От вашей сердобольности выть хочется

Мы с мужем плохо работаем над вопросами демографии

Здравствуйте, создатели «Моей Семьи»! Не знаю, опубликуете ли вы моё письмо или оставите без внимания. Но мне бы очень хотелось донести эти строки до некоторых, опубликуете ли вы мое письмо или оставите без внимания. Но мне бы очень хотелось донести эти строки до некоторых людей, которые, возможно, прочитают их и узнают себя. Подобных людей, к сожалению, немало, да и с такими проблемами, как у меня, тоже сталкивается огромное количество народа. Вкратце расскажу свою историю.

Уже год как мне и мужу поставили диагноз «беспло­дие». Два года безрезультат­ных попыток завести ребёнка, до этого за пять лет совмест­ной жизни не было ни одной беременности, хотя особо мы не предохранялись. Анализы не показывают серьёзных от­клонений от нормы, и мы со­гласны на любое лечение, но пока ничего не получается. Не буду долго описывать своё со­стояние, каково это - каждый месяц убеждаться, что я не мо­гу стать мамой, а муж - отцом. Понимаю, что некоторые люди мечтают о детях годами и де­сятилетиями, а тут вроде бы ситуация длится не так долго, но уже за эти два года я поняла все «прелести» бесплодных попыток.

При этом всегда находятся очень «сердобольные» люди, которые как можно чаще стараются интересо­ваться. когда же мы, наконец, «догадаем­ся» обзавестись по­томством. И вот к ним мне очень хоте­лось бы обратиться через любимую газету.

Господа, неужели вы серь­ёзно считаете, что у семейного человека старше 25 лет нет де­тей, потому что он никак не мо­жет додуматься, что было бы неплохо родить ребёнка? Или вы считаете, что человек их  совсем не хочет? Зачем каждый раз при удобном и неудобном случае говорить девушке, что ей пора бы уже в декрет, что по­ра сделать родителей дедуш­кой и бабушкой?

В моем окружении много совсем неглупых людей, кото­рые никак не могут понять, что для появления ребёнка недо­статочно одного моего ис­креннего желания. Зачем с сарказмом замечать, что мы «плохо работаем над вопро­сом демографии»? Вы же взрослые люди, ну как вы не можете понять, что в мире су­ществует масса болезней и других факторов, из-за кото­рых девушка не может забере­менеть, даже если и она, и муж очень сильно этого хотят. Не стоит думать, что я начну де­литься наболевшим с вами, уважаемые. Это для меня очень болезненно, и интимно, об этом знает только моя ма­ма, которая, кстати, тоже дол­го и настойчиво требовала внуков вместе с отцом, пока я, наконец, не разревелась и не поделилась с ней самым со­кровенным. Мне кажется, что с этой проблемой жилось чуточ­ку легче, если бы мне каждый раз не намекали, что «пора бы уже». И так иногда становится тоскливо, просто выть охота, а тут вы, наши сердо­больные.

Пусть эти строки и не дой­дут до конкрет­ных людей, ко­торые доводят меня порой до ручки, но, воз­можно, их прочитают те, в чьём окружении есть женщины с та­кой же проблемой. Может быть, прочитавшие будут немножко деликатнее и хорошенько поду­мают, прежде чем настойчиво выпытывать у «подозрительно бездетного» человека, «соби­рается ли он уже наконец-то обзавестись потомством, а то возраст поджимает».

Очень бы хотелось, чтобы моё письмо опубликовали. Бу­ду рада любым отзывам, даже критике. Очень хотелось бы по­лучить комментарий замеча­тельного психолога Галины Бе­лозуб. Может быть, действи­тельно со мной что-то не так и я как-то неправильно восприни­маю свою проблему.

Комментарий психолога

Добрый день Милана| Вы затронули очень серьёзную проблему общения - деликатность. Мы об этом с вами обязательно поговорим. Но вначале я хотела бы ответить на. вопрос «как быть, если поставили диагноз «бесплодие»?».

Современная медицина располагает не­плохими возможностями помочь людям с таким диагнозом. Если у вас трубное бесплодие, есть способ решить эту проблему - экстракорпо­ральное оплодотворение (ЭКО). Если у вас эн­докринное бесплодие, то хороший результат да­ёт коррекция гормональными средствами. Если серьёзные проблемы у мужа, то возможна ис­кусственная инсеминация. Но, наверное, вы всё это и без меня хорошо знаете. Также вы можете задуматься о том, чтобы сделать счастливым ка­кого-то уже родившегося ребёнка, оставшегося без родителей.

Ну а теперь давайте поговорим о том, как защитить себя от бестактности. Конечно, хоро­шо бы, Милана, обратиться ко всем людям и по­просить их более бережно относиться к другим. Но это глас вопиющего в пустыне. Неделикат­ный человек скажет: «А что такого? Подумаешь, уж и спросить нельзя». На чужой роток, Милана,, не накинешь платок. А вот способы защиты есть. Но сначала давайте задумаемся - почему люди задают такой вопрос? Так ли уж их интересует ваша судьба?

