем в своих благих намерениях руководствоваться на­ставлением Антуана де Сент-Эзюпери: мы в ответе за тех, кого приручили.

И ещё, дорогая Роза, не спешите делать добро. Все надо делать с умом, а особенно добро. Простите, Христа ради, за излише нравоучительное письмо. Никогда бы такое писать не стала, но дело касается маленькой беззащитной девочки. С уважением, Галина Белозуб

Нежный возраст 13.07.2014 963

О стиле деловой женщины...

Чтобы на работе выглядеть по-разному, совсем не обязательно тратить много денег.

Я соперница его детей

Проведите среди себя разъяснительную работу Мне 27 лет, не замужем.

Она боится своих мыслей

Как будто их кто-то силой внушает Здравствуйте, уважаемая редакция «Моей Семьи»! Читаю газету много лет и однажды даже получила помощь от Галины Белозуб.

Как стать психологом

Интеллектуальный дух времени Кто сейчас не хочет стать психологом? Наверное, только тот, кто хочет стать юристом или экономистом.

Великие психологи

«Властелины мира» Завершая «трилогию» о психологии и психологах, я хочу вас познакомить не с работами, а с судьбами знаменитых, бес­спорных, спорных учёных и их учеников.

Уменьшение переплат по микрозаймам

Кредит делает человека счастливым только в день его получения.