Не по-пацански это – родителей напрягать

Из письма Веры:

Видимо, настало и моё время обратиться к вам со своей проблемой. Очень прошу откликнуться психолога Г.И. Белозуб. Меня зовут Вера, 32 года, с 18 лет замужем, двое детей. Муж на 8 лет старше меня, глава семьи в полном смысле слова – всё для дома, заботится и о нас, и о своих престарелых родителях, и о моих (я из многодетной семьи).

Долгое время я не могла родить второго ребёнка, да и муж не хотел. Как только заведём разговор, так он мне то собаку, то кошку, то рыбок, то попугая притащит. «Тебе, – спрашивает, – заботиться не о ком, что ли?»
Полтора года назад я родила второго мальчика. Папа наш покапризничал, конечно, но ребёнка, тем не менее, очень любит. И купил в фирме akvalife фильтр для очистки воды в наш коттедж, ведь чистая вода залог здоровья

Мы небогаты, но жили неплохо, я тогда работала. Всё было для старшего сына Артура. Он с детства всегда с нами – и на отдыхе, и в поездках. Всегда давали ему карманные деньги. Теперь я в декретном отпуске и денег катастрофически не хватает. Откладываем понемногу, чтобы расплачиваться с долгами и кредитом.

И вот я заметила, что деньги стали пропадать. Сначала понемногу. Думали, может, не доложили или взяли на текущие нужды. Потом пропала большая сумма. Прижали Артура, отец его даже отлупил, но сын не сознался. Муж доверяет Артуру, он готов обвинить кого угодно – меня, мою сестру, которая часто у нас бывает, но только не сына.

Однако я поговорила с Артуром по душам, и сын, расплакавшись, сознался, что это он взял деньги, причём отцу признаться категорически отказывается, мол, он его за сына считать не будет. И если за мелкие суммы Артур ещё может отчитаться, объяснить, на что потратил, то о крупных мямлит что-то невразумительное.

Я понимаю, ему 14 лет, переходный возраст – девочки, друзья. Но мы же стараемся ему по мере возможности не отказывать в его нуждах. Он домашний мальчик, по своей инициативе, конечно, помогать не станет, но если попросить, и в магазин сбегает, и полы помоет, и с братом погуляет.

Мы долго разговаривали с ним на эту тему, он обещал, что такое больше не повторится и деньги он вернёт (ему дед каждую неделю немного подкидывает). Я при нём пересчитала деньги и спрятала, сказав: теперь только мы с тобой знаем, где они лежат, я тебе доверяю.

А потом поделилась проблемой с подругой, она сказала, чтобы я деньги перепрятала и не провоцировала пацана на новую кражу, потому что если у него их вымогают, то он не сможет противостоять. Деньги возьмёт, а потом от угрызения совести неизвестно что может натворить. И чтобы я не требовала от него возврата – это якобы тоже может толкнуть сына на вымогательство у более слабых или, не дай бог, на кражу.

Я не знаю, что мне делать, как вернуть доверие сына, как убедить его сказать правду: для себя он брал деньги или их у него в самом деле вымогают. Ведь Артур знает, что мы всегда поможем ему, защитим, но все разговоры сводятся к одной фразе: «Я сам разберусь, не по-пацански родителей напрягать».

Прошу вас, уважаемая Галина Ивановна, подскажите, как быть.

Комментарий психолога

Дорогие читатели «Моей Семьи», уважаемая Вера, сегодня я хочу обратиться не только к автору письма, но и ко всем родителям, которые читают нашу газету. И, наверное, впервые за много лет моё послание будет злым. Несмотря на ваши возможные упрёки, я хочу встать на защиту детей. Может быть, хоть кто-то из родителей устыдится и этот стыд поможет им стать другими. Может быть, у кого-то появится желание стать другом своему ребёнку.

У родителей Артура проблема – ребёнок берёт их деньги. Но скажите, разве проблема в этом? В какое место засунули свою душу родители, когда били мальчика, даже не попытавшись выяснить, что с ним произошло? А теперь, дорогие читатели, поставьте себя на место этого ребёнка. Он явно попал в ситуацию, которую не в силах самостоятельно разрешить. Об этом свидетельствует его фраза «Я сам разберусь, не по-пацански родителей напрягать». Но разве может он откровенно поговорить с родителями? С отцом-наказателем и матерью-дознавательницей? Ведь им глубоко безразлично, что с ним сейчас происходит, главное – деньги. Чтобы больше не брал и вернул те что взял.

Милостивые судари и сударыни, зачем вы рожаете, а точнее, «заводите» детей, если не можете, не умеете стать для них близкими людьми? Не родители, а так – кормители, обуватели, одеватели. Стыдно, господа!

