В чем смысл жизни

Не надо совершенствоваться. Бросьте вы это дурное дело.

Мне 31 год, замужем ни разу не была, детей нет. Как так получилось, не знаю. Думаю, что всё из детства.

Росла я без отца. Мама по­стоянно работала с утра до но­чи, домой приходила злая и все­гда кричала. Ох, как я этого боя­лась! Хотелось сквозь землю провалиться, только бы не слы­шать злой и раздражительный голос матери! Плюс ко всему, от мамы мне перешло убеждение, что все мужчины - негодяи.

Мужчин я боялась до ужа­са, впрочем, как и женщин. И несмотря на то, что была краса­вицей, с мужчинами не было ни­каких отношений. Впервые по­целовалась в 23 года. Мне при­шлось даже работать с психо­логом, чтобы перестать бояться людей. Для вас качественная гипсовые колонны по низким ценам.

Только в 27 лет, благодаря моему сильному желанию, тита­ническим усилиям и помощи та­лантливого специалиста, я на­чала меняться - проходил по­немногу страх, я раскрепости­лась, научилась общаться с людьми, поборов застенчи­вость. Впервые почувствовала, что готова к отношениям с муж­чинами. Но, видимо, всё-таки что-то я делала неправильно, так как у меня ничего не получа­лось. Знакомили друзья, знако­милась сама. Даже состояла на учёте в брачном агентстве, но дальше одной встречи не шло. Я очень переживала, но не теря­ла надежды и упорно добива­лась своей цели.

А в 29 лет случилось несча­стье: мне поставили страшный диагноз - рак ротоглотки IV ста­дии. В больнице я провела шесть месяцев. Было всё: три курса химиотерапии, три курса облучения, кома, две операции. Чудом осталась жива.

Выписалась инвалидом 1 группы и совсем другим чело­веком. Но вы не думайте, Гали­на, что вам пишет немощная развалина. Я всё делаю сама и выгляжу хорошо, только шею прячу под косынкой, а больше никаких дефектов. Я не зануда и не пессимистка, наоборот, очень сильная женщина. Рабо­таю над собой, совершенству­юсь. Только вот в душе пустота и боль. По-прежнему мечтаю и жду любимого и любящего муж­чину. Причём это желание пере­шло в какую-то навязчивую фо­бию. Знаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поде­лать. И с каждым днём отчаяния в душе всё больше и больше, аж комок подкатывает к горлу.

Что же мне делать? Как жить? Как найти смысл жизни? И нужно ли бороться со своим неуёмным желанием любви? И как отогреть заледеневшую душу, если любви нет?

Из письма Елизаветы, г. Омск

Комментарий психолога

Добрый день, Елизавета!

Я не знаю, как вас зовут близкие и друзья, но мне нра­вится имя Вета. Я полагаю, вы мне позволите так к вам обра­титься.

Итак, Вета, начнём с само­го важного для некоторых лю­дей вопроса. Да, Вета, для не­которых, но не для всех, и даже далеко не для многих. Обра­тимся к сакраментальному во­просу о смысле жизни. Мне, как и вам, тоже «посчастливи­лось» озадачиться этим вопро­сом. Это ужасный вопрос: пока не найдёшь на него ответ, так и будешь мучиться от страха пе­ред бессмысленностью жизни. Зачем человек живёт? Чтобы плодиться и размножаться, производить себе подобных? И что дальше? Загадим всю Зем­лю, и всё кончится апокалипси­сом? Спокоен и счастлив чело­век, которого этот вопрос по­щадил. Вас он не пощадил. Значит, нужно найти на него от­вет. Только ответов, Вета, здесь будет множество. И каж­дый правильный и неправиль­ный одновременно. Потому что всё это сугубо субъективно.

Каждый человек, чтобы успокоиться, сам придумывает себе смысл жизни, а потом убеждает себя, что нашёл его. Поэтому что я могу? Я могу по­делиться только своими сугубо субъективными находками.

Я для себя определила, что смысл жизни - в выращива­нии души. Душа находится в те­ле. Они едины, но вместе с тем и антагонисты. Частица Высше­го разума постоянно борется с нашими животными инстинкта­ми. Ещё Достоевский утверж­дал, что душа - это поле битвы, где борются Бог и дьявол.

А я вот что про себя реши­ла. Не надо борьбы, нужно мирное сосуществование. Ду­шу выращивать обязательно надо, но возможно ли при этом учитывать и потребности тела? В общем, захотелось мне кон­сенсуса.

Лет тридцать назад мне «достали» почитать книжку Рай­монда Моуди «Жизнь после жиз­ни». Я, как и вы, находилась тог­да в кризисе тридцати лет и тоже искала выход - смысл жизни че­ловеческой. И нашла! Нашла то, что дороже мне всякого клада. Я нашла идею и не изменяю ей до сих пор. Даже служу ей.

Говорят, некоторые люди, пережившие клиническую смерть, встречались за гра­нью со светящимся сущест­вом, от которого исходила та­кая любовь, какую они на Зем­ле не встречали. Это светяще­еся существо «говорило» им, что смысл жизни души челове­ка - в любви и познании. Мо­жет, это так, а может, и совсем не так. Но мне это легло на душу. Это оказалось моим. И я всю жизнь учусь любить. Лю­бить - значит не осуждать, лю­бить - значит сопереживать, любить - значит поддержи­вать. А ещё ради любимых в критических для них ситуациях забывать о себе.

