Голубые воришки

Для чего человеку дается чувство вины

Здравствуйте, уважаемые читатели газеты «Моя Семья»! Хочу обратиться к вам и Галине Белозуб за советом.

Сейчас я нахожусь в декрет­ном отпуске, меньше чем через два месяца мне рожать. А про­блема в том, что уже сейчас я считаю себя плохой матерью.

С мужем мы познакомились год назад. Почти сразу стали жить вместе. Где-то через три месяца после знакомства стали думать о ребёнке. Перестали предохраняться, и вот беремен­ность моя наступила.

А теперь самое страшное. Я заранее знаю, что многие, если не сказать все, меня осудят. Я ещё ни разу не была беременна - ни абортов, ни выкидышей, ни родов. И когда у меня заболел живот, но для менструации было ещё рановато, я подумала, что простыла. Первая моя глупость состояла в том, что я пошла в ап­теку и купила антибиотики, не по­советовавшись с врачом, - в то время моя напарница была в от­пуске, и у меня не было возмож­ности сходить в женскую кон­сультацию. Живот болел, запус­кать болезнь не хотелось (до это­го я болела по-женски). В об­щем, выпила я стандартный на­бор таблеток. Однако месячные не наступали, и я сделала тест - оказалось, беременна. Пошла к врачу, рассказала всё как есть, и она отправила меня на консуль­тацию к генетику и на УЗИ. Гене­тик разрешил сохранять бере­менность, полистав какую-то книжечку и вычитав в ней, что ле­карство моё не тератогенное, то есть не является вредным для яйцеклетки. Такая консультация на меня не произвела впечатле­ния, и я не успокоилась - всё ещё думала об аборте, хотя и боялась его делать. Пошла на УЗИ, там мне поставили 8 недель бере­менности и сказали, что сердеч­ко малыша уже бьётся.

У меня ещё было время сделать аборт, но муж отговари­вал. А я чувствовала, что всё это опасно, от таблеток могут быть последствия, а ведь ребёнок - это на всю жизнь. Но и страх пер­вого аборта не давал мне покоя. В общем, всё как-то не залади­лось с самого начала. Плюс ко всему я работала на очень нерв­ной работе, а нервничать во вре­мя беременности категорически нельзя. Дома тоже была на взво­де - с мамой были проблемы. Ус­покаивало только одно - мы с му­жем очень любим друг друга. Но матерью я себя тогда не считала и вела себя соответствующе. Много курила. Конечно, узнав о беременности, стала курить меньше и даже хотела бросить до четырёх месяцев. Но бросить так и не получилось, хотя сейчас я курю совсем мало. Случалось, я выпивала пиво, хотя знаю, что это очень вредно. Но самое ужасное, что на сроке в 16 не­дель я выпила приличное коли­чество шампанского - так что на следующий день меня тошнило и болела голова.

Вот такая я ужасная мать. Сама не понимаю, почему веду себя так. Ведь я очень осторожный человек, слежу за здоровь­ем, но вот во время беременно­сти - в самый главный период в жизни женщины - веду себя так отвратительно. Не могу сдер­жаться. Сама не понимаю, по­чему я, такая паникёрша, кото­рая должна была сразу бросить курить, пить, заняться здоровь­ем и хорошо питаться, веду се­бя, как последняя идиотка, ко­торая словно не знает о том, что в ней зарождается новая жизнь.

Последние месяцы я нако­нец-то узнаю себя. Стала лучше питаться, намного меньше курить (стараюсь бросить), не пью вооб­ще, читаю много соответствую­щей литературы. Но прошлое не дает мне покоя, я все вре­мя боюсь, что моё поведе­ние во время беременности отразится на здоровье до­ченьки. УЗИ не показывает ничего страшного, но ведь оно не может показать всего. Тем бо­лее, что, когда я сдавала кровь на гормоны (врач сказала, что это анализ на уродства), показатели у меня были чуть выше нормы.

Вот так и живу сейчас - ско­ро рожать, а я переживаю. Знаю, что для ребёнка это вредно, но ничего поделать с собой не могу. Такая я плохая мать.

