Главная » Статьи » Советы психолога » Только для взрослых » 18 лет позора

18 лет позора

Я возненавидела сына, потому что он мужчина

Сейчас мне 33 года, но то, что случилось со мной больше восемнадцати лет назад, не даёт жить спокойно.

Отчим воспитывал меня с трёх лет. Хоть с мамой они жили не очень хорошо - выпив, он распускал руки, - мама, наверное, его любила и поэтому всегда прощала. Меня же она наказывал только за дело, не бил, лишь в угол иногда ставил и то по справедливости. Но когда мне пошёл 15-й год и я стала дружить с парнем на два года старше, отчим начал ко мне издалека приставать: то погладит, то ущипнёт в шутку.

А когда мама уехала в отпуск во Львов, случилось то, что сейчас я не могу ни простить себе, ни забыть. Это были самые долгие вечер и ночь в моей жизни. Начал он с ласки, потом заходил всё дальше и дальше, заставлял брать «его» в рот и спрашивал:

- Что, с Сашей вы так не делаете?

В эту ночь я потеряла свою девственность. Я кричала, умоляла, плакала, просила не трогать меня, а он приставил нож к моему горлу и угрожал:

- Если ты кому-нибудь расскажешь, я убью тебя и маму.

По молодости он сидел в тюрьме за хулиганство - оттуда и набрался таких слов и поведения лагерного, типа крутой. Хотя был только с мамой герой, а с мужиками - тихоня.

В общем, я всё-таки рассказала о произошедшем Саше. Он меня упрашивал открыться моему старшему брату, но я побоялась позора. Потом «это» было ещё несколько раз. При этом я продолжала дружить с Сашей - с ним у меня были только платонические отношения. Затем он ушёл служить в армию, мы переписывались, и я к нему ездила два раза. Пришёл он из армии в мае 1992 года, а в октябре мы сыграли свадьбу.

В браке мы уже 15 лет, и за всё это время он ни разу не сказал, что я ему досталась не девочкой, не упрекнул ни в чём, хотя и мечтал о том, что мы друг у друга станем первыми. Я же долго не могла раскрепоститься в постели, всего боялась, но со временем всё преодолела.

Но проблема не в этом. Когда со мной случилось «это», я стала ненавидеть весь мужской пол, внутри была жуткая злоба на всех мужчин. Поэтому, когда я забеременела, то сразу невзлюбила ребёнка. Ходила всю беременность с токсикозом, не хотела рожать. А когда родила, не проявляла сильной любви к сыну. Я его била, обзывала, всё, что он делал, мне не нравилось, всё в нём меня раздражало. И только через несколько лет я поняла, почему не люблю его, поняла, что всю злобу перенесла на него, ведь он не мог мне дать сдачи.

Сейчас сыну 14 лет. Мы более- менее с ним ладим. Но я знаю, что сильно виновата перед ним, тем более что у меня есть ещё один ребенок, и его я сильно люблю.

Как мне искупить свою вину перед старшим сыном? Или спустя столько лет, в течение которых я его мучила, все попытки, будут бесполезны?

Из письма Светланы

Комментарий психолога

Дорогая Светлана!

Все мы в той или иной степени грешны перед своими близкими. Взаимные обиды и упрёки неизбежны в совместной жизни. Совершенно естественно, что, близко соприкасаясь, мы царапаем друг друга, как наждачная бумага. Бывает, что один член семьи намеренно обижает и унижает другого. Но чаще всего, обижая, мы имеем благие намерения.

Особенно часто мы обижаем и унижаем детей, полагая, что так их воспитываем. Но проходит время, и нам становится пронзительно стыдно за то, что мы когда-то несправедливо отлупили сынишку, довели до слёз доченьку. Или по молодости были невнимательны, всё спешили по своим делам, которые казались нам важнее. Теперь мы поняли, что важнее детей ничего и не было, и нам хочется искупить свою вину, отдать недоданное когда-то время, душевное тепло, любовь, хочется перед детьми покаяться, оправдаться в их глазах.

Возможно ли это, нужно ли? На вашем конкретном примере мы попробуем ответить на этот вопрос. Начнем с самого начала.