Познание же я перевела для себя как, во-первых, само­познание. То есть честность перед собой. Мне захотелось проснуться и жить с открытыми глазами. Подавляющее боль­шинство людей предпочитают жить спящими, не просыпаясь. Не пытаясь осознать себя. Та­ких приблизительно 99 процен­тов. Ведь открывать глаза страшно. А ещё в процесс по­знания я включила познание добра и зла. И додумалась до того, что в Космосе нет ни доб­ра, ни зла, там они слиты во­едино.

Впрочем, это уж слишком философские вопросы, они нас далеко заведут. А мы с вами вернёмся на Землю. И попро­буем ответить на вопрос, поче­му это вам так «припёрло» в тридцать лет кого-то любить, о ком-то заботиться, быть нуж­ной и любимой. Не смущай­тесь, Веточка, не только вам.

Тридцать лет - это воз­раст, когда природа от нас тре­бует, чтобы мы срочно начали «вить гнездо». Если, конечно, не сделали этого раньше. Вы же знаете, что в 20 лет - ума нет и не будет, в 30 лет - жены нет и не будет, в 40 лет - денег нет и не будет. Будет, не будет - это вопрос спорный, но то, что именно в этот момент возника­ет соответствующая потреб­ность, - это точно. Вот и у вас она «вылезла» и не даёт покоя. Женщина обычно очень стра­дает от нереализованности своего материнского инстинк­та. Ей нужно, жизненно необхо­димо о ком-то заботиться. Ко­го-то кормить, любить, и даже, пардон, воспитывать.

У вас это выливается в потребность союза  с мужчиной. Вы хотите любить и быть любимой. Но сначала нужно позна­комиться. Вот знаете, Вета, я в «Моей Семье» читаю рубрику «Знакомства» и всё время по­ражаюсь тому факту, что люди, желая познакомиться, пишут не о том, что они могут дать другому человеку, а о том, что они хотели бы получить. Жен­щинам нужно крепкое мужское плечо, чтоб как за каменной стеной. Мужчинам - чтоб не полная и не искала спонсора. На мой взгляд, это совершенно неправильно.

В пятом классе я прочита­ла книжку о Ходже Насреддине. Она называлась «Возмутитель спокойствия». Содержание книги не помню, но один факт врезался мне в память на всю жизнь.

Ходжа Насреддин прохо­дил мимо какого-то водоёма. В водоёме тонул богач. На бере­гу стояли люди и пытались по­мочь ему, кричали: дай руку, дай руку. Богач тонул, но руки не давал. Подоспевший На­среддин спас богача. Он про­тянул ему руку и сказал: «На мою руку». И богач тут же уце­пился за него. Насреддин тогда объяснил всем спасателям, что не следует говорить «дай», а нужно сказать «на, возьми».

Поэтому, Вета, если мы хотим что-то получить, вначале нужно предложить. Предлагать нужно то, в чём испытывает по­требность другой человек. Вот читаю иногда предложения ми­лых барышень и думаю: они с луны свалились, что ли? На­пример, пишет о себе барыш­ня, что никаких вредных привы­чек у неё нет, вся она такая сте­рилизованная, положительная до противности, нюхает цветочки и читает стихи. И, конеч­но, хочет, чтобы на неё всё вре­мя любовались. А ещё она совершенствуется до бесконеч­ности. Но, скажите, разве жи­вому мужику такая цаца нужна? Она сама себя любит и хочет, чтобы другой её любил, раз уж она такая совершенная. Но лю­бому человеку от нас нужны внимание и забота, а вовсе не наши достоинства, которые его не греют.

Вам, Вета, есть что пред­ложить. Болезнь делает чело­века добрее, терпимее, мудрее. Учит не замечать мелких недостатков, не заедаться по мелочам. Предложите мужчи­не свою верную дружбу, жен­ское терпение, внимание и за­боту. Вот вы говорите, что вас знакомили, но отношения дальше не развивались. Мой жизненный опыт говорит о том, что не возникает желания видеть человека, когда тот слишком сосредоточен на се­бе, и потому у него нет сил уделять внимания партнёру. Такое часто бывает у людей стеснительных, с невротической сосредоточенностью на себе. Такое, знаете ли, пара­доксальное явление, как соче­тание эгоцентризма с крайней неуверенностью. Выход здесь один: о себе забыть, думать только о другом человеке, о том, как сделать ему хорошо, как его понять, как ему посо­чувствовать. Обаяние, Вета, это так просто. Это внимание и искренний интерес к другому человеку. Но, конечно, инте­рес, обрамлённый деликатно­стью.

Не скажу ничего нового, но знаю точно: когда тебе пло­хо, нужно идти помогать дру­гим людям, или даже не людям, а собакам. Главное - помогать. Настройтесь сейчас на то, что­бы самой любить и поддержи­вать того, кто попал в беду, то­го, кому хуже. Вета, милая, и не надо совершенствоваться. Бросьте вы это дурное дело. Иначе доведёте себя до идеа­ла, и будете потом в этом иде­але одна сидеть, а кругом бу­дут живые люди, с их недостат­ками и слабостями.

Реализация материнского инстинкта, который в 30 лет буквально душит женщину и требует выхода, возможна в разных вариантах. Это забота - а о ком вы будете заботиться, уже не столь важно. Знаю точ­но, что очень спасают домаш­ние животные. Можно в качест­ве питомца «завести» и мужа. Откройте своё сердце людям, проявляйте к ним внимание, любите их, и они вам ответят тем же.

Вета, я преклоняюсь перед вашим мужест­вом и стойкос­тью. Если бы мои пожелания чего- то стоили, а мо­литва могла быть услышана, я бы от всей души пожелала Вам тепла любви

Галина Белозуб

Ах любовь, любовь 22.08.2014 1039