Из письма Марьяны

Комментарий психолога

Добрый день, Марьяна!

Давайте, не осуждая и не оценивая себя, заду­маемся: зачем вы написали мне это письмо? Пока­янное письмо, письмо-исповедь, письмо-раскаяние. Когда мы исповедуемся или раскаиваемся, на что мы рассчитываем? Верно - на отпущение гре­хов и на утешение. Вам плохо, потому что вы испы­тываете чувство вины. И вы хотели бы, чтобы кто-нибудь оправдал вас в ваших глазах.

Можно ли предположить, что такое отрица­тельное чувство, как вина, порой выполняет функ­цию психологической защиты? Ну, например, как рационализация?

Да! Ещё как может. Чувство вины позволяет нам совершать неприглядные поступки и при этом сохранять представление о себе, как о хорошем че­ловеке. Ну вот, например, я изменила мужу, или ко­му-то нагрубила, или ещё что-то там натворила. Я оцениваю свой поступок как плохой. Но при этом хочу остаться в своих глазах хорошим человеком. Что меня может спасти? Раскаяние. Правда, моё раска­яние не означает, что больше я никогда-никогда ни­кого не обижу и вообще буду вести себя примерно. Но это уже дело десятое. Главное, что моя вина не даёт мне покоя, я страдаю. Прямо как «голубой во­ришка» из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.

Помните? «Завхоз 2-го дома Старгородского собеса был застенчивый ворюга. Всё существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, по­стоянно стыдился... Свет не видывал такого голу­бого воришки, как Александр Яковлевич».

Мы все, Марьяна, в большей или меньшей сте­пени «голубые воришки». Потому как просто «вориш­ками» быть не хотим - ведь это значит быть плохими. Вот мы и защищаемся стыдом и чувством вины.

Но, согласитесь, это как-то нечестно по отно­шению к себе, другим людям и, конечно, к Богу. На­до бы определиться, прибиться к какому-то берегу. Сделать выбор. Либо я считаю, что ничего страшного не случится с моим ребенком, если я буду пить,  курить и нервничать. Либо я не буду пить, ведь раз меня утром тошнит, то могу себе представить, как тошно маленькой. Я-то понятно за что расплачива­юсь - за удовольствие. А она за что? Если я хочу, чтобы у ребёнка не страдала сердечно-сосудистая система, а главное, чтобы он не родился с загуб­ленной нервной системой, я не буду курить. Ну, а уж насчёт нервов... Это вообще мой и только мой вы­бор. Никто не может устроить мне нервотрёпку - ведь нервы-то внутри меня, кто до них может до­браться? Если я не захочу нервничать, то никто ме­ня не заставит.

Но, правда, для этого есть отличная от­мазка: я ничего не могу с собой сделать. Гени­ально! Я вот, например, не могу заниматься ут­ренней зарядкой. Так хочу, так хочу!.. Но не мо­гу. Вы в это верите? Марьяна, нет слова «не мо­гу», есть - «не хочу». Не могу не выпить шам­панского. А потом в случае чего покаюсь. И ес­ли рядом не будет того, кто отпустит мои грехи, то я и сама в состоянии дать себе индульгенцию. Уж что-что, а оправдать себя мы всегда сумеем.

Но, Марьяна, если вы хотите жить качествен­но, то это возможно только в том случае, если вы будете жить честно. Не в том даже смысле, чтобы не врать другим, а в том высоком смысле, чтобы не обманывать себя. А ещё - чтобы не заставлять пла­тить за свои удовольствия слабых и беззащитных.

Не казните себя за прошлое, живите в настоя­щем, но каждый свой поступок све­ряйте с совестью. Уверена, что у вас всё получится, - как вы пишете, у вас уже получается. Вы станете хорошей, замечательной матерью, если будете стремиться понять, почувствовать своего ребёнка, ес­ли, пока он маленький и беззащит­ный, его потребности и его интере­сы будут для вас важнее собствен­ных. С уважением,

Галина Белозуб

О житейском 15.12.2014 1060