Мужской стиль воспитания

Муж недоволен, что я воспитываю ребёнка «по-импортному»

Я вышла замуж, когда дочке от первого брака было семь лет. Тогда мне казалось, что этот человек станет хорошим мужем и заботливым отцом моему ребёнку. Сейчас-то я понимаю, что нельзя строить новые отно-шения, не разобравшись до конца со старыми. Так и метался супруг два года между новой и предыдущей семьёй, где осталось двое детей. Стал пить, не раз кодировался. Хотя потом я узнала, что он пил и кодировался и до брака со мной. Когда выпьет, муж всегда делается агрессивным и скандальным.

Меня уже давно очень волнуют отношения мужа и дочки. Ей сейчас десять лет, все вместе живём три с поло-виной года. Я, со своей стороны. всегда старалась сблизить их: через общую деятельность, совместный отдых, хва-лила. когда муж проявлял заботу о дочке, обращала его внимание на те моменты, когда дочка о нём заботилась, жалела. Когда мы поженились, девочка уже понимала, что у неё есть родной отец (мы поддерживаем дружеские отношения, я не запрещаю дочке общаться с ним и его новой семьёй), но она сама стала называть мужа папой.

С первых дней совместной жизни муж стал высказывать мне, что неправильно, «по-импортному» воспитываю ребёнка. Считает, что она командует мной и, когда подрастёт, перестанет прислушиваться к моему мнению,  будет неуправляемой и я с ней ещё намучаюсь.  Он постоянно придирается к моей дочери, высмеивает её недостатки. При этом удивляется, что она обижается. и считает такое общение нормальным. А ведь у девочки формируется самооценка.

Я тоже устаю от его придирок, но, как жена и взрослый человек, могу стерпеть, где-то промолчать, а в некоторых случаях и поставить мужа на место или перевести всё в шутку. Пробовала и дочку научить относиться к этому с юмором, не нервничать, но вижу, что внешне она вроде спокойна, а в душе принять такое отношение не может.

Знаю, что мужской стиль воспитания более жёсткий, чем женский, не столь эмоциональный.  Пыталась объяснить мужу, что с девочками нужно общаться мягче (у него в первой семье осталось двое мальчиков), что излишняя критика сформирует забитого, не уверенного в себе «гадкого утёнка».

Меня ведь тоже воспитывали «как всех»: не уважали моё мнение, кормили нравоучениями и назиданиями, лишали свободы выбора. Как следствие - хронический псориаз. Конечно, я не хочу, чтобы моя дочь тоже болела, тем более что есть генетическая предрасположенность. Пусть у меня не всегда получается и я бываю не права, но стараюсь переломить в себе родительские стереотипы воспитания. Научилась признавать свою неправоту и просить у дочери прощения. А вот муж ну никак не хочет меня слышать и понимать. Уж сколько разговоров было на эту тему!

Хотя при этом он не отказывался полтора года возить дочь в художественную школу. Если были нужны лекарства, мог ночью поехать за ними. Не отказался купить ребёнку дорогой хороший велосипед - это была её мечта. То есть определённая забота есть, но опять-таки под моим давлением. Любую её просьбу, предложение воспринимает в штыки.

Дочь попросила купить хомяка - так муж прочёл целую лекцию о том, что от них одна грязь и вонь. Дочь предложила съездить в кино - у мужа сразу нашлись другие дела. Он раздражается, когда я допоздна делаю с ней уроки, ведь меньше времени остаётся на приготовление еды, хотя мог бы и сам помочь, домой- то с работы приходим в одно и то же время. Поход по магазинам - мука, критикует почти всё,  что она выбирает,  у дочки пропало желание вообще что-либо покупать. Теперь за покупками ходим только с ней вдвоём.
Я понимаю, мужа нельзя заставить любить её, как родную, но такое впечатление, что он не может и не хочет принять дочь такой, какая она есть.