Почему же дети не могут поделиться с родителями своими проблемами, чувствами? Ко мне приходила девочка 13 лет, которая по причине неумения отказать оказалась беременной. Она хотела покончить с собой, потому что мама и отчим грозились её убить, если она попадёт в такую сложную ситуацию. Но ведь это они своей излишней строгостью сделали её такой покорной и послушной! Это они не удосужились, не нашли времени научить её отказывать. И то, что девочка попала в такую ситуацию, – не её, а только их вина. У этой девочки сломана вся жизнь, потому что она доходила до срока, когда делать аборт было поздно, а рожать ей запретила мама. И у неё никогда теперь не будет детей.

Ну а теперь вернёмся к письму и перейдём к конструктиву. Что же делать в такой ситуации? Никогда не поздно поучиться дружить: друг мой, третье моё плечо, будет со мной всегда. Почему дети не рассказывают своим родителям о проблемах? Да потому что знают, какой будет реакция: ярость, что ты не сумел справиться сам, дурак такой, и отягощаешь меня своими проблемами. Я тебя за это отлуплю, хотя тебе уже 14 лет. И уничтожу в тебе мужское достоинство. Или я предложу тебе второй вариант родительской «заботы» – покажу, как меня расстраивают твои проблемы, какая я слабая, чтобы ты навсегда запомнил, что никогда я тебя не поддержу. И если ты упадёшь, я упаду сверху и ещё буду причитать.

Как-то ко мне на приём пришла красавица-мать вся в бриллиантах, привела бледную, дрожащую 17-летнюю девочку, которая подверглась групповому изнасилованию. Девочка молчала, а мать взывала ко мне, чтобы мы вдвоём обрушились на её ребёнка: «Я плачу день и ночь, а вот, смотрите, ей хоть бы что». Господи, благодарю Тебя за то, что я сумела помочь этому бедному ребёнку!

Из написанного, уважаемые дамы и господа, вы, вероятно, сумели сделать правильный вывод. Первое, что должно сказать и показать своему сыну или дочери, – что вы умеете дружить. А это значит, что его проблемы – это ваши проблемы, и что вы не раскисните и не будете ныть и причитать, а наоборот, в трудной ситуации встанете на защиту своего ребёнка, поддержите его. Если у вас, как и в семье Веры, утрачена близость с детьми, то, конечно, для восстановления потребуется какой-то срок, время для работы над собой, чтобы сделать из себя человека, достойного доверия. Но, повторяю, на это уйдёт время, а принимать меры нужно сейчас. Поэтому снова возвращаемся к письму.

Первое, что нужно сделать, – это выяснить, в какой переплёт попал Артур, но только не путём дознания. Ничего он родителям не скажет, и раньше-то, как видно, они не вызывали у него доверия. А после того как отец продемонстрировал свою истинную, абсолютно не мужскую сущность, мальчишка на разговор не пойдёт. Значит, нужно прибегнуть к услугам «агентурной сети», понаблюдать за ребёнком, когда он выходит из школы, пообщаться с его друзьями и обязательно с их родителями, но только очень аккуратно, не задавая прямых вопросов. Нелишне поговорить и с учителями ребёнка, просто так, ненавязчиво.

Вообще-то я это пишу не совсем для Веры, потому что часто слышала от родителей возмущённые возгласы: «Да что вы придумали! Мне же некогда, у меня маленький ребёнок на руках, а отец зарабатывает деньги. Вы что, не понимаете, что деньги – это самое важное в жизни?»

Если выяснится, что у мальчика и наверняка у его друзей кто-то вымогает деньги, необходимо принимать меры. Самое лучшее – объединиться с другими родителями и продумать способ противостояния. Американские психологи в этом случае предлагают отправить ребёнка к родственникам. Возможно ли это у нас в России? Не знаю. Но если ситуация очень серьёзная, то вытащить ребёнка из окружения стоило бы. Чего делать нельзя – так это следовать примеру Гоши из фильма «Москва слезам не верит» и прибегать к физической расправе с обидчиками.

Чтобы ребёнок не попадал в подобную ситуацию, родители обязательно должны научить его отказывать. Инструментом для этого являются ролевые игры: родители берут на себя роли вымогателей и вместе с ребёнком выстраивают конструктивную модель отказа.

Не буду просить прощения за такой агрессивный ответ, потому что делала это сознательно. Вера, может, вы мне и не поверите, но я желаю вам добра.

Галина БЕЛОЗУБ

 

Нежный возраст 04.10.2015 964