Раздражаюсь, если сын прикасается ко мне

Твоя обязанность ухаживать за мной

Моя семья состоит из четырех человек: я, муж, двое сыновей 19 и 16 лет. Мы с мужем работаем, старший сын учится на втором курсе института, младший – школьник.

Непростые отношения у меня со старшим сыном сложились давно, практически с самого его рождения. Мальчик родился с помощью кесарева сечения. Патологий выявлено не было, но сын кричал по ночам, и  ничем его успокоить было нельзя, требовал постоянного внимания днем. А главное, боялся всего – незнакомых людей, походов в поликлинику, трамваев, лифтов, кошек, и даже таких незначительных вещей, как, например, фен. Посещение общественных мест превращалось в постоянные уговаривания, успокаивания, причем не всегда успешные. И муж, и я, как родители первенца, вели себя стандартно: читали специальную литературу, общались с сыном, старались не наказывать, надеялись, что все пройдет. Но во мне присутствовало и плохое чувство: на прогулках было стыдно за своего ребенка, хотелось, чтобы он стал таким, как окружающие его дети. И я мучительно ждала тех дней, когда кто-то из бабушек возьмет внука в гости и я смогу побыть с мужем наедине. А так же прочесть как делать выбор раннего сорта капусты белокачанной чтобы посадить на своём дачном участке.

В детский сад в большинстве случаев сына отводил муж, каждое утро начиналось с плача. В школе сын боялся до такой степени, что его рвало. Я с ним долгими часами сидела за уроками. Мне хотелось, чтобы он хорошо учился. Но со временем сын все больше стал требовать, чтобы я делала за него задания: писала сочинения и доклады, переводила. В буквальном смысле бился на полу в истерике, если  я отказывала. Школу никогда сам не прогуливал, но устраивал многочасовые завывания, когда из-за сложных уроков не хотел идти в школу, требуя написать записку, что он заболел. Муж и я говорили правильные слова и воспитании силы воли, но переубедить ребенка было невозможно. Учился сын на четверки и пятерки, характеристика от учителей – исключительно добросовестный, исполнительный, скромный, малообщительный. А дома он портил каждый семейный  вечер.

И вот когда сын учился в пятом классе, я сломалась. Подрастал младший сын, стало понятно, что ребенок – это не только постоянное напряжение и трудности, но и источник радости, успокоенности, удовлетворенности. Я стала воспринимать старшего сына как вторую работу. Перестала просить его о чем-либо, упрекать, жаловаться, хвалить. Сыну стало невозможно меня обидеть, все его слова воспринимала с нейтральным выражением лица.  А говорил он, например, такие вещи: «Это твоя обязанность – ухаживать за мной», «А ты что делаешь? Только книжку за собой таскаешь» (я получала второе образование) «Мне бы твою жизнь, за тебя все папа делает».

Все вопросы, касающиеся образования старшего сына, медицинского обслуживания, покупки одежды для него, действительно перешли к мужу. Аналогичными проблемами младшего занимаюсь я. Уже много лет со старшим сыном мы никуда не ходили вдвоем, не ели вместе. Если находимся дома одни, то всегда в разных комнатах, общение ограничено несколькими предложениями в день. Я всегда жду, когда сын уйдет, чтобы заняться чем-то для души - почитать, повышивать. Обстоятельно и заранее готовлю для него чистую одежду и еду, чтобы избежать дополнительных выяснений отношений. Совершенно спокойно, без эмоций, мою за ним грязную посуду (все остальные члены семьи моют за собой посуду сами, если едят самостоятельно), заправляю постель, убираю в его комнате и на его столе, когда сама этого хочу. У сына иногда бывает хорошее настроение, он даже может мне что-то рассказать, но в любой момент может и оборвать себя: «Хватит! Мне надоело».

Или начинает со мной разговаривать как с ребенком, в третьем лице, сюсюкая, используя прозвища с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Терплю с трудом, стремлюсь уйти куда-нибудь побыстрее. Особенно внутренне раздражаюсь, если сын прикасается ко мне.