Эти вопросы взрослых - замужем ли ты, же­нат ли, есть ли дети - аналогичны «ябедничеству» детей младшего дошкольного возраста. Ре­бенок 3-4 лет может «донести» на свою соседку за столом: «Мариванна, а Лена держит ложку в левой руке». Или: «Саша вышел за ворота на улицу». На самом деле ребёнку вовсе не нужно, чтобы наказали его приятеля. Этим доноситель­ством малыш проверяет степень твёрдости ус­тоев. Ведь если Саше можно за ворота, то, мо­жет быть, и ему самому можно. А если Сашу по­зовут обратно, то точно нельзя. У ребёнка скла­дывается свод правил жизни в обществе.

Также и у взрослых есть своя картина мира, в которой человек, достигший определённого возраста, должен выйти замуж или жениться, а затем в семье должны появиться дети. И только при этих условиях человек имеет право быть сча­стливым. Созидание отношений с мужем или же­ной, воспитание детей - это всё непросто и требует много времени и энергии. То есть семья - это во всех смыслах затратно, и не всегда эти за­траты окупаются. Бывает, что и в семье человек одинок и несчастен. И тогда у него возникает во­прос, который он старается не допускать в со­знание: «А может, я зря всё это делаю, может, лучше жить по-другому?» Но если кому-то все­рьёз захочется «выйти из строя», общественное мнение в лице «доброжелателей» подвергнет та­кого человека обструкции.

Вот задумайтесь, Милана, почему и зачем Кочкарёв в «Женитьбе» Н.В. Гоголя прилагал неимоверные усилия, чтобы женить своего приятеля Подколёсина? Ведь сам Кочкарёв был недоволен своей семейной жизнью. Но если Подколёсина не женить, то не будет ли это значит, что Кочкарев прожил половину своей жизни неправильно, что можно жить иначе и быть при этом счастливым? Рушится картина мира. Милана, ответьте себе сами: люди, которые так fнастоятельно рекомендуют вам поправить де­мографическую ситуацию, - всегда ли они ... удовлетворены своими отношениями с деть- vми? Больше я на эту тему писать не буду и кон­кретно перейду к способам защиты. Итак, что делать?

Отшутиться. Например: «Планета наша перенаселена, скоро не только еды и воды, но даже и воздуха хватать не будет». Можно ска­зать, что вопросы демографии хорошо решают­ся другими национальностями. Главное - на­учиться не впадать в агрессию, не обижаться, а смеяться и шутить, пока «пиявка» не отстанет.

С людьми, с которыми вы общаетесь по­стоянно, разумно проводить «профилактичес­кую» работу, Заранее, до этих вопросов мы заго­няем человека в роль, навязываем ему образ. Своей сослуживице вы можете доверительно сказать: «Знаешь, есть такие неделикатные лю­ди, прямо так и лезут сапогами в душу. Ты-то совсем не такой человек. £ знаю, что с твоей ду­шевной чуткостью ты никогда не будешь зада­вать бестактных вопросов, которые могут боль­но задеть другого человека. Не будешь выпыты­вать, почему нет детей, хорошо ли мы живём с мужем и так далее».

Можно «не услышать» вопроса и сразу же перевести разговор на другое, перейти на поле собеседника. Например: «А почему у- вас такая кожа хорошая, вы, наверное, пользуетесь ка­ким-то особым кремом? Почему вы так моложа­во выглядите, что для этого делаете? Бегаете по утрам? В юности вы, наверное, были такая хоро­шенькая, ухажёры в очереди стояли».

Можно просто промолчать, ничего не от­ветить. Самый великолепный манипулятивный приём - это прикинуться глухим.

Можно сказать, что вы живёте по продви­нутому западному образцу семьи, в которой де­ти появляются годам к сорока. При этом съяз­вить, что у вашей собеседницы устаревшие взгляды.              

Все эти приёмы, Милана, будут работать только в том случае, если вы для себя решите, что ваша жизнь, ваше счастье - это только ваше де­ло. Конечно, вряд ли получится совсем не зави­сеть от мнения окружающих. Но работать над со­бой в этом направлении нужно каждому человеку.

И ещё, последнее и самое главное. Я это писала много раз, поэтому прошу прощения за повторение. Счастливый человек - это благо­дарный человек. Благодарный человек умеет радоваться тому, что у него есть, и не горевать по поводу того, че­го у него нет. Тем более что y вac ещё много лет впереди и, как вы пишете, нет особо серьёзных проблем со здоровьем ни у вас, ни у мужа.

Всё у вас будет хорошо, ес­ли вы именно в этот «хороший» цвет раскрасите картину вашей жизни. Всего вам доброго.

Галина Белозуб

О житейском 19.08.2014 812