За эти годы я очень устала находиться меж двух огней: и с мужем ссориться не хочется, и дочку жалко, она постепенно отдаляется. Два месяца назад у девочки появилась экзема - был сильный стресс, муж спьяну упал с лестницы на глазах у неё и чудом не стал инвалидом. Теперь болезнь прогрессирует. Когда он несколько дней не жил с нами, было спокойно и комфортно. Как только снова стали жить вместе, опять пошли споры, конфликты.

И ещё я заметила, что, когда муж рядом, я испытываю недовольство своим ребёнком, чаще её ругаю, а потом мучаюсь чувством вины, вижу, что была не права. Не раз слышала от дочки, что хорошо жить вдвоём, никто не «докапывается», не указывает, что и как делать. Дошло до того, что я потребовала от мужа вообще не вмешиваться в воспитание дочери, но ведь это тоже не выход, если мы живём вместе.

Уважаемая Галина Ивановна, помогите разобраться, в чём причина такого отношения к дочери со стороны мужа. Может, это банальная ревность, которая встречается в большинстве семей, где ребёнка воспитывает неродной отец? Может, причина кроется во мне самой и это я не принимаю свою дочь такой, какая она есть, а поведение мужа - только отражение моего состояния? Тогда что можно в себе изменить? Не хочу потерять свою дочуню, не хочу, чтобы она болела, ведь экзема - серьёзное заболевание. Заранее благодарю вас за ответ.

Комментарий психолога

Дорогая Добрава! Если вы почитаете брачные объявления., то увидите, что самые распространённые - от женщин, которые по тем или иным причинам одни воспитывают ребёнка. Они. так же как и зы. как многие из нас, мечтают познакомиться с мужчиной, который будет им хорошим мужем, а ребёнку - заботливым отцом. Вполне естественная мечта, но исполнимая ли?

Да. бывает и так. что отчим становится девочке или мальчику по-настоящему близким человеком. но случается это так же редко, как и женитьба Принца на Золушке. Это почти сказочный вариант, а мы живём в реальности, которая никак не желает превращаться в сказку. Как же в большинстве случаев складываются отношения отчима и падчерицы?

Любой мужчина, кроме, конечно, ангелов, которых я в реальной жизни не встречала, недоволен, если его женщина, жена уделяет внимание не ему, а кому-то или чему-то другому. И неважно, кому или чему, важно, что не ему. Сказать об этом прямо не позволяет мужская гордость, поэтому он будет, например, придираться, что не готов ужин. Да, он сам бы мог его приготовить, но ведь тогда ещё больше освободил бы вам времени для занятий не с ним! Это ему невыгодно, и делать он этого не будет.

Мужчины по природной своей сути собственники, поэтому могут ревновать жену к детям. Даже и к своим детям, Добрава! Что делать, это так, и нам остаётся только принять данный факт, чтобы правильно выстроить своё поведение. Раскрывать мужчине глаза, убеждать его в том, что он испытывает такую ревность, совершенно бессмысленно. Потому что наши слова обращены к сознанию, а в сознание мужчины такой постыдный факт, как ревность к ребёнку, не допускается, поэтому он может просто возмутиться нелепыми извращёнными претензиями с вашей стороны.

Мужчина, опять же по своей сути, и не будем его за это осуждать, должен испытывать влечение к молодой женщине, которая расцветает на его глазах и с которой он находится в постоянной территориальной близости. Чтобы защититься от этого неосознанного влечения, отчимы и отцы подростков отгораживаются от девочек конфликтами. Подав-ляемое влечение выходит наружу раздражением.

Добрава, то, что пишу, я пишу только для вас! Неразумно «разоблачать» мужа, упрекать, пытаться ему доказать, что вы лучше знаете, что он чувствует и думает. Такая позиция настроит против вас любого человека. Разве нам это нужно? Мы с вами пытаемся понять мотивацию вашего мужа.

Вы, наверное, не раз слышали, что закодированный алкоголик (господи, как грубо это звучит!) становится раздражительным Нам с вами нужно учесть и этот факт.

