Здесь сохранять нечего

Из письма Светланы

Мне сейчас очень плохо и ждать помощи не от кого. Может, уважаемая Галина Белозуб подскажет, как быть, иначе, боюсь, моя семья распадётся...

Два года назад вышла замуж за безумно любимого мужчину. Он меня тоже безумно любит, взял в жёны с сыном от первого брака. Ребёнок его обожает – и мама не нужна, так к папуле привязался. Мне 30 лет, мужу 28. Всё у нас было замечательно, два года, как медовый месяц, пролетели, хотя знакомы уже четыре. И вот решили мы совместного ребёночка родить. Забеременела я быстро, муж на руках носил, в прямом смысле этого выражения: каждый день фрукты, цветы, витамины, всё что пожелаю – безумно хотел этого ребёнка. А как я радовалась его вниманию.

В консультации на учёт рано встала, выполняла все предписания врача, анализы сдавала, после УЗИ в 22 недели радости нашей не было предела – мы узнали, что у нас будет девочка! Всю беременность берегла себя, чуть кольнёт – бегу к врачу, говорю: «Живот болит». А она мне всегда отвечала: «Так бывает, это связки растягиваются, ничего, пройдёт!» И ни разу на кресле меня не осмотрела. Я, хоть и второй раз рожать собралась, опыт был, но ничего неправильного в действиях врача-гинеколога не увидела. Чувствовала себя неплохо, ходила на работу и всё ждала, когда рожу, – прямо не могла дождаться, когда же увижу свою маленькую девочку.
Сын тоже ждал сестрёнку, гладил меня по животу, а когда она пинала его ладошку, разговаривал с ней: «Не толкай маму в животик, ей больно. Лучше быстрей вылезай, будем играть вместе!»

При каждом УЗИ делали фотографию дочки, говорили, как она на папу похожа. Папа радовался до слёз. В общем, ожидание наше было очень счастливым.

Но вот однажды, в самый обычный день, я пошла на работу. Срок тогда был 24 недели. Во время рабочего дня начались боли в животе. Отпросилась, ушла домой и, пока шла до дома, чувствовала схватки. Сразу поняла, что это такое, ведь уже рожала, знала это ощущение. Дома вызвала «скорую» и стала ждать, схватки были каждые пять минут. Но я же понимала, что рожать пока рано! Что же со мной такое? Приехала «скорая», милая женщина-врач говорит:
– Собирайся быстрей, поехали в больницу, у тебя начались преждевременные роды.
Привезли меня в родовое отделение перинатального центра, а там в приёмном врач говорит:
– Это не к нам, увозите, у неё не роды, а выкидыш, сохранять нечего. – И, обращаясь ко мне: – – Что, от нежеланной беременности только сейчас избавилась? Зачем же столько тянула, почему аборт не сделала?
Господи, в каком ужасном состоянии я была! Вцепилась во врача «скорой», плачу:
– Что мне делать? Помогите мне сохранить ребёнка!
Но она молчала, только сочувственно смотрела на меня, и всё. Отвезли меня в другое отделение, дежурный врач говорит:
– Ну, чего ревёшь? Иди быстро на кресло, посмотрю.
У меня тут схватка началась, не могу залезть, а он со спины меня подталкивает:
– Давай живей, у меня операция.
Я не выдержала, закричала на него, грубо ответила. Он разговаривать со мной не стал, Я не выдержала, закричала на него, грубо ответила. Он разговаривать со мной не стал, медсестру позвал, говорит:
– В палату её, она сейчас родит.
Та отвела меня в палату, указала на кровать:
– Ложись и жди, если что – кнопку нажмёшь.
И ушла! Девочка на соседней койке испугалась моих слёз и вышла. Осталась я одна в палате. Чувствую, что вроде потуги начались, кнопку жму, но никто не идёт. Стала кричать, пришли санитарка с медсестрой, говорят:
– Не ори, напугаешь всех, и вообще дай нам поесть, у нас обед!
И ушли. Вот такое отношение! Я вскоре родила прямо на кровать, но дочку взять не смогла, была в шоке. Рыдала, звала на помощь, жала эту чёртову кнопку! Ко мне подошли минут через пятнадцать. Я всё это время билась в истерике. Кто рожал – поймёт. Мне казалось, что дочка ручками шевелила, ногу мою трогала. Но медсестра пришла и дочку мою убрала в пакет. Сказала:
– Не ори, уже всё прошло, тебе не больно.

Я её просила показать мне дочурку, хоть её личико, но она развернулась и ушла молча. Потом санитарка привезла каталку и меня повезли на чистку. Дали наркоз – и вот я уже снова в палате… Состояние своё описать не могу, так как чуть умом не тронулась. Мне показалось, что я умерла! Да лучше бы, наверное, так и было, только бы дочка жива осталась.

Уже месяц прошёл после этой трагедии, вроде в себя прихожу, вот только с любимым мужем не могу без нервов разговаривать. Он меня жалеет, успокаивает, говорит: «Не переживай, родим ещё». Но я не хочу его слушать, меня бесят все его слова. Не пойму, что со мной происходит. Я нервная стала, злая, сама постоянно замечаю, что без повода ору на мужа, на сына. Да ещё и с памятью проблемы, всё забываю, на работу идти не хочу. Хотя хожу, конечно.

К сыну всегда была безумная любовь, а теперь она как будто прошла. Он меня просто бесит! Дома ничего не хочу делать, после работы всё свободное время сплю. Понимаю, что так нельзя. Делаю над собой усилие – когда муж зовёт с сыном прогуляться, иду с ними, но думаю только о дочке.