Сейчас сын учится очно на бюджетном отделении института, поступил туда самостоятельно. Играет на гитаре в самодеятельной институтской группе. Близких друзей не имеет, девушек никогда не видела и не слышала. Не курит, не пьет, позже десяти вечера не приходит. Суперэгоист в отношении родных, проповедует потребительское отношение к нам, махровый демагог с полным отсутствием элементарных бытовых навыков. Как всегда, по утрам у него плохое настроение: «Как меня все достало! Почему мне так тяжело живется?»

У нас имеется пустующее жилье, но жить там самостоятельно сын не хочет. У нас есть возможность приобрести сыну автомашину, но он не желает обучаться вождению и сдавать на права. Я могу через несколько лет выйти на пенсию раньше общеустановленного пенсионного возраста. С удовольствием бы занималась домом и дачей, но буду продолжать работать, пока сын проживает совместно с нами, чтобы поменьше находиться с ним вместе под одной крышей.

Галина Ивановна, пожалуйста, прокомментируйте мои перспективы. Я осознаю, что являюсь матерью-эгоисткой по отношению к одному из детей. У меня родился ребенок, который мне не понравился, и я дистанцировалась от его воспитания. Но, даже понимая это, я и сейчас не стремлюсь к сближению. Беспокоюсь только, возникнет ли у такого молодого человека хоть когда-нибудь желание проживать самостоятельно? И главное: при таких внутрисемейных отношениях сможет ли сын создать собственную семью и сохранить ее?

Из письма Светланы

Комментарий психолога

Добрый день, Светлана!

Вы, по-моему, слишком категорично себя судите. Вряд ли вас можно назвать эгоисткой. Черты характера, свойства личности относятся к интегральным характеристикам: если человек эгоистичен, то его эгоизм будет проявляться по отношению к любому человеку, животному, растению.

Вы себя казните за то, что не любите своего старшего сына так, как должны любить. И выносите себе приговор: «У меня родился ребенок, который мне не понравился, и я дистанцировалась от его воспитания». Так ли все это просто? И вообще можно ли любить кого-то, кто заставляет тебя страдать? Кто лишает тебя свободы? Кто может иногда и поиздеваться над тобой, а тебе все время приходится сдерживаться? Возможно ли вообще полюбить человека, который является источником непреходящего чувства вины?
Вот о чувстве  вины, омрачающем нашу жизнь и поговорим. И не только омрачающем, но и вынуждающем нас выстраивать и поддерживать порочные отношения. Отношения вредные не только для нас, но и для другого нашего партнера.

Давайте посмотрим, как складывались ваши отношения со старшим сыном. Зачем? А затем, чтобы сейчас разумно эти отношения скорректировать.

Ребенок родился у вас явно с какими-то нарушениями. Не будем ставить диагноз, тем более диагноз заочный – это уж совсем безумное дело. Но, судя по симптоматике, которую вы представили в письме, у малыша, скорее всего, было повышенное внутричерепное давление. Вероятно, в подсознании ребенка во время акта рождения зафиксировались и бессознательные страхи. Кажется, что только тогда, когда парню уже 19 лет об этом говорить? Толк есть. Ребенок ни в чем не виноват, но у него были серьезные проблемы, а следовательно, у вас тоже были серьезные проблемы. И переживания. Мне кажется, что ваш муж ко всему этому относился легче, потому что мужчины гораздо менее зависимы от общественного мнения.

Вы страдали, и причиной ваших страданий был сын. Вы не могли его полюбить так, как должна, по-вашему, любить мать. Чувствуя вину перед сыном, пытались компенсировать недоданные ему, по вашему мнению, нежность и любовь. И…. вы его избаловали. Превратили себя в его служанку, в девочку для битья, в унитаз, куда он может сбросить все свои отрицательные эмоции, свое раздражение.