Итак, вы полагаете, что причина вашей нелюбви к сыну в том, что он мальчик, а вы возненавидели весь мужской пол. Я уважаю ваше мнение, но вижу другие причины так мучившего вас отношения к сыну. На тот момент вы не были готовы к рождению ребенка, в вас ещё не пробудился материнский инстинкт. Вообще, материнский инстинкт наиболее ярко заявляет о себе в возрасте 28-29 лет. Молоденькие же девушки рожают не потому, что хотят ребёнка, а потому, «что так случилось» или «так положено». Если ребёнок спокойный, кудрявый и здоровый, то он и у молодой матери, не готовой к материнству, особых отрицательных эмоций не вызывает. Я полагаю, у вас было не так. Старший сын наверняка вас измучил, поэтому вы, не зная, как поступить, раздражались, били его, наказывали. Второй ребенок явно был спокойнее, да и у вас появился опыт ухода за малышом

Светлана, ваша ненависть к мужчинам могла бы спроецироваться на мужа, но никак не на сына. Здесь другие причины. Не казните себя - у многих «маленьких» мам большие трудности с детьми. Здесь, скорее, природа виновата, а не вы лично. А может, и недостаток образования. У нас ведь не готовят девочек к семейной жизни и не объясняют им, что единственный нравственный мотив для рождения ребёнка - это проявление материнского инстинкта, когда женщина (может быть, даже и в 16 лет) хочет ребёнка, когда её умиляют малыши, она заглядывает в детские коляски и пытается нянчить даже котёнка или щенка.

Итак, виноваты ли вы в том, что раздражались, били, наказывали ребёнка? Был ли у вас выбор? Если бы вы знали, как обойтись без крика и наказаний, вы бы это сделали, но вы ведь об этом не знали. Да ещё и малыш был, вероятно, не мёд и не сахар. Наверняка вы не высыпались, уставали, помощи особой ни от кого не видели. Вы не знали, как справиться с маленьким упрямым крикуном. И вы его били. От бессилия. Мы всегда прибегаем к физическому наказанию, к крику именно от бессилия.

И ещё. Подумайте: действительно ли обижен ваш старший сын за то, что в детстве вы его наказывали? Может, он эти наказания считает справедливыми? Иначе почему у вас сейчас отношения улучшились, а не ухудшились?

А теперь, после подробного «разбора полетов», я скажу вам вот что. Не следует жить прошлым, это неразумно. Давайте жить настоящим и в этом настоящем искать и собирать все радости дня и ночи, даже самые маленькие. Забудьте вы о том, что с вами было почти двадцать лет назад. Не с вами одной. Каждый пятый ребёнок подвергается сексуальному насилию в семье. Что было, то прошло. Не мучайте себя и воспоминаниями о своём несправедливом отношении к ребёнку. Этого ведь не изменить. Давайте жить настоящим и давайте жить счастливо. Изо всех сил постарайтесь относиться сейчас (сейчас!) к детям одинаково. Одному ласковый взгляд - и другому ласковый взгляд, одному подарок - и другому такой же.

Теперь о том, чего делать не следует. Ни сейчас, ни потом категорически нельзя говорить старшему сыну, что вы его невзлюбили ещё до рождения, что не любили его. Если даже он вам выскажет, что вот, мол, ты меня не любила, как младшенького, надо ему соврать. Надо ему сказать, что вы его любили и любите, просто, когда он появился на свет, вы были молодая и неопытная, а он - слишком шустрый. Говорите ему почаще, как он вам дорог, как вы его любите, что вы можете на него положиться.

Милая Светлана, мне кажется, у каждого человека есть воспоминания, которые вызывают у него жгучий стыд. И у меня есть такие. И когда меня пронзает стыд от какого-то воспоминания, я провожу внутри себя работу. Я говорю себе: не тяни себя на место Господа Бога. Ты человек, причём не самый умный, ты должна была совершать ошибки и будешь их совершать. Главное, чтобы ты не делала зла намеренно.

Так что давайте, дорогая Светлана, не будем казнить себя за прошлое, которого уже не изменить, не будем пытаться искупить грехи, которые не искупить, а будем думать, как сейчас сделать так, чтобы от нас было поменьше зла. Всего вам доброго, Галина Белозуб