Как могли врачи так ко мне отнестись? Как вообще можно так относиться к беременным? Дочку мою наверняка можно было спасти. Я же не в обычном роддоме, я в перинатальном центре была. Для чего тогда они существуют? Родила дочку весом в 600 граммов. Спасают же детей с таким весом! Почему мою дочку не спасли? И даже не пытались? Я с ума схожу от этих вопросов. Мысли свои в кучу собрать не могу.

Мужу постоянно говорю, что не хочу с ним жить, о разводе говорю. Понимаю, что так нельзя, но само срывается с языка. Он, конечно, у меня умница, терпит всё, но долго ли будет? Говорит, что скоро не выдержит и действительно со мной разведётся.

Галина, умоляю, помогите мне сохранить семью и привести в порядок мысли! Что со мной? Что мне делать? Я сама не справляюсь, а к психологу обратиться как-то стыдно. Может быть, кто-то из читателей даст совет, как быть. Или просто тёплые слова поддержки напишет, буду очень рада.

Комментарий психолога

Добрый день, дорогая Светлана! Не только вы, многие из нас задаются вопросом: что со мной, почему я поступаю вопреки здравому смыслу, почему сама себе рою яму? Ведь понимаю, что если муж не выдержит моей злости и уйдёт, то лучше мне не станет. Если я, не справившись с раздражением, оттолкну от себя сынишку, он перестанет мне доверять, и меня ждёт впереди ещё большее озлобление. И одиночество. Если я буду без конца требовать от окружающих сочувствия к себе, то они устанут от моего вечно плохого настроения. Ведь все боятся несчастных людей, стараются их избегать, где-то внутри нас сидит опасение, что неуспешность, неудачливость, несчастливость – заразны.

Так что непременно нужно брать себя в руки. Но как? Если бы всё было так просто, то и проблем ни у кого бы не было. А ведь многие проблемы мы создаём себе сами. Давайте, Светлана, попробуем понять, что же вас толкает на такое «безумное» поведение.
Обратим внимание на эпитеты в вашем письме. «Вышла замуж за безумно любимого мужчину». «Он меня тоже безумно любит». «Ребёнок его обожает». «Всё у нас было замечательно». «Безумно хотел этого ребёнка». И далее по тексту всё в превосходной степени. Милая Светлана, я хочу представить на ваш суд описание аффективно-экзальтированного темперамента. Подумайте, может, это немного про вас?

«Аффективно-экзальтированный темперамент можно было бы назвать «темпераментом тревоги и счастья». Его обладатели реагируют на жизнь более бурно, чем остальные. Аффективно-экзальтированные личности одинаково легко приходят в восторг от радостных событий и в отчаяние – от печальных. От страстного ликования до смертельной тоски у них один шаг. Экзальтация в незначительной мере связана с грубыми, эгоистическими стимулами, гораздо чаще её мотив – добрые, альтруистические побуждения. Радость за близких легко может привести такого человека в восторг. Но есть и второй полюс его реакций – крайняя впечатлительность по поводу печальных событий. То, что для другого человека вполне поправимое дело, для экзальтированного субъекта – искреннее и глубокое горе. Экзальтированность связана с тонкими эмоциями, с большой глубиной переживаний, что приводит иногда к несовпадению переживаний и даже к конфликту не только с близкими людьми, но и с самой жизнью».

Как вы понимаете, Светлана, экзальтация присуща в большой степени поэтам, актёрам, художникам. Но бывает, что и человек другой профессии наделён таким даром глубокой чувствительности. Дар этот в какой-то степени и крест. Вы можете безумно любить, безудержно радоваться, но и горе ваше должно быть как море. Вам необходимо в соответствии с «программой» аффективно-экзальтированной личности погрузиться на самое дно отчаяния.

Что делать, вы такая. Не мешайте себе, домучайте себя до конца, опуститесь на дно. Ваша экзальтированность вас там надолго не оставит, к вам вновь придёт умение безудержно радоваться и безумно любить. Но, чтобы не разрушить семью, разумно было бы уехать из дома на время. Ваша натура сейчас просто не позволяет вам услышать и принять здравые доводы мужа. Вы будете сердиться на людей,  которые не могут так глубоко чувствовать.

Теперь поговорим о другой вашей проблеме, которая в психологии обозначается термином «интенциональность». Человек не может увидеть, признать какую-то очевидную вещь – не потому, что у него проблемы с глазами, а потому, что он пока не готов принять этот факт. Человек не может позволить себе осознать свою душевную травму до тех пор, пока он не будет готов занять позицию по отношению к ней. Такие переживания знакомы каждому. Например, мы чувствуем, что нас уволят с работы или что кто-то из родных скоро умрёт. И мы как бы внутренне отстраняемся от этих мыслей. В то же время мы понимаем, что не сейчас, позднее, мы в состоянии будем увидеть и осознать это. Мы не выдержали бы напряжения, если бы не могли время от времени отгораживаться от мира.

Вы, Светлана, сейчас просто не в силах принять тот факт, что ребёнка невозможно было спасти. Вы отгораживаетесь от этого факта обвинениями в адрес врачей. Пройдёт год, прежде чем вы допустите мысль, что врачи не боги. Может быть, потом, родив в срок здорового доношенного ребёнка, вы вспомните выражение «Всё, что ни делается, – к лучшему». И поймёте, что оно имеет под собой выверенное веками основание.

С искренней верой, что вы подниметесь и будете снова «безумно» счастливы, потому что по-другому вы не умеете,

Галина БЕЛОЗУБ

О житейском 07.01.2016 1090