Главная » Статьи » Советы психолога » На что жалуетесь » Как жить, если муж бесплоден?

Как жить, если муж бесплоден?

Он каждый раз откладывает визит к врачу

Первый раз я вышла замуж рано, в 18 лет. Через год у меня родилась дочка. Всё младенчество ребенка было для меня жутким кошмаром. Ребёнок постоянно капризничал. Я ужасно не высыпалась. И даже представить себе не могла, что когда-нибудь захочу родить второго ребёнка. Но время идёт. Вот уже и дочка пошла в школу, она очень спокойная и способная девочка.

С первым мужем я развелась четыре года назад. Какое- то время мы жили с ребёнком вдвоём, а два года назад я встретила своего нынешнего мужа. И именно с ним связана моя проблема.

Саша старше меня на десять лет. Если для меня это второй брак, то у него первый. Он хороший, работящий, прекрасно относится к моему ребёнку, дочка чуть ли не с первых дней называет его папой. Первый год нашей семейной жизни был довольно сложный - двое взрослых людей со своими привычками и жизненными принципами создали семью. Но мы справились.

Примерно год назад решили завести общего ребёнка. Я перестала пить противозачаточные таблетки, но беременность не наступала. Я успокаивала себя тем, что сразу получается не у всех семейных пар. Хотя первый раз я забеременела очень быстро.

Через восемь месяцев стало окончательно понятно, что виноват кто-то из нас. Я сходила к гинекологу, та только руками развела: «Вы имеете ребенка, вполне способны родить и выносить ещё нескольких». И предложила обследовать мужа

С огромным трудом я уговорила Сашу сдать спермограмму (он утверждал, что его подруги делали от него аборты, и у него всё в порядке). Спермограмма показала полное отсутствие сперматозоидов в сперме. Но это было только начало проверки, надо было идти с данным анализом к урологу. И тут началось! Муж говорит, что нет подходящего специалиста, утверждает, что в поликлинике работает алкоголик. На моё предложение сходить к платному урологу муж ответил согласием, но каждый раз визит откладывается - то нет лишних денег, то с работы не отпускают.

Когда я разговариваю на эту тему, муж начинает срываться. Говорит, что лечение платное, необходимо копить деньги. Но ты сначала сходи к врачу, пусть он тебя осмотрит, обследует, может, ещё раз необходимо сдать анализы! В конце концов врач поставит окончательный диагноз, назначит необходимое лечение (если оно вообще возможно) и тогда уже скажет, сколько это будет стоить.

А я уже не могу понять: желание иметь ребёнка - только моё или оно обоюдное? Конечно, ему тяжело признать своё бесплодие, но все ведь можно изменить, сейчас лечатся очень многие болезни, существует искусственное оплодотворение. Каждый раз перед началом менструации я надеюсь - вдруг произошло чудо и я забеременела. Перебираю детские вещи и плачу.

Дорогая Галина, посоветуйте мне, как правильно вести себя с мужем, как убедить его сходить к врачу. Многие говорят, что я слишком зациклилась на этом, советуют изменить мужу. Но я слишком уважаю его, чтобы совершить подлость. Как же мне жить дальше?

Подписано: Будущая мама

Комментарий психолога

Добрый день, уважаемая сударыня!

Вы спрашиваете меня, как убедить мужа сходить к врачу. При этом вы, как и свойственно человеку, убеждены в правильности своей позиции. Вы не подвергаете её сомнению. Вы уверены, что так будет лучше для всех. Вы искренне хотите сделать мужу хорошо. Вы хотите, чтобы и у него был свой, родной ребенок, чтобы он испытал счастье отцовства. У вас самые благие намерения. Вы не хотите причинять ему боли, унижать его мужское достоинство. Но вы это делаете.

Давайте подумаем, уважаемая сударыня, можно ли сделать человека счастливым насильно? То есть против его желания. Вы скажете: но это же очевидно, мой муж хотел ребёнка.

