Иррациональное отчаяние

Весь дом – в грамотах и медалях

На днях моя дочь получила травму шеи. Это уже вторая травма за нынешнюю зиму. Впервые это случилось в самом начале декабря, когда она утром неловко повернула шею, а голова так и осталась в таком «вывернутом» состоянии. Мы с ней пролежали в больнице на вытяжении, затем носили специальный воротник, сделали массаж и стали здоровыми. Дочка вновь начала посещать уроки физкультуры в школе и любимую секцию гимнастики.

И вдруг повторная травма, уже на тренировке. Сейчас дочь снова в воротнике, нам предстоит повторное обследование, на этот раз уже более серьёзное. Дочке навсегда запретили заниматься гимнастикой. В этом-то и состоит моя главная проблема.

Когда я осознала, что произошло, на меня напало какое-то иррациональное отчаяние. Я плачу вот уже несколько суток подряд. И плачу не только потому, что моё дитя болеет, а ещё и потому, что мне жаль ушедшего. Я вдруг с ужасом поняла, что все эти годы под-сознательно ждала от дочери успехов, блеска, красоты. Что я гордилась не просто тем, что у меня есть такая милая девочка, но и тем, что она успешная спортсменка, у неё есть перспективы. На стене развешаны её грамоты, в шкафчике - медали. В кармане ещё лежит билет на международные соревнования. В комоде - её спортивные купальники, майки, шортики. В спортзале её ещё помнят. А ей уже никогда не вбежать в этот зал, не сделать сальто, не перепрыгнуть через «козла».

Я знаю, меня сейчас можно осудить, мол, у других дети вообще инвалиды, а я так убиваюсь из-за гимнастики. Да, мне очень жаль, я всё понимаю, сочувствую матерям с больными детками. Но ведь оттого, что кому-то ещё хуже, мне легче не станет! Окружающие сразу же советуют отдать дочку на танцы. Совет хороший, но лишь теоретически. Для успешного занятия танцами нужны, по меньшей мере, две вещи - хороший партнёр и много денег на наряды для выступлений. Во всех остальных случаях танцы превращаются в тупое топтание на месте в группе таких же девочек, оттеняющих пару лидеров. Мы уже ходили, дочке быстро надоело.

Скажете, что я жду особых условий для моего ребёнка? Но дело в том, что наша тренер по гимнастике умела находить индивидуальный подход к каждому ребёночку, она занималась и с худенькими заморышами, и с аппетитными пышечками, все девочки были при деле. Моя доча до четырёх лет была хиленьким слабым ребёнком, в спортзале она научилась не просто красиво прыгать и кувыркаться, она узнала нечто большее - как преодолевать себя, как добиваться цели, поняла, что упорный труд приносит успех. У нас было две составляющие - школа и гимнастика. Сейчас одна часть нашей жизни в прошлом.

Почему я обращаюсь к вам, дорогая Галиночка? Меня удивила и напугала собственная реакция на произошедшее. Почему я так расстроена? Оказывается, успешность дочери занимала в моей жизни такое огромное место. Я даже не подозревала, как это для меня важно!

Когда я была беременна, дала себе слово принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Я говорила себе, что ребенок – это не моя собственность, не мое продолжение, это самостоятельная личность.  Он может болеть, плохо учиться, не иметь друзей, но это его личное дело, а я должна просто быть рядом и поддерживать во всём, потому что я мать.

Оказывается, я сама себя обманула. Все эти годы я жила её достижениями и успехами, гордилась ими. Эта травма отчасти и моя! Я с таким превосходством посматривала на неуклюжих соседских девочек, с такой гордостью бросала небрежно: «Завтра выступаем на соревнованиях»,- как идиотка бегала по залу с фотоаппаратом, вывешивала наши успехи в социальных сетях. Может, я монстр? Чудовище, для которого блеск золота важнее истинных чувств? Почему я сейчас плачу - мне жалко дочку или упущенную возможность выделиться? Я в шоке сама от себя.

Несколько слов о себе, чтобы прояснить ситуацию. Я всегда была со способностями, многого могла добиться, но только если хотела. Моим пороком всегда была лень, «обломовщина». Всегда ждала до последнего: может, повезёт и всё как-то само разрешится? До 25 лет мне сопутствовала удача, многое из задуманного получалось легко. Затем удача куда-то отошла, пришлось, превозмогая себя, много трудиться. В принципе считаю себя неудачницей. Хоть и защитила кандидатскую, но карьеру не сделала, работаю в престижном вузе, но на низкооплачиваемой непрестижной должности. Писала докторскую, но материал как-то «не пошёл».

Галиночка, миленькая, я что, на дочке свои комплексы вымещаю? Как с этим жить дальше? Я чувствую огромную вину перед дочкой и ужас перед собой. Пожалуйста, не судите меня слишком строго, я сама себя ругаю! Спасибо вам за то, что вы есть. Спасибо, что у нас есть возможность к вам обращаться. Спасибо, что  я написала это письмо и что вы его надеюсь, прочитаете.

Комментарий психолога

Добрый день. Нина! Обещаю, что мы обсудим ваши тревоги, но сначала о другом.