Ну а теперь, что делать и чего делать не следует

Стратегическая линия: отношения отчима и падчерицы должны быть нейтральными и достаточно дистанцированными. Любые претензии, сложные вопросы - только через вас. Если муж чем-то недоволен, он имеет право сказать об этом вам. Любое замечание, высказанное им напрямую ребёнку, будет для вашей дочери более болезненно, чем то же самое, услышанное от вас. Вы же знаете, что если тёща хочет сделать замечание зятю, она не делает его напрямик, а пользуется услугами посредника - своей дочери. Вы можете признать справедливость замечания вашего мужа и обратить внимание дочери на какие-то её упущения в поведении. Но как вы понимаете, Добрава, высказывать замечания следует только от своего лица.

Недопустимо опускаться до язвительных уколов: вот и папа так про тебя говорит! Выслушав претензию мужа, вы можете с ним не согласиться. И даже если не удастся убедительно разъяснить ему свою позицию, вы имеете право ничего не говорить дочери.

Есть ещё одно наблюдение, которым я хочу с вами, Добрава. поделиться. Часто наши русские женщины при создании новой семьи исходят из твёрдого убеждения, что если мужчина любит их, то автоматически должен любить и их детей. Причём по каким-то неведомым для меня законам на саму женщину это правило не распространяется. Новая жена начинает всеми силами перетягивать мужчину в новую семью. Убеждает, что теперь у него новая жизнь и что старое лучше бы забыть. Старается как можно плотнее занять его время. И у мужчины может возникнуть чувство вины, которое внешне будет проявляться раздражением.

Например, его тащат выбирать наряды для дочери жены, что для любого нормального мужика уже может послужить причиной раздражения. Но в случае если есть дети от первого брака, может возникнуть и чувство вины: вместо того чтобы содержательно провести время с собственными сыновьями, он, как дурак, вынужден выбирать бабьи шмотки. Посещение с вами и вашей дочерью кинотеатров и других развлекательных заведений также может вызывать у вашего мужа чувство вины, потому что его сыновья в это время лишены такой возможности, И то, что он не такой хороший отец, как ему хотелось бы, может вызвать раздражение, которое будет направлено на вашу девочку.

Добрава, вас измучило то,, что приходится быть меж двух огней. Можно рассматривать ситуацию и так. Но тогда она покажется тяжёлой и, может быть, даже неразрешимой. Ведь мы как нарисуем себе картину мира, так и будем жить. Если представим нашу ситуацию как драматическую или даже трагическую, то так и будем её воспринимать. Но можно же и по-другому.

Представьте, что вы дипломат, посредник. Ваша функция - быть прохладной водой для двух огней». Лгать противно, но и говорить всю правду, согласитесь. не всегда разумно. Природа неслучайно устроила нас так, что мы не можем читать мысли друг друга, и в этом великое благо. Постарайтесь быть гибкой, распределите своё время так. чтобы ваши любимые не ревновали вас друг к другу. Уверяю, это возможно.

Как избавиться от раздражения? Подавление его вряд ли 'приведёт к чему-то хорошему Давайте пойдём по-другому, конструктивному пути: будем изо всех сил стараться видеть в наших близких хо-рошее. Ну и что, если дочка иногда вам дерзит или ленится делать уроки? Зато она милая, красивая и добрая. Да, у вашего мужа алкогольная зависимость, но он старается с этим справиться, заботится о вас. любит.

Теперь о страхе, который преследует почти всех родителей" а вдруг ребёнок не будет меня слушаться? Добрава, но если ребёнок во всём слушается родителей, значит, он живёт не своим умом? Ведь если ты сам не научишься думать, анализировать, принимать решения, то кто будет за тебя делать это всю жизнь? Наверное, более продуктивно, если ребёнок будет прислушиваться к мнению родителей, уважать их позицию, считать их для себя авторитетами. Но и только. Жить ему придётся самому, а значит, и думать должен сам. Родители могут и обязаны помочь, но. Добрава, помощь ребенок примет от вас только в том случае, если у вас с ним будет духовная, душевная близость. Установление близких, доверительных отношений - самая важная и самая трудная обязанность родителей.

Надеюсь, вы справитесь со всеми своими трудностями.

С уважением, Галина Белозуб




 

Нежный возраст 21.08.2014 920