Желания, то есть мотивации по силе бывают разными. Сила желания определяется размером платы. Например, человек очень хочет много зарабатывать, но не хочет прикладывать усилий. И легко прочитываются истинные побуждения человека не в словах его, а в поступках. Я знаю женщин, которые говорят, что хотят ребёнка, но как-то рожать его всё нет времени. И мы с вами понимаем, что особого желания нет.

Ваш муж, может быть, и хотел бы малыша, если бы не нужно было прикладывать много усилий. А так - это удовольствие для него слишком дорого будет стоить. Для мужчины лечиться от бесплодия совсем не то же самое, что для женщины. Даже признаться в этом очень тяжело. А потом, уважаемая сударыня, по зрелому размышлению, он пришёл к выводу, что, если уж нет сперматозоидов, то вряд ли ему поможет современная медицина. Сказать вам об этом прямо он не может.

Вероятно, вы не относитесь к числу женщин, которые у мужчин вызывают доверие. Меня потрясла одна фраза в вашем письме: «Многие говорят, что я слишком зациклилась на этом, советуют изменить мужу». Эта фраза говорит о том, что вы многим разболтали, растрезвонили то, о чём любящая женщина никогда никому не расскажет! Как же можно было так унизить мужа? Разве можно с вами разговаривать откровенно, делиться чем-то?

Вот ещё на что хотела бы обратить внимание. Ваш муж женился первый раз приблизительно в 35 лет (я так посчитала), причём на женщине с ребёнком. Обратите внимание на то, что он прекрасно относится к ребёнку. Девочка это чувствует и, как вы пишете, с первых дней называет его папой. Эти факты наводят меня на мысль, что, может быть, он догадывался о своём бесплодии.

Что. же вам делать, как вести себя с мужем (выкинем слово «правильно»), чтобы он остался в вашей семье, был вам заботливым мужем и прекрасным отцом ребёнку?

Если вы будете продолжать выбранную вами тактику, то есть плакать над детскими вещами, трезвонить на каждом углу, что ваш муж бесплоден, каждый день надоедать ему разговорами о лечении, то у вас не будет мужа, а у вашей девочки - отца. Сколько я знаю таких случаев! Приходят ко мне эти неразумные женщины после того, как муж ушёл, и закатывают истерику - помогите вернуть мужа. А сами до этого денно и нощно только и твердили ему: «Мне нужен ребёнок, мне нужен ребёнок! У меня уже возраст, у меня уже возраст!» Некоторые молодые люди даже лечились, но лечение не помогало и они уходили от жён, которые после этого готовы были на всё, лишь бы вернуть мужа.

Задумайтесь о том, что вы делаете, хоть на два шага вперёд. Оставьте мужа в покое. Когда он захочет, когда по здравому размышлению поймёт, что в его случае лечение может быть успешно, тогда он сам пойдёт к врачу. Вы можете помочь ему (но только помочь!) принять такое решение. Ничего ему не говоря, соберите полную информацию, возможно ли такое медицинское чудо, чтобы при полном отсутствии сперматозоидов стимулировать половые железы мужчины к их выработке. Если вы точно будете знать, что это возможно, тогда можно предложить такой вариант мужу. Но только предложить! Ведь для вас не секрет, уважаемая сударыня, что не все мужчины радуются появлению в доме младенца. Не буду перечислять связанные с этим тяготы, дабы не испугать молодых мужей, просто знаю, что многие и сами умеют этого пугаться.

Уважаемая сударыня, постарайтесь обдумывать каждое своё слово, каждый поступок, постарайтесь понять, к чему это ведёт. К укреплению семьи или к её разрушению?

И ещё в вашу задачу входит развитие чувствительности к партнеру. Так, например, обращаясь ко мне за помощью, вы подписались «Будущая мама». Скажите, пожалуйста, как мне к вам обращаться? Если бы вы подумали обо мне, то подписались бы любым, пусть даже вымышленным именем.

Вам повезло - встретился хороший, трудолюбивый, любящий человек. Решите, что для вас важнее? Если вы уж так хотите второго ребенка, то, может быть, вам стоит выйти замуж за кого-то другого? Если, конечно, это возможно. С уважением, Галина Белозуб