Когда любимый человек попадает в сложную ситуацию, у нас с вами только одна задача: быстренько забыть о себе и думать только о том, как помочь любимому. Если я беру на себя смелость утверждать, что кого-то люблю, то должна, соответственно, взять на себя и обязанность по подъёму моему любимому его «хвоста».
Нина, дорогая, ваша девочка, вероятно, тоже переживает крушение своих надежд. А представляете, если она ещё и видит ваши слёзы, ваши переживания. Что она чувствует? У неё формируется чувство вины из-за того, что она не оправдала ваших надежд, надежд самого дорогого для неё человека. Впоследствии такие переживания могут стать основой комплекса вины, который испортил жизнь не одному хорошему человеку.
Чтобы этой бяки не случилось, мы с вами поможем девочке увидеть истинную ценность такой ситуации. Можно рассматривать, например, вашу травму как несчастье, как повод горевать и плакать. И следовательно, спасовать перед барьером. А можно увидеть в этом вызов судьбы, даже трамплин для посттравматического роста. Сказать судьбе: «Ах, ты так со мной? Ты думала, что я сломаюсь? А вот и нет! Я принимаю твой вызов и не склоню головы!» Нина, постарайтесь научить вашу дочь видеть особую милость в том, что ей в начале жизни выпал шанс сделать себя сильной, мужественной, приобрести опыт преодоления. Успешен не тот, кто не падает, а тот, кто научился подниматься.

Вашей дочери повезло, что такой опыт она может приобрести в начале жизненного пути. Гораздо тяжелее было перенести такое, если бы травма случилась на вершине карьеры, да ещё всё осложнялось бы серьёзными трудностями  перехода в иную область деятельности. Вы, наверное, знаете, сколько израненных судеб у спортсменов, когда менять не только профессию, но и весь жизненный уклад приходится в зрелом возрасте. Но что ещё важнее: если в таком юном возрасте ваш ребёнок приобретёт опыт посттравматического роста, научится не только не пасовать перед вызовами судьбы, но и извлекать из этого конструктивный опыт, то жизнь её будет стоящей и настоящей. Самое главное в жизни - это не бояться жизни.

Говорить себе, что я всё могу, всё преодолею, - дело, конечно, полезное. Но мне кажется, это несравнимо со знанием того, что ты действительно смогла, преодолела. Это знание своих сил, своей уверенности в себе будет полезно не только для вашей дочери, но и для окружающих её людей. Этот опыт преодоления себя, «роста» над собой может стать гарантией истинной любви.

Ниночка, ведь это миф, что женщине нужно крепкое плечо. На самом деле крепкое плечо нужно мужчине. Потому что мужчина обращен во внешний мир, мужской стиль жизни предполагает продвижение по карьерной лестнице и так далее. Задача жены, любящей женщины - это поддержка мужчины, внушение уверенности в себе, защита. Защита даже от самого себя. Как может женщина кого-то поддержать, если она сама упала? Поэтому скажите своей дочери, что залогом её счастливой любви, наполненной жизни и будет этот ее опыт.

Многие из нас, Нина, пребывают в плену, в паутине иллюзий. Нам кажется, что достижения могут дать счастье. Да, достижения, успех могут дать кратковременную эйфорию. Но внутреннюю наполненность, состояние гармонии, полноты жизни дают только любовь и дружба. И это не когда тебя любят, а когда ты умеешь любить и дружить. Вы, наверное, слышали множество историй про известных актёров и актрис, любимцев публики, которые очень одиноки. Внутри у них нет любви. Человек, который не научился любить и дружить, не будет счастливым. Позвольте мне дать вам краткую формулу любви и дружбы - это уметь видеть в другом человеке достоинства и быть снисходительным к его слабостям. И быть для этого человека надёжной опорой, крепким плечом. И ещё раз повторю, мужчина нуждается в этом гораздо больше.

Любой спорт. Нина, предполагает соревнование. Бывает так, что привычку со-ревноваться и побеждать барышня переносит и в семейную жизнь. И тогда семейная жизнь превращается в тараканьи бега и крысиные гонки. Женщина, Нина, если выбирает мужской стиль жизни, не может быть счастлива по определению. Потому что при этом она, как вы понимаете, идёт против природы, у неё даже меняется состав крови. Вот поэтому я считаю, что вашему ребёнку крупно повезло: преодолев барьер, почувствовав уверенность в себе, она сейчас может приложить все силы к тому, чтобы учиться дружбе и любви.
Теперь о вас. Вы как человек умный, с аналитическим складом ума, понимаете, что ваша реакция на происшедшее неадекватна, болезненна, а значит, мы, к сожалению, можем сделать вывод, что у вас невроз. Не пугайтесь, это дело поправимое. Невроз неизбежно возникает у женщин, которые выбирают мужской стиль жизни. Это не значит, что женщина не должна заниматься наукой, писать диссертацию. Это значит, что иерархия ценностей у неё должна быть иная, чем у мужчины.

Как бы ни была успешна женщина, по женской своей природе ей необходимы внимание и забота, ей необходима любовь. И, к сожалению, не только материнская любовь. Это неправда, что у нас нет настоящих мужчин в России. А просто равноправие, за которое боролись женщины в других странах, у нас как-то патологически трансформировалось в равенство, иногда даже в желание превосходства. Представляете, у нас женщина может сказать мужу: «Не бубни. Ну что ты тут ходишь и бубнишь всё время». Когда я услышала такое «замечание», я внутренне обмерла от изумления: разве можно сказать такое мужчине?

Нина, не ругайте себя, а посочувствуйте себе и, может даже, пожалейте, купите себе подарок. Не гонитесь за успехом, не мучайте себя сравнениями с другими людьми. Как нам судить, кто в этой жизни удачлив, а кто нет? Разумнее потихоньку наполнять свою душу, свою жизнь любовью. Это не сразу получится, ведь кровь изменить сразу нельзя. Но потихоньку, помаленьку, с терпением и любовью Вы избавитесь от невроза. И будете свободны.

Галина Белозуб
 

Нежный возраст 05.06.2015 928