Главная » Статьи » Советы психолога » Брак и семья » Надо ли разбивать корыто?

Надо ли разбивать корыто?

Он вернулся в наш город, и я пропала

Добрый день, Галина Ивановна! Обращаюсь к вам с проблемой, которая не даёт мне спокойно жить, воспитывать дочь, общаться с родителями и мужем. История началась семь лет назад, когда я впервые встретила человека, который перевернул всю мою жизнь с ног на голову.

Мне тогда было двадцать лет, он мой ровесник. Полюбили друг друга, стали встречаться. Он профессиональный спортсмен: игры, тренировки, сборы. Всё шло нормально, пока он играл в нашем городе, а я училась. Потом его пригласили в Москву. Мы всё обдумали – для него это хорошая перспектива, и он поехал. Я не смогла переехать с ним, надо было окончить институт, перевестись не получилось. И началась любовь на расстоянии. Мы летали друг к другу по несколько раз в неделю, благо до Москвы – час лёту. Но потом посыпались взаимные подозрения, упрёки, и всё стало рушиться на глазах, начались скандалы.

Нам было плохо вместе, но и друг без друга мы тоже не могли. У него возникли проблемы в карьере, он стал хуже играть, стал нервным, получалось, что всё больше сидит на скамейке запасных, хотя до этого был одним из ведущих игроков. Но всё же, окончив институт, я переехала к нему в Москву, мы стали жить вместе. Первое время всё шло прекрасно. Он заговорил о том, что надо узаконить отношения, родить ребёнка. Я согласилась, но дальше слов дело не двинулось.

В Москве, кроме него, у меня никого не было, а он запрещал мне работать, мотивируя это тем, что достаточно зарабатывает (это действительно так) и мы ни в чем не нуждаемся. Доводы о том, что мне плохо одной в четырёх стенах, во внимание не принимались. Он говорил, что ему стыдно перед коллегами, у спортсменов не принято, чтобы жена работала. Разговоров о свадьбе, о ребёнке больше не заводил. Напряжение в отношениях стало нарастать. Мы перестали понимать друг друга. В итоге я вернулась домой, мы прекратили общаться. Через четыре года любви. Мы расстались, но любовь не прошла.

Спустя год после расставания я вышла замуж. Теперь-то понимаю, что любви к мужу не было, просто он стал как бы спасательным кругом и я за него зацепилась. Родилась дочь. И тут, через год после моей свадьбы, появился он. Через общих знакомых узнал номер телефона и позвонил. Господи, зачем? Я думала, что уже убила в себе любовь к нему, но нет – она вспыхнула с новой силой, она никуда не ушла, мне хватило одного взгляда на него, чтобы понять – люблю.

Он вернулся в наш город. Ходит по одним улицам со мной, дышит тем же воздухом. Я не могу спокойно жить, зная, что он тут. Мы стали снова общаться – просто встречаться, без интимных отношений. Он предлагает начать всё сначала, выйти за него замуж, говорит, что будет любить мою дочь как свою. Его мама меня обожает, мы общалась, даже когда я прекратила отношения с ним. Она тоже уговаривает развестись и начать всё заново с её сыном.

Но я боюсь, что с его стороны это всего лишь слова. Ведь раньше он явно затягивал с тем, чтобы создать семью, родить ребенка. Так почему сейчас вдруг готов воспитывать мою дочь, сыграть свадьбу? Сам он говорит, что, потеряв меня, понял, как ему плохо, осознал, что хочет быть только со мной. Я не понимаю, искренне ли это всё. Или это какая-то игра? Где он был раньше, когда у меня не было ребёнка и я не была замужем? Почему решил построить со мной семью именно сейчас, когда моя жизнь устроилась? Одни вопросы, на которые у меня нет ответа.

Вся эта ситуация отравляет мне жизнь. Я постоянно срываюсь, кричу на родных. Мучаю не только себя, но и их. Мой муж хороший человек, прекрасный отец, он любит меня, дочь. Я понимаю, какую боль причиню ему, если уйду.

А главное – может, и нет у меня никакой любви? Может, это всё иллюзия? Хотя у меня чувство, что его я любила, люблю и всю жизнь буду любить. Галина Ивановна, помогите мне разобраться в себе.

Из письма Алёны

Комментарий психолога

Милая, славная Алёна! Вам сейчас необходимо принять судьбоносное решение, сделать выбор. Делать это всегда трудно, потому что выбор обязательно предполагает не только приобретение, но и потерю. У вас такая ситуация, Алёна, что какое бы решение вы ни приняли, ощущения ущерба вам не избежать. Как говорится, куда ни кинь, всюду клин. К этому надо приготовиться. Но решение принимать всё равно необходимо: если вы застрянете меж двух стульев, то обретёте вполне закономерный невроз.

Вы, Алёна, наверное, слышали такое расхожее выражение: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Я не сторонник такой позиции. Остаться у разбитого корыта с сожалениями, по-моему, гораздо тяжелее, чем сожалеть над целым корытом. Тем более что вы, судя по письму, человек не эгоистичный, вам небезразличны чувства других.

Итак, рассмотрим вариант, который на первый взгляд заманчиво обещает счастье. Вы поверите вашему любимому и начнёте с ним жизнь заново. Но может, не зря говорят, что нельзя дважды войти в одну реку? Может быть, люди расстаются не случайно? В молодости, Алёна, практически у каждого человека в голове живет иллюзия: если мы любим друг друга, всё у нас будет хорошо. Нам кажется, что любовь – залог семейного счастья, что она способна изменить человека. Но вы ведь слышали, как люди говорят: «Он (она) любит по-своему»? А не «по-своему», Алёна, любить невозможно. Какой человек, такая у него и любовь. Если человек эгоистичен, то он, к сожалению, и любить будет эгоистично, потребительски.