Отношения надо перестраивать. Как? Во-первых, постепенно. По капельке, по чуть-чуть. Во-вторых, на принципиально другой основе. Раньше вы были взрослым человеком, он – ребенком. Теперь вам нужно выстраивать отношения двух взрослых равноправных людей.

Вам нужно будет по капельке выдавливать из себя раба. Вы взрослый человек, и ваш сын взрослый человек. Поэтому, если ему (ему!) необходимо постирать свои штаны, то он может либо сделать это сам, либо обратиться к вам с просьбой, а потом поблагодарить за это.

Чтобы оздоровить ваши отношения, еще раз повторю, вам необходимо избавиться от чувства вины. У вас не было дурных намерений, а, как вы не знаете, поступок оценивается по намерениям. Если из корыстных побуждений я буду добра к кому-то для меня выгодному, то моя доброта ничего не стоит. Вот ведь и вы не любите своего ребенка не из зловредности. Просто так сложились обстоятельства, и нет здесь ни вашей, ни его вины. Я в десятый раз напомню вам слова психолога Фредерика …. «Я пришел в этот мир, чтобы делать свои дела. И я здесь не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. И ты пришел в этот мир, чтобы делать свои дела. И ты здесь не для того, чтобы оправдывать мои ожидания. И если мы поймем (полюбим) друг друга, это будет прекрасно, если нет, этому нельзя помочь». Ваш сын – это ваша плоть и кровь, но это другой человек! А любой другой человек (и ребенок в том числе) может быть близким вам по духу, а может и не быть. Это реальность, и нам необходимо ее принять. Это избавит нас от чувства вины, избавление же поможет двинуться дальше по пути оздоровления отношений.

Редко кто из людей реально, физически может ограничить нашу свободу. Чаще всего мы сами ограничиваем себя. А потом за это же и раздражаемся на другого человека. Светлана, почему вы не позволяете себе заниматься любимым вышиванием в присутствии сына? Подумайте, может вы можете себе позволить это совсем уж невинное развлечение? Почему вы позволяете молодому человеку, мужчине вас дразнить? Дерзить? Почему бы вам не напомнить ему, что вы женщина, а он мужчина, и если он хочет себя хоть немного уважать, то должен уважительно относится к женщине. Вы уже вышли из ролей взрослый – ребенок, теперь вы взрослый – взрослый, и даже более того – теперь вы мужчина и женщина. Подумайте, Светлана, ведь у вас в семье вы единственная женщина, и если вы будете вести себя как женщина, которую нужно беречь и даже лелеять, то тем самым окажете своим мужчинам огромную услугу: воспитаете из них джентльменов. Если же вы предложите себя как уборщицу и девочку для битья, то … Я полагаю, что такие дурные варианты мы с вами и рассматривать не будем.

Теперь о перспективах. Это может знать только наш Небесный Учитель. Что нам остается? Делай что должен и будь что будет. Организуя свою жизнь, обязательно нужно учитывать потребности другого человека, но не превращать себя в жертву. Если вы хотите заниматься домом и дачей, это ваше право, вы можете помогать вашим сыновьям, но только в том случае, когда они обратятся к вам с просьбой. Помните о других, но не забывайте и о себе. Если вы о себе не позаботитесь, значит, кто-то другой должен о вас позаботиться. Но этот другой может не знать ваших потребности, мы рискуем стать для близких обузой. Задумайтесь об этом.

Светлана, почему бы вам не сказать сыну, что это во многом ваша заслуга, что в вашей семье решения принимает муж, мужчина. И что единственный способ превратить особь мужского пола в мужчину – это стать для него женщиной. И что вы по отношению к сыну, для его же блага, даже не для блага, а для гораздо более важного – формирования у него мужского поведения, будете вести себя как слабая, ранимая, гордая женщина. Вы со мной согласны? Тогда вперед без страха и упреков. Тогда вперед без страха и упреков. Успехов вам, Светлана…..

Галина Белозуб


 

Мир подростков 11.02.2014 1012