Главная » Статьи » Советы психолога » Любовный треугольник » Я соперница его детей

Я соперница его детей

Проведите среди себя разъяснительную работу

Мне 27 лет, не замужем. Работаю в крупной отечественной авиакомпании, занимаю неплохую должность, соответственно зарабатываю. Живу с родителями, у меня есть друзья и любимый мужчина, с которым мы собираемся пожениться в следующем году. Всё ровно. Но есть проблема, которая мешает жить спокойно.

Я ревную своего мужчину. Он старше меня на 9 лет, и у него двое детей от предыдущего брака - со своей женой он сейчас разводится. Сразу хочу сказать, что не я явилась причиной его ухода из семьи. Там уже были проблемы, которые всё-таки вылились в развод, хотя он и признаётся, что до встречи со мной ему было страшно разводиться. Всё-таки это нелегко, менять свою жизнь. Тем не менее, он уже давно думал о разводе. Просто после встречи со мной убедился, что у него хватит сил на создание другой семьи, что любовь и уважение возможны. Если нужна лазерная эпиляция, обращайтесь.

Мы на самом деле любим друг друга. Я сама чувствую, что после встречи с ним изменилась. Как личность, как женщина. Я безумно благодарна ему за его заботу, любовь. Особенно, учитывая мой предыдущий неудачный роман.

И вот этого замечательного и заботливого мужчину я ревную. Казалось бы, нормальное явление. Но нет. Он не даёт мне абсолютно никакого повода для ревности. Да я и не ревную его к женщинам. Как раз-таки наоборот - в этом я ему доверяю. Я ревную его к его детям. Да, звучит глупо. Даже мои подруги, узнав об этом, мягко говоря, не совсем поняли меня. И тем не менее я не могу пере стать ревновать.

Он уже 5 месяцев не живёт с той семьей. Дети остались с бывшей. Он приходит их навещать один-два раза в неделю, по возможности, конечно. но. Но, когда он к ним уходит, я не могу найти себе места. У меня портится настроение, весь мой оптимизм куда-то улетучивается. В общем, мне становится ужасно плохо. Мне кажется, уважаемая Галина, что в эти моменты он начисто забывает обо мне, что я ему просто не нужна в такие минуты. Я понимаю, он играет с детьми, он их долго не видел, скучал безумно. Было бы глупо отвлекать его своими эсэмэсками. И всё-таки пару раз я писала ему СМС в такие минуты, говорила, что люблю его. Он не отвечал. А когда я спросила, почему не ответил, он сказал, что играл с детьми и не слышал мобильника. То есть дал понять, что не стоит его отвлекать в такие минуты. И всё, я совсем потеряла покой.

Когда мы вместе, когда он рядом со мной и не думает ни о чём другом, всё просто замечательно. Но как только он говорит, что соскучился по детям, червяк ревности начинает просыпаться во мне и не даёт мне покоя. Неужели я становлюсь параноиком?

Где-то в глубине души понимаю, что это всего лишь мой эгоизм. Но эгоистичным человеком я бы себя не назвала. Всегда сочувствую людям, по возможности пытаюсь помогать им. Так что же, получается, что я милосердна к чужим, а к своему любимому мужчине - нет? Но я не хочу так. Тем более, что, когда мы с ним поженимся, мне придётся общаться с его детьми. И как бы больно мне ни было, я должна буду найти с ними общий язык.

Вы не поверите, но я на самом деле этого хочу - чтобы наши и его дети дружили, как родные братья и сёстры. Хочу жить в мире и согласии с его детьми, и в первую очередь со своей душой. Я очень его люблю и не хочу огорчать. Мы говорили с ним на эту тему, и он уверяет меня, что я для него важней, так как жить ему со мной, а не с детьми. Завтра они вырастут, создадут свои семьи, так же, как и наши с ним дети. А старость он хочет встретить со мной. Я понимаю это, но нё могу сдержать себя, когда он начинает говорить о детях. Ревную, когда он переписывается со своей дочерью, когда уходит их проведать, когда, скучая, пересматривает их фото. Стараюсь держаться, постоянно внушаю себе, что это банальный эгоизм. Тем более что у моего любимого от моей ревности портится настроение.

Пapy раз я предлагала прогуляться в парке с его младшим сыном (ему 2,5 года). Он вроде бы согласился. Но это так и осталось в планах. Он говорит, что ещё не время знакомиться с его детьми.Пусть пройдёт какой-то срок после развода, чтобы всё шло своим чередом. Но как быть мне? Всё это время мучиться и сгорать от ревности? Я даже к его жене бывшей так не ревную, как к детям. Вернее, к его бывшей я совсем не ревную!

Нет, детки у него замечательные. Они не виноваты, что я такая ненормальная, ревную к ним отца. Но от этого мне не легче. Иногда даже думаю расстаться с ним, чтобы не мучиться. Но как представлю жизнь без него, ещё хуже становится. А иногда думаю забеременеть от него, чтобы он переключился на меня и нашего ребёнка, но умом и сердцем понимаю, что это не выход. Тем более что мы и так мечтаем завести детей после свадьбы. Чтобы всё как у людей, ведь первый брак у него был «по залёту».