Вы, умница, уже догадались, к чему я веду? Как всегда, мне подсказал анализ текста вашего письма. «Кроме него, у меня в Москве никого не было, а он запрещал мне работать». Почему? «Ему будет стыдно перед коллегами». Разве вы требовали каких-то излишеств, развлечений, ресторанов, дискотек? Разве он пытался понять ваши переживания, сочувствовал вам? Вам не кажется, Алёна, что он не сумел увидеть в вас живого человека? Привёз домой куклу, посадил на полку – вот теперь сиди и радуйся, и его развлекай, потому что он вас обеспечивает. Чем обеспечивает? Едой и одеждой? Но разве вы сама не можете себе заработать на такую примитивную жизнь домашней кошки?

Пойдём далее. «Разговоров о свадьбе, о ребёнке он больше не заводил». Вот на этом месте я хочу сделать стоп-кадр. Это не только для вас, это важно для многих женщин, живущих в так называемом гражданском браке.

Вообще-то «гражданским браком» называется брак, зарегистрированный гражданскими учреждениями, но не освящённый церковью. А у нас прикрыли этим фиговым листком обыкновенное сожительство. Никакой это не брак. Конечно, если оба партнёра не хотят регистрировать свои отношения, то это их право. Моя подружка так прожила с мужчиной тридцать лет. Но если женщина хочет узаконить отношения, а мужчина уворачивается, утверждая, что «штамп ничего не значит», то в этом случае барышне нужно серьёзно задуматься. Потому что встаёт закономерный вопрос: если для тебя штамп такое пустяковое, ничего не значащее дело, а для меня это принципиально, то почему же тогда ты так сопротивляешься? Поставь ради меня в свой паспорт этот ничего не значащий для тебя штамп!

Милые, доверчивые девочки, сколько мне приходилось наблюдать таких историй, когда молодой человек убеждал свою «гражданскую жену», будто регистрировать отношения не нужно, что это глупая формальность. И так они жили много лет. А потом он уходил и через два месяца официально женился, но уже на другой. Если человек, мужчина или женщина, не считает необходимым регистрацию отношений, то такие отношения ваш партнёр или партнёрша рассматривает как временные. С этим можно жить, но это нужно знать.

Ещё об одном наиважнейшем факте хочу поговорить не только с вами, Алёна, но со всеми барышнями, которые собираются замуж. Учтите: замуж можно выходить только за такого мужчину, который обещает, что сделает вас счастливой. Если же человек говорит, что ему без вас плохо, что он без вас жить не может, то понятно, что он беспокоится в первую (и во вторую) очередь о себе. Он ищет себе жену, которая, по унижающим женщину словам известного кинорежиссёра, «должна быть удобной, как домашние тапки».

Алёна, я вас сейчас ни от чего не отговариваю. Вы вольны поступить так, как сочтёте нужным. Я просто хочу уберечь вас от разочарования. Даже если вы решитесь уйти к любимому, знайте, что любовь человека не меняет. Как замечательно сказал о себе (о себе!) один мужчина сорока лет: «Рождённый брать давать не может». Вашему любимому потребуется длительная работа, чтобы научится понимать вас, ему придётся прилагать усилия, чтобы удовлетворять ваши потребности. Как вы сами думаете, разве он к этому готов?

Но если вы останетесь с мужем, что же делать вам со своей любовью? Вы себя лучше знаете, чем я, поэтому предложу вам, как всегда, несколько вариантов, а уж вы выбирайте. Кто-то в такой ситуации решает прекратить все отношения и вычеркнуть прошлое из своей жизни. В этом случае очень помогает актуализация негатива в отношениях. Если же сила есть и воля есть, но нет силы воли, тогда не следует себя напрягать, можно уходить из отношений потихоньку. Можно даже не запрещать себе любить, но твёрдо решить для себя, что с эгоистичным инфантильным мальчиком счастья не будет. Можно встречаться, но при встречах делать акцент на его детских, эгоистичных проявлениях любви.

Мы с вами довольно долго говорили о человеке, которого вы любите. Чтобы уравновесить ситуацию, обратим внимание на вашего мужа. Дорогая Алёна, хочу вас предостеречь: не забывайте пословицу «Что имеем – не храним, потерявши плачем».

Мне в моей практике не раз приходилось наблюдать отчаяние и сожаление женщин, которые, будучи уверены в неизменной любви мужа, в результате необдуманных слов и поступков теряли не только его любовь, но и самого мужа. Им казалось, что терпение супруга неистощимо, что их постоянную раздражительность, невнимание он будет терпеть всю жизнь. Некоторые даже «героически» признавались мужу в своей любви к другому. Муж вначале и это унижение сносил, но ведь реакция мужчины на измену, Алёна, отличается от реакции женщины. Как правило, женщины вначале реагируют очень бурно, а потом смиряются. А у мужчин всё наоборот. Вначале муж вроде бы согласен на всё, лишь бы жена оставалась рядом. Но проходит время, и он, как и положено мужчине, начинает искать решение своих проблем вне семьи.

Сколько, Алёна, я таких историй выслушала! Когда женщина теряет любящего мужа, заботливого отца своих детей, только тогда она понимает, что вот это и есть настоящая потеря. Алёна, прислушайтесь к тому, что я говорю, но ни в коем случае не слушайтесь меня. Слушайте только своё сердце. Желаю вам поскорее принять решение, ответственность за которое несёте только вы.

С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