В общем, тяжело мне. И чувствую, что без помощи психолога уже не обойтись. Как мне быть? Уважаемая Галина, очень прошу вас помочь мне!

Подписано: Ревнивая

Комментарий психолога

Добрый день, уважаемая сударыня! Извините за такое обращение, но обращаться к вам «Ревнивая» мне кажется нелепым. Поэтому наречём вас сударыней.

Ревность - чувство-прикрытие. Мы называем ревностью разные чувства, которые испытываем. Но, для того чтобы помочь себе, нужно чётко разобраться, что же тебя всё- таки мучает. Скорее всего, дорогая сударыня, вы испытываете обиду. У вас есть ощущение несправедливости. Когда мы кого-то любим и наше сердце принадлежит только этому человеку, то нам хочется, чтобы и его сердце принадлежало только нам. А главное, чтобы его мысли были заняты только нами. Такие отношения мы можем назвать эквивалентными. То есть отдача от обоих партнёров равная. А туг получается как? Он для вас - единственный, а вот его сердце принадлежит не только вам.

Это не имеет отношения к эгоизму. Это то чувство справедливости, с которым мы рождаемся. Но жизнь так устроена, что принцип реципрокности (справедливости) не всегда может быть соблюдён. Что же делать? Чтобы не страдать и восстановить справедливость, можно другого человека сломать, сделать из хорошего человека плохого. Сделать так, чтобы он забыл о своих детях

К сожалению, дорогая сударыня, немало я встречала женщин, которые идут по такому пути. Всеми силами такие женщины стараются истончить, а потом и обрубить все связи любимого мужчины с бывшей семьёй. Самый распространённый ход, который они выбирают, - это скорее родить своих детей, чтобы они отвлекли его от мыслей от тех, других. Даже говорят, что мужчине необходимо жить новой семьёй, порвав связь с прошлым. Более того, считают, что и материально помогать особенно не стоит.

Скажите, пожалуйста, это нравственно? Можно ли жить в ладу с собой, отобрав у детей отца? Насколько я поняла из вашего письма, вы хотите жить в ладу со своей совестью. А значит, у вас только один путь - это работа с собой. Самая нужная, самая трудная и самая чудесная работа на свете.

Работа эта, вне всякого сомнения, результативная. Неправда, что со своими чувствами нельзя справиться. Нужно настраивать себя, разговаривать с собой, разъяснять себе. Быть для себя психологом, психотерапевтом. Ушёл ваш любимый к детям, а вы вместо того, чтобы казниться, проведите «среди себя» разъяснительную работу. Скажите себе: ведь ты же знала, что у него есть дети. И что ты теперь хочешь - чтобы он стал подлецом и бросил этих детей? Ты полюбила достойного человека, заботливого, внимательного, совестливого. Если тебе нужен другой, то и выбирай такого, который о своих детях забудет. Скажите себе: я буду расти духовно, я буду учиться радоваться тому, что любимому сейчас хорошо. Я благодарна судьбе за то, что она сейчас даёт мне возможность вырасти, стать духовно богаче. Я смогу, я справлюсь с собой, я буду достойна этого замечательного человека. Я не сделаю ничего, чтобы причинить боль беззащитным детям. Я пожалею их, и это будет гарантией, что и моего ребёнка не коснётся беда.

Но, кроме разъяснительных бесед, необходимо и занять себя чем- то. Потому что дурные мысли и дурные дела, как правило, происходят от безделья. Многие женщины свирепеют оттого, что их муж уходит в выходной день к детям, а им в это время заняться нечем. Найдите себе дело. И бросьте вы, милая барышня, глупые мысли о том, чтобы расстаться с таким достойным человеком. Главная мужская черта - это великодушие, и у вашего будущего мужа эта черта присутствует.

Теперь о том, стоит ли вам знакомиться с его детьми. И тут ваш мудрый избранник прав. Не время вам знакомиться с его детьми. Как часто мои клиентки стремились познакомиться с детьми от первого брака своего мужа. И не только стремились познакомиться, но ещё и понравиться детям. А ещё показать детям, насколько их папе лучше с новой тётей. Вы же умница, дорогая сударыня, подумайте: что может испытывать при этом ребёнок? Ребёнок хочет видеть папу, ему нужно, чтобы в этот час, в это время всё внимание папы принадлежало только ему. Да, ваш избранник прав, дети уйдут потом в свою жизнь, но разве можно по этой причине сейчас, когда они так нуждаются в ласке и заботе, лишить их отца? Поэтому инициатива встречи, знакомства должна исходить от детей. Если ребёнок не изъявляет желания знакомиться с новой папиной семьёй, то и делать этого не нужно. Конечно, прекрасна мечта о том, чтобы ваши дети дружили. Но далеко не всегда это возможно. Ведь вы не только для жены соперница, но и для детей тоже. Причём соперница счастливая - ведь он будет жить с вами, а к ним только приходить.

Милая сударыня, поблагодарите судьбу за то, что она дала вам шанс духовного роста. Растите над собой и ничего не бойтесь, всё получится. Уж с кем, с кем, а с собой мы точно сумеем справиться! С уважением

Галина